Анекдот бы рассказал.

Клизму ему делали теплую и по чуть-чуть, говорили:- потому что по блату.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

 

В ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Савченко подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.

 

Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Сегодня сидел на приеме граждан — готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов. Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — мальчонка лет трех. Мужик: — Нам надо подготовить такие-то бумажки. Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
— Вы граждане России?
Мужик отвечает:
— Я резидент. Она — нет.
Я показываю на мальчонку:
— А он — резидент?
— Он не резидент. Он — Ошибка Резидента!

 

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

 

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола.
Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!


Пригласил девушку в гости
Стол накрыл
Всё свеженькое:простыня, наволочка, пододеяльник


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил
Так нет же..,
То зря смешивал, то плохо закусывал, то не та компания.


Москва. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
- Нуу.... я литров 5 бензина могу дать!

 

@Иго,
Игорь(пока в закутке,што б ни кто не услышал),литиратуру(подпольную) не забудь.Я тебе если хочешь ещё и перед выездом звякну.

 

Лошадью, лошадью ходи!

 

@БУЙНОВ,

ОК

 

@БУЙНОВ, весь сайт Анекдоты из России сюда перенесёшь?

 

ну комментарии особо не нужны

 

Из записок голубого на войне.-Сижу в окопе,пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.Автоматик на меня направил,мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу - не время сейчас,родина в опасности.

Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:- Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эротических фантазиях!И только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...А потом приходит муж... и переёбывает по-своему.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"

Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, бля, тяжело вам без фюрера живётся!»

 

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

 

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...


Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором…


Пропал участковый... День ищут... два... три...
Находят его на полянке. Сидит на пеньке и смотрит на муравейник.
-Михалыч! Ты чего?
-Тихо! Три дня смотрю, работают ведь, и не одной планёрки.


Встречаются две подружки.
- Ой, Леночка! От тебя вчера врач выходил, ты, что заболела?!!!
- От тебя каждый день полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

 

Встречаются два друга. Один - другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну, как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит, поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни? - спрашивает друг.
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, .. бригада строителей с Западной Украины поможет...

 

К юбилею Салтыкова-Щедрина ... читал сегодня его афоризмы утром .... честно - ржал !!! Все про нас ... Вот, к примеру :
"Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь. ".

 

У Салтыкова-Щедрина много чего хорошего. Мне вот этот фрагмент из "Господа Головлевы" очень нра

Только и тут еще надобно доказать, что мы точно не по-Божьему поступаем. А то на-тко! «не по мне»! Да скажу теперича хоть про себя – мало ли что не по мне! Не по мне вот, что ты так со мной разговариваешь да родственную мою хлеб-соль хаешь – однако я сижу, молчу! Дай, думаю, я ей тихим манером почувствовать дам – может быть, она и сама собой образумится! Может быть, покуда я шуточкой да усмешечкой на твои выходки отвечаю, ан ангел-то твой хранитель и наставит тебя на путь истинный! Ведь мне не за себя, а за тебя обидно! А-а-ах, мой друг, как это нехорошо! И хоть бы я что-нибудь тебе дурное сказал, или дурно против тебя поступил, или обиду бы какую-нибудь ты от меня видела – ну, тогда Бог бы с тобой! Хоть и велит Бог от старшего даже поучение принять – ну, да уж если я тебя обидел, Бог с тобой! сердись на меня! А то сижу я смирнехонько да тихохонько, сижу, ничего не говорю, только думаю, как бы получше да поудобнее, чтобы всем на радость да на утешение – а ты! фу-ты, ну-ты! – вот ты на мои ласки какой ответ даешь! А ты не сразу все выговаривай, друг мой, а сначала подумай, да Богу помолись, да попроси его вразумить себя! И вот коли ежели…
Порфирий Владимирыч разглагольствовал долго, не переставая. Слова бесконечно тянулись одно за другим, как густая слюна. Аннинька с безотчетным страхом глядела на него и думала: как это он не захлебнется?

 

Кто интересуется есть ли жизнь на Марсе - звоните моей Ненаглядной.Она домашний марсианин.
Кто в теме - мои белые и мой ход 6:3

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.
Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошел на нейтральном поле.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пипец скучный.

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

@СерЁгаБ,
домашний,а она не мастер поддавков?

