Анекдот бы рассказал.

http://fishki.net/video/1708323-nikogda-ne-sdavajsja.html

 

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

 

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и с недоумением:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня,,НТВ" шипит...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
-Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое
минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
-ВОООТ!!!!!

 

Экая оказія, почтенные, приключилась въ С.а.С.ш. гдѣ президентская гонка завершилась побѣдой маркитанта Даніила Трамповского. Одну половину С.а.С.ш. обители порока и разложенія оный фактъ повергъ въ трауръ, другую же заставилъ ликовать и метать увлажнившіеся панталоны на лужайки Капитолія.
Съ особымъ же вниманіемъ за оными заокеанскими плебисцитами слѣдили вѣрноподданные государя императора нашего, заступника и самодержца, ибо оный хоть и всесиленъ цѣликомъ и полностью, но не окончательно (какъ писалъ классикъ), а даже и ему не подъ силу оборонить всѣ парадные уѣздныхъ и столичныхъ домовъ отъ распавшагося на инфернальныя сущности Амбара Абамского, предыдущаго президента злокозненныхъ С.а.С.ш. который справлялъ въ вышеупомянутыхъ парадныхъ малую нужду, чѣмъ ни много, ни мало истончилъ скрѣпы духовныя, коими, какъ доказали ученые мужи изъ Потемкинской Академіи Скольковского уѣзда, Россія многострадальная приторочена къ спинѣ одного изъ элефантовъ, коіе, составляя хоботоносное тріо возстоятъ на плывущей въ безбрежномъ океанѣ фатума черепахѣ.
Сказываютъ, втораго дня на торжественномъ банкетѣ, куда были приглашены такъ же Рокфеллеры, Ротшильды, глава франкмасонской ложи и собственною персоной верховный пердикторъ, мавръ Амбаръ Абамскій уже вручилъ Даніилу Трамповскому наборъ инкрустированныхъ брилліантами отмычекъ работы самаго Рене Лалика, при помощи которыхъ новый глава Бѣлоснѣжныхъ Апартаментовъ будетъ въ темное время сутокъ проникать въ лучшіе доходные дома и продолжать славное дѣло предшественниковъ.
Впрочемъ, болѣе иныхъ, за исходомъ плебисцитовъ въ оныхъ вашихъ іудомасонскихъ С.а.С.ш. слѣдили мануфактурщики, что производятъ бархатные откидные паланкины для пассажирскихъ экипажей.
Итоги плебисцита всё еще не объявлены, а вѣдь уже пора запускать въ производство вышивку «Мавръ Абамскій – Человѣкъ Морально Обструктивный», однако же, кто будетъ замѣсто Абамского въ оной должности? Чье имя выторачивать? Такъ и разориться недолго, дамы и господа… Вѣдь, въ этихъ погрязшихъ въ порокѣ С.а.С.ш. вообразите, итоги плебисцита заранѣе неизвѣстны! Не то, что и имперіи нашей, разумѣется, гдѣ государь разумный, мудрость коего предѣловъ не вѣдаетъ, всё для удобства людей устроилъ и даже итоги плебисцитовъ всё уже заранѣе знаютъ, глядите, сколь удобно, а съ мериканцевъ оныхъ что взять? Дикари они и есть дикари, кокаинку вонъ шипучую мокасиномъ хлебаютъ и въ усъ не дуютъ.

 

ночь. муж спящей жене
- дорогая, сделай мне минет
-а? что? чего у меня нет?
- да спи ты, всё у тебя есть...

 

"Украина, пригрозившая направить один из своих флотов к берегам Алеппо,
спровоцировала панику в Кремле."- укроСМИ(с)

– Ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш?!
– Ты моя маленькая почемучка.

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.

Мужик на берегу моря нашёл кувшин. Потёр - из кувшина джин показался.
Мужик:
- О. Джин. А ну давай исполняй три моих желания!
Джин:
- Слышь мужик, я твои желания исполнить не могу. Но я могу их у тебя отбить.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

- Путин обвел Хиллари и Трампа вокруг пальца! (с) - возмущаются американские СМИ.
- Вообще-то это был не палец, - смущается Путин...

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъепись только.

 

- Дорогая, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?

 

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

Молодая европейская пара решила завести ребёнка.Пробуют месяц,два,пробуют год...не получается.Решили пойти к доктору ,провериться.
-Доктор,так и так,долгое время уже пытаемся завести ребёнка,но не удаётся.Уже больше года пробуем.Что нам делать?
Доктор посмотрел,посмотрел на них и говорит:
-Мужики,вы чё ,серьёзно что ли?

Мамо, а шо таке северное сияние??????
- Воно тоби трэба???? Иды у курей повыгрибай, та свиням жрать дай... а то будешь, як вата, по своим дурним космосам да Арктикам мотаться.

– Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, а як же млеко, курка, яйки?
– Их бин веган!

 

читаю из характеристики на сотрудника
Имярек добросовестно и качественно относится к продукту своей деятельности
епта
что имеется в виду???

"Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании."

Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза...
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается...

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни, и опять птицы будут вынуждены улетать в дальние края, где нет лесов…

 

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

 

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

 

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик,с мутным взглядом (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же ёж!

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

Купил Айфон 7.
положил в задний карман брюк.
Сел в машину, услышал хруст.
Очень надеюсь. что это позвоночник.

 

Вот так живет полстраны

 

@777,

не преувеличивай, пол Москвы, ну может еще треть Питера

 

Вставь вместо айфон7 ....любой ...самсунг.смартфон,утюг,пылесос и ...три четверти так живут

 

@777,

я за айфон говорил, за остальное - не знаю...

 

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

 

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
- Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл осторожно спросил:
- Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

 

Это про пятый было
)))))

 

и про девятый будет )))

 

@Буньков,
Трамп девятый не допустит, уже сказал, что много слишком интернета и гаджетов...

 

Как бы Трамп не доигрался с каким нибудь импичментом, понятно. что как политик он никакой.

 

не правильно вопрос поставлен. Тут скорее - "Капец, какой же она тогда была на самом деле?"

 

Там то? Там то может

 

А что, правильно говорит.
Надо один фишинг оставить
)))

 

Читать с выражением..лучше стоя на ящике...

Всё покрыло белым покрывалом,
Лес, поля, и маленький прудок.
Кто-то подскользнулся, и е***лом,
Расколол тот тоненький ледок...

 

Забанеть бы тебя,за политегу(агресивною).Видишь же ,люди за шутки юмора смеюца!.

 

@Иго,
Никас Сафронов ?

 

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

 

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.


- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!


Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты отъебёшь её ещё раз...
-

 

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч.
- Ну и имена пошли.


Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...

 

Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.