Анекдот бы рассказал.

https://www.facebook.com/video.php?v=1217211794972963

 

Эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:А какой сейчас год?

Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

-Кто такой красный петух?
- Это голубой коммунист.

Два грузина. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

 

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- И шо будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Разговор двух одесситов.
-Ви не видели здесь сидеть мою сестру?
-Нет, зато ми видели идтить вашу мать.

 

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

-Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
- Есть, в подвале.
-Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
-Мля ,придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти.
-Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
- Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
-А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
-Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
-Ну а бабу-то зачем?
-Одному чет ссыкотно просто.

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
-Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: -Пятачок, у тебя есть Ружьё?
-Есть дома- отвечает Пятачок.
-Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар.
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичёк из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

@БУЙНОВ, про Деда Мороза .

 

Немного об орфографии...

- Мне сниться твоя улыбка...
- Спокойно,парень!Не делай глупостей!Медленно опусти мягкий знак,брось на
землю и толкни его ногой в мою сторону...

 

СМСки:
-Мама! Папа пролил кофе на полотенце. Замочить его?
- Отца не трогай. Вернусь с работы - отстираю полотенце сама.

 

С сайта terranoirk.ru Вот еще :
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл
**

Одесса. Пляж.
-- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!
**

Работать не хотелось, но жадность победила лень!

Напутствие сына перед родительским собранием:" Мама, ты там только никому не верь!"

Российско-эстонская граница, на таможне стоит машина, въезжающая из России. Подходит эстонский таможенник:
-Чаай?..Эээ,..нет, не чаай... Коффэ,..нет, не коффэ...Какава,..какава...О! Какава цэль вашшего визитта?

Когда Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

@СерЁгаБ,
какава зачот

 

Клаве уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала от дедушки самогон. Но, если дедушка его днем находил, то вечером уже пряталась бабушка.



Мужики на работе решили подарить женщинам на 8 марта косметику.
( деньги выделить по статье =РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ= )




А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, МИЛЫЕ ДЕВУШКИ...

 

Дети по сути, Он и Она,
В постели, не веря в удачу,
От возбужденья в мурашках спина,
Предки слиняли на дачу!!!
Но как в анекдоте, в сладостный миг,
Познания тела друг-друга,
Родители входят... Сдавленный вскрик,
И холод в паху от испуга!

Как гром, среди ясного, белого дня,
Словно прошли сквозь стену...
Картина "не ждали"... Стоп кадр, и я,
Озвучу немую сцену!
Он перепуган, папаня убьёт,
Секс на родительском ложе...
Она - вот теперь то он мой, не уйдет,
И женится даже, быть может!

Папа - как быстро подрос мой сын,
Пора покупать мотоцикл,
И пообщаться один на один,
Детишек пока не "нацикал"!
Лишь материнское сердце дрожит,
Жалостью внутриутробной,
Боже, ну как же она лежит,
Мальчику ведь неудобно!!!

 

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

 

В нашем селе недавно прошёл таки гейпарад.....Председатель поймал таки,наконец тех двух пид@расов,которые сливали бензин с его " Нивы" и провёл их по деревне.....)))))

 

Старая одесская интерпретация:
Эпитафия:
Жлобы из профкома!
Теперь то вы видите, что я таки да, действительно был болен?

 

Скоро 8 Марта, а я еще до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж!)))


- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.


Сложно любить ближнего, если он недалёкий.


Служить бы рад, но только генералом.

 

Кажись, уже было, но все равно доставляет

Перевод.
- Черт... Сэр?
- Да?
- Куда они побежали?
- Вон туда.
- Спасибо, приятель!

 

Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

 

@SAV,
Ээхх,и не стыдно тебе,..пожилому человеку, выкладывать такое?
Тфу,срамота.

 

пожилому?!?!
а так, нет, не стыдно вааще.....

 

Значит ты не слышишь ,что о нас мОлодеж говорит.
Давным -давно ,как к 45-ка подошло,мы для них ,,старпёры".
Кстати себя в молодости вспомни.Мы так же пиндили.

 

таки да! а теперь для нас 60+ старпёры..)))))))) а нам то всегда 18, но + 32..))))))

 

Ну это ты погорячился в 45 себя в старперы списывать....мне вон 56 ..дык все работает исправно....если не бухаю
И жена на 19 лет моложе...уточнил по паспорту...живем уже 16 лет...

 

может и не в ту рубрику, но:
строки из русских былин –
«…На пиру-то все порасхвастались,
Сильный хвастает своей силою,
Богатый хвастает золотой казной,
Глупый хвастает молодой женой,
А и умный-разумный — старой матушкой…»

 

ошибка

 

упс

 

Купил два пакета семечек больших для птичек....не успел раздать.....любимая теща все сгрызла....

 

Ф смысле.

 

Смысла нет....села и под телевизор все сгрызла.

 

Может иногда доставать ее из-под телевизора и кормить?
))))

 

Не не не,Серёг я не об том.
Я к тому,что мне не 45 и уточнять возраст жены не буду.
А вот про тёщу(точнее её поведение) хотел бы поинтересоваться.В последнее время стал стремительно пропадать кошачий корм (сухой,из пакетов),в связи с этим хотел бы спросить у тебя,как у спеца по кормам для тёщ.
Мож,для них какой та особый корм надо, с витаминами особенными?(ну штоб не отравить?)...сразу.

 

Обычным тещам - обычный корм.
А особым - особый
)))

 

Чаппи "особая теща" два раза в день, и ваша теща в порядке! Посмотрите, как весело прыгает под телевизором, посмотрите, как лоснится шерсть!

 

Ты где то видел ,,особых" тёщ?
Они же все....Сколько ни пробывал.

 

Про шерсть отлично !!! Пат сталом ....

 

Стесняюся спросить,твоя Люсинда,точно сама всё съедает?