Анекдот бы рассказал.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Двое безденежных ковбоя Джо и Билл увидев в салуне объяву, что за каждый скальп индейца 100 грина - решили подзаработать.
Мотались весь день по прерии - ни одного индейца. К вечеру попались двое. В нелегком бою удалось снять скальп с одного, второй убежал. Уже было поздно и решили заночевать здесь же.
Ранние утро. Билл просыпаясь видит, что тысячи индейцев окружили их и приближаются. Он с горячими глазами начинает будить друга со словами:
- Джо, Джо проснись - МЫ БОГАТЫ !!!

Выдержка из радиопереговоров Ю.А. Гагарина ("Кедр") с С.П. Королёвым и Центром управления ("Заря-1"):
...
- Кедр, приготовьтесь к взлёту! Ключ на старт!
- Заря-1, постойте, это что всерьёз? Эта хуёвина взлетит?
- Кедр, готовность 5 секунд!
- Заря-1, вы что охуели? Как отсюда вылезти? У вас там что, у всех крыши ПОЕХАЛИ??!!!
...
из соображений цензуры потом, конечно, оставили лишь последнее слово...

 

.

 

Заповеди,для ,,счастливых"котообладателей.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту ,кошку-западло.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18.Кто не проявляет благоговеяния к коту, умрёт позорно и после смерти станет покемоном.
19.Собаки - чмо.
20.Птички - жрачка.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ебни по этому хую"...И - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

 

Или скинь сообщение на е-мейл

 

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

Заседание правления колхоза, председатель опаздывает.
Вдруг влетает, шапку об пол:
- Ну все, пиздец, одной проблемой меньше.
Все с надеждой:
-Что, корма завезли?
-Да нет, хуй стоять перестал.

 

— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
\\
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то нахрена тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)

 

Дом на Дзержинского, 56
Максимальный репост❗❗❗

Молодой человек который трахал мою жену по адресу ул.Дзержинского 56 кв 18
Я тебя найду и кастрирую❗❗❗
Лучше объявись сам и верни то что украл в нашей квартире �



Мужик чью жену я трахал на Дзержинского 56 кв. 18 я то причем,она сама меня позвала и выебала,и не сказала что замужем,и я нихуя не крал,иди нахуй�



❗❗❗Дайте номер жены, которую трахают на дзержинского

Максимальный репост❗❗❗
Я тоже ее хочу ❗❗❗


❗❗❗❗❗⭕⭕


Я жена того мужика, который на Дзержинского 56 живет, ни трахал меня ни кто, прихожу а там муж с каким то мужиком трахается❗❗❗❗
Репост перепост!!!!


❗❗❗❗❗⭕⭕


Я кот, который на Дзержинского 56 живу, и я видел как трахал какойто мужик хозяйку, потом пришел хозяин, закатил истерику,, хозяйка ушла к матери, и к хозяину пришел мужик и они потрахались. Заебале!!! ❗❗❗❗
Репост перепост!!!!


я бля ржу


. ❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗я мышь живущая в доме на Дзержинского 56. Все друг друга перетрахали. надоели уже со своими возгласами. Спать мешают. Но покрайней мере мужик который трахал жену хозяина меня покормил. А кота пнул. Спасибо тебе мужик.. Заходи еще...❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗

 

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно в кресло ,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
\\
Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва..
\\
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
\\
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
\\
Две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!
\\
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пи@дато заикаешься!
\\
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
\\

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

 

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на
печень, как неправильно отфильтрованный базар.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

 

@Серега Медведково,
Хороший баян в тему:
Гинеколог пациентке после попытки удалить инородное тело:
- вибратор извлечь не удалось. Но, мы заменили батарейки!

 

Изя и Сема увидели на Брайтоне афроамериканца, который увлеченно читал талмуд:
- Изя! Ты посмотри на него! Ему мало, шо он негр!

 

Сидят Кирилл и Мефодий и жрут макароны варёные. Вылезает грузин и говорит им: "Что это вы славянам изобрели письменность, а нам, грузинам - хрен".
Короче так пристал и не уходит. Достал. Кирилл взял пригоршню макарон из кастрюли и запустил ей в стену. Макароны повисли на стене в хаотическом порядке.
"Подавись, вот тебе алфавит", - сказал он грузину.

- Хелоу. Из зыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А ,как вы потом в гольф играете?
- Во что играем?

 

Старый,но филосовский.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой.НО ЗРЯ.

