Анекдот бы рассказал.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.

А почему есть только два типа животного гриппа, птичий и свинной, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

...насморк лечится простым закапыванием.

Медицинская маска - клёвая штука!Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский...

 

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пизда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: "Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ёбаными советами на хуй!"
- Ну не дерётся!?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!..

Сидит наркоман в парке на скамейке,в прострации. Вокруг него нарезает круги маленькая, весёлая девочка.
Она поёт песенку и на каждом кругу нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах ,огорчённо:
- Сломала, сука.

 

Сидят вечерком на кухне две подруги, пьют кофе, рядом спит огромный бульдог и храпит. Гостья говорит:
-Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку ну, ты поняла куда...
Хозяйка:
-Сейчас попробуем.
Привязала собаке ленточку-точно, не храпит!
Вечером пришел пьяный муж, завалился спать и тоже храпит. Жена и ему бантик из ленточки повязала-помогло.
Утром муж пошел в туалет. Через две минуты выходит обалдевший и видит у собаки такой же бантик:
-Не помню, Тузик, где мы вчера были и что делали, но явно взяли призовые места.


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.


Да, что Вы говорите??? Я танцевала на столе? Я??? В одном нижнем белье??? Ой, да Вы рано ушли!!!!!!!

 

.. Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

 

Секция каратэ

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.

Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: "Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь".

Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: "Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...

Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.

Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п&$ды дам!".

Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось

 

«Доброе утро! » — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!


Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...


Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

Я купалася в пруду,
Мне карась заплыл в п..ду,
Карася, конечно, жалко,
Но рыбалка есть рыбалка!

 

-Абрам,ты знаешь Мойша таки пидарас.
-Что взял деньги и не отдает?
-Нет, в хорошем смысле этого слова!

Фаллический символ всяко лучше чем символический фаллос.

 

- Время не подскажите?
- Могу подсказать, но только примерно...
- Ну не томите уже!
- Пятница

 

Ну раз сегодня день повторов,то и я повторю классическое.

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезёт.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. Подходишь, надеваешь ему четвёртую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг ёлки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утёнком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

@БУЙНОВ, чуть дополню :
6. Рыбы .
Одеваешь большие семейные трусы , берешь с собой сухари , придя на водоем спускаешь трусы до колен , сухарь засовываешь в .опу , заходишь в воду и приседаешь . Как почувствуешь что клюет , резко трусы натягиваешь и на берег вместе с рыбой в трусах .

 

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да. Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

@Volga СП, Чуть дополню:
Если рыба тупая(5%),она остаётся в трусах и ты её спокойно вытряхиваешь.Если умная(90%)она тут же прячется в ближайшую норку и рыбак весёлой,но не естественной походкой спешит к проктологу(не путать с наркологом).

 

-Пап, а правда, что мужчины умирают раньше женщин?
-Ну, в общем, да. Статистика говорит.
-Значит, ты умрешь раньше мамы?
-Не исключено.
Сын повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
-Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


-И как это вас угораздило сломать челюсть в трёх местах?
-Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализации открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь провалится. Взял и прикрыл его ковшом. В понедельник пришёл, ковш поднял, а оттуда трое сантехников вылезают.


Девушка опаздывает на работу...... Вбегает в кабинет.
-Добрый член..... Ой, нет-толстый день...... Ой, девочки, вчера такое было....


Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому! "- не употребляю. Не кастрирован!

 

Это тоже самое,о чем я писал постом ранее...
"Кокс это когда не успел вывести все фишки из той четвертинки доски - откуда начинал. (что в короткие, что в длинные)." Незаряженная фишка это НЕвыведенная фишка из четвертинки,откуда начинал - кокс,втройне.

 

@777,

кокс - это уголь, ну или специальный порошок

 

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.


Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.


Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...


Лопнуло терпение? Надуй заново!

 

@777,
Ну-х.з,в короткие рубились пару лет на работе напропалую,тот случай(с фишкой в руке) был единственным-за 4 очка посчитали...гуру обучивший нас игре банковал...(он и проиграл)

 

@Илья.Коптево,
В поселке Хужир (что на о.Ольхон, Байкал ) на каждом заборе обычно расположены 2-3 надписи с телефонами , это : "Омуль", "Позы " (пельмени бурятские) и "Шаман" ... причем шаманов , наверно 50 % , Васями зовут ... А тут подумаешь какой креативщик ... да и колдун-то наверно слабенький ... а туда же с бубном ... шаманить .

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!


Тоже не плохо! -подумал я, кинув тапок в кота, а попав тёще в лоб.


Звонок на сотовый:
-Милая, как дела? Чем занимаешься?
-Я дома, спать ложусь. А ты?
-А я в баре, у тебя за спиной стою.

 

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…


- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.


— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым


В магазин "Хозтовары" заходит "реальный пацан" и:
- Крестики для монтажа кафельной плитки есть?
-Есть.
-Ну давай мне 16000 штук.
-Зачем же Вам столько?
-У боса пчелы подохли,сказал похоронить с почестями.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут - где справедливость, спрашивают соседи???


— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.


После того, как дверь открыл Валуев, коллекторы сразу же представились свидетелями иеговы..

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетёр, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
-Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих ублюдков своей тонкой душевной организацией.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел её. Вот так добро победило зло.

 

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

— Бесчувственная скотина! Тебе на всё плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
—Медсестра,анестезия подействовала?
— Да, я всё проверила.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Один хитрожопый пациент хотел в поликлинике без очереди попасть к терапевту, а попал сразу к травматологу.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут... Замкнутый круг какой—то.

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой. — Как?! Геморой на лице?! — Ах,это лицо?

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

 

@БУЙНОВ,
№ 5

 

Богат русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Врач:
— Вам только пива не хватает...
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить её?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть ещё фантазёры, алкоголики,рыбаки и лентяи. У них врождённый иммунитет.

 

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
- вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
- э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
- да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
- уже пробовал.
- и чё?
- чуть не съели!

 

упс

 

упс.чё за хрень?

 

@БУЙНОВ, В анекдотах забанили?..)))))))))))

 

@Макс23,
Допиздился.

 

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "


-Лежат в реанимации трое.. Один с инсультом, а двое с инфарктом.. Заводится разговор.. Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся.. А ты? - а я зав. базой... Тоже товар туда-сюда... - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.... А с инсультом совсем никакосовый... А ты где работаешь... Тот еле.. - гробовщиком... - ну и что???? Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 бако, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях... - Ну и что...??? День не сплю, второй, третий.... - на четвертый решился... Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит-, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.....