Анекдот бы рассказал.

@Робочка, такса на полставки возможно подрабатывает , или за питание .

 

@Иго
Про ах тыж хитрая жопа оч понравилось. ржал в голос.
У мну две огромные дворняги Герасим и Берта. Сегодня запряг их в снегокат с мелким... Тоже обхохотались... Жаль, что видики не могу выкладывать

 

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". И пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

 

2 баяна в тему:
Умный грудник доплатил аисту 200 euro и стал гражданином швеции
***
Мужик оклемался от наркоза и спрашивает:
- Доктор, а меня скоро выпишут?
- Вчера после операции приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой... Думаю, Вас уже выписали...

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают:
– Ну что, Тайд или кипячение?!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
– Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
– Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровищааа!
– Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
– А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

– Свобода ворам, хуй мусорам!
– Честно говоря, адвокат вы так себе.

 

– А можете хотя бы грубо сказать, сколько времени вам понадобится?
– Три ёбаных дня, блять!

– Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Подруга, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Валя.
– Какой счастливая, на пузырь просит!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин её пристрелит!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

– Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
– Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!

Актриса рассказывает подруге:
– Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!

 

– А ты в гномиков веришь?
– Нет.
– А они в тебя верят! Смотри, не подведи их…

Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была обычная, серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

– Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
– Ну слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

 

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.


Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...


- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...


Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

 

Подскажите какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Чё исправил ситуацию?
- Не, просто забил.

Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка".
Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

 

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

 

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидарасы!!!»

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков помидоров. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

с 21.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

 

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Что то мне подсказывает, пробегут они мимо.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Всю новогоднюю ночь держал себя в руках,что б не напиться и не поехать потом в зоопарк ,поздравлять обезьян с Новым годом!

- У вас очень странный цвет лица.
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

 

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

 

- @ля… новопассит реально помогат успокоиться…
- Много выпила?
- Не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

 

Что-то не сложилось ....

 

О вежливости...

 

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь,в какой там длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во вторых, не охотники, а физики и в третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где умер земля удобрилась — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: - Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!

 

@
БУЙНОВ
К шаурме хорошо идет шампанское"Ханум Клико"

 

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в потцкартный вагон.

Только на экзамене в аграрном университете,фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...

Разговор двух друзей по телефону:
-Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- Полюбому, последняя была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

 

@БУЙНОВ,

Про ковбоя спасибо. Точно помню, что мне его брат рассказал в 1975-76 году. Мне было 10 лет. Я хохотал два дня.
Хоть и с бородой, но с хорошей
)))

 

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы.

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию из рекламы про мистера Пропера.

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура...

Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб от меня не пахло водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

 

@AlexM,
Да,пожалуйста.Тут три четверти историй с бородой.

 

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...


— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.


Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!


У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!


Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

 

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.

Надпись на могиле НР: "Спи спокойно, понял, падла?"

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.Для экономии денег пишут кратко:«Абрам ай». Приходит ответ: «Ой».

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова уже без Шведовой, это слово есть.

Талантливые люди талантливы во всем.
С пизданутыми та же история...

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится – вали из страны», второе полугодие – «свалил? теперь сиди и не гавкай».

 

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Сразу к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!

 

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала одной рукой, потом другой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!


Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

 

@Рыбокоп, раритет конечно , но данное "оружие" давно устарело , хотя может где то еще и используется .

 

Умирает старый Кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- Кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя, в бородку - на прощанье!


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

 

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ой, бля, бери водку!

Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец как скучный.


- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Два мужика в купе,один другому
-Ну чё? по писят?
-Нет. спасибо. я не пью
...достает, один употребляет...
-Ну чё? пойдем покурим?
-Не, ни разу не пробовал и не собираюсь.
возвращается,
-Там проводница классная. пошли с ней замутим!!!!
-Не-е-е...у меня барышня в "Новозадрюченске"
-Слышь мужик! Как ты расслабляешься????!
-А я не напрягаюсь.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.