 

Скоро зима...

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик-то... Нетраханный!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться
с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.

 

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

 

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»


- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.


Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".


Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

 

Пошли две подруги на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо пиздить,своим друзьям.

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

 

Спойлер: письмо несчастья

Письмо несчастья
автор не установлен
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы No22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения No54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попали и Вы.
Hе сколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя No 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слёг с острейшей формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее...
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
Hа съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.
Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало всё больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, бля...
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ,БЛЯ.......
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.

 

@БУЙНОВ, убей себя ап стену... и завернись в письмо..

 

@Макс23,
Не открывается.Вон у ВВ,всякая хрень так сразу открывается.

 

В АВТОБУСЕ. Трясёт, болтает. К немолодому полному мужчине подходит кондукторша.Прошу оплатить проезд! - грозно обращается к нему. Мужчина достает в ладони мелочь, но, едва раскрыв ладонь, из-за тряски теряет на пол. Нагибается, чтобы собрать и.... неожиданно громко пукает. Разгибаясь: "Нервишки, блин, не к чёрту ".

Знаю,что повтор,просто опять смешно стало,так что какашками не кидаться.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в раж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

 

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот
полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы
он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил
полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше
полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно...Все...Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
-БЛЯ!!! KРОКОДИЛ!!!

 

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу

От Буйнова:
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота

 

Спойлер: наш человек

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер

 

@Владимир Владимирович,
Ты,что уже начал,или тебе сегодня ещё иликтричку вести?

 

Ночь, запущенный парк. На клумбе под последним уцелевшим фонарем обсаженный нарк затаривает беломорину дурью, сидя на корточках.
Подъехали менты, воткнулись фарами уазика прямо в стеклянные глаза наркоши. А он их не замечает.
Менты вышли, за черти его и в собачник. Привезли в отделение. Заволокли в обезьянник. Нарк, красава, продолжает тариться.
Мент с ноги захлопнул железную решетку.
От громкого лязга нарк резко встрепенулся, спрятал руки под жопу со словами:
- Опаньки! Менты!!!

 

@Владимир Владимирович,
Ну, опять ты про пчёл?!
Или медоед - это кто?
А Молохоло - это где, интересуюсь узнать?

 

@СерЁгаБ, Буйнов, баля, атвечаю абоим:да, уже начал... нет, не пра пчёл, на илектричке еду завтра, медаед - жрёт мёд, а местнасть найдёте на глобусе...
*йопнул с наги в рынду

 

@Владимир Владимирович,
Та я уже медоеда посмотрел. Жуткое удолбище! В Молохохо не хочу теперь

 

Отк

Открывашку возми нормальную...

 

@Макс23,
Думаешь отмазался?Давай в удобоваримом формате.
И пошёл,бубня:,,Напечатают на калькуляторе,а тут разбирайся,как и што это за(..удалено цензурой...)".

 

@БУЙНОВ, пЭрсАнАльнА...)))

 

Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах... А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах... А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заепали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах.. посланный.

 

@Макс23,
Вооо,сразу видно ,трезветь начинаешь, после мини-слёта.

 

Полный писец, он такой

 

Объявление:
Продается черепаха с дефектом панциря: пропил ножовкой длиной 2 сантиметра.
Не копилка.

Интернет-конференция В. В. Путина. ,, Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам!"

Жена решила отпраздновать юбилей совместной жизни.
Мужа предупредила, ждет его вечером, стол накрыла, одела самое лучшее бельё..
12 ночи - мужа нет.Тут звонок в дверь, является, пьяный в жопу.Жена конечно расстроилась, праздник накрылся.Спать его уложила, на утро просит его:
- Ну хоть раз в жизни приди вечером трезвый, я обед вкусный приготовлю, бутылку в конце концов поставлю..
- Хорошо - говорит муж - сегодня вечером жди..
Час ночи - мужа нет,заваливается опять пьяный в жапень и спать.
На утро жена устраивает скандал, грозит расправой, обещает смерть от сковородки если такое повторится..
В 3 часа ночи робкий звонок в дверь.. Жена в глазок смотрит - темно и нет никого.. Опять звонок.. Открывает дверь - никого.. Вышла, оглядывается - никого... и голос из темноты:
- Наебала...
- Да как же наебала.. вон ужин стынет..
- Наебалааа!!
- Да как же.. вон и бутылка стоит..
- Наебалаанаступилаа....

 

Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».