 

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь, это твоя мама!!!!!


Дочь просыпается в 3 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...


- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


-Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

@виталий нагорная,
Ты Чо! У нас кажный вечер после ужина рубка в нарды на дневального( который моет посуду)

У меня стаж в нарды 40, а у Ненаглядной 15 лет. Тоже не малый и голова у ийо в порядке. Вообщем, почти сравнялись в классе и все решают зары. Домашний марсюган получается ну очень редко: За 15 лет у меня один. А у нее 2-3.

 

@СерЁгаБ,
Длинные не то, в короткую када одна в руке остаётся у проигравшего-вот это выигрыш...в терминологии не силён(лет 10 как не кидал зары)но вроде домашний марс-это кокс называется

 

@сундук,
Вот была хохма с нардами. Пригнал я в Афины зимой из Москвы речное пассажирское судно " 60 лет октября" на переоборудование в плавгоспиталь с глазниками. И 7 греческих верфей рубились за это почетное право.
Сидим мы слегка под митаксой и режемся с другом в нарды. Приходят люди от Лилакиса (ну очень крутой корабел). Глава делегации высказал непомерное желание срезаться со мной.
А тавлИ (нарды по ихнемв) мы купили в Пирее на базаре: Бортики узенькие, а зары (кости) огромные, мм 15...
Мне выпал первый ход. Только пьяная рука может это сотворить в кураже: Огромные кости прокатились по внутреннему бортику друг за другом и стали на 6:6....!
По правилам нужно перебросить. Но я жеж под митаксином...
Начал втирать пиндосу, шо In USSR we play only on the inner board ( перевожу если кто не шарит по гречески - В СССР мы играем только на внутреннем бортике).
Пиндосы офанарели... Посовещались и старший вынес вердикт: ОК! Играй типа на бортике если ты так привык играть в СССР! Мои болельщики, Шура и капитан не смогли сдержать ржачь..
И со словами про свой устав в чужом монастыре я перебросил зары на поле, как положено....
Грека этого я вдул, они притащили ящику Метаксы и мешок фисташек.
А пароход мы переоборудовали в Хорватии. Он еще долго пиратствовал с глазниками в средиземке под имена "Авиценна"

 

Домашний марс это когда завел все фишки в зону выброса, но ни одной не скинул. В шпилевом сообществе это приравнивается к коксу обычно и берется втройне. Кокс это когда не успел вывести все фишки из той четвертинки доски - откуда начинал. (что в короткие, что в длинные).

 

@777,
А когда фишка выбитая в руке проигравшего(в короткие есс-но)-это что?
И правила разнятся(даже очень)-мы играли в длинные-перекрывать пока соперник в дом не завёл фишку нельзя,а у некоторых пока на голове 2 шт не осталось не перекрывают...ещё вариации на тему "бешенных"-дохаживать за соперника,после куша повторный призовой бросок...

 

@777, сундук
Вариантов нард много. Мы с Шурой придумали поддавки. Очень интересно, но долго.
У нас были свои прикольные правила. Они у меня сохранились. Там пунктов 50. Допустим, взялся за фишку, а она не идет - пропуск хода. Или зара упала на палубу - две любые фишки жопорукого возвращается на голову. По усмотрению противника.



Найду - выложу. На обороте правил яШура мне на прощанье стихи написал. Он как Мишлен примерно, может его молнией наипнуло в детстве:
"Сизиф был более спокоен,
Когда свой камень поднимал"
А домашний марсюган - это очень редкое везение

 

У меня где-то есть и книжка "нарды". Там правила хорошо прописаны. Но я с автором не согласный. Он декларирует, что игра проводится из трех партий, причем победа в партии -1 очко; домашний марс 2очка, а просто марс - 3 очка.

Явно автор не играл и не получал домашний марс.

На пароходах Азовского и Черноморского пароходств, где я работал был неписанный закон: Не зависимо от времени суток домашний марсианин или козлиный адмирал делал объявление о своём новом статусе по принудительной судовой радиотрансляции

 

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
- О боже… Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…


Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
— Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

 

Да это класс.

 

Вроде все слова русские, а ничего не понятно
)))

 

Да надо ветку открыть соответствующую,не знаю почему Серёга парица.
СЕРЁЖ,...ПОМОЧЬ?

 

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.