— Она одержима демоном! Её нужно спасти! — Я вызову эгсбициониста! — Может экзорциста? — Зануда. Надпись на заборе будет выглядеть гораздо зловеще, если вы напишете «ОСТОРОЖНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА»! - Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. - Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.. На Авито нашел объявление о продаже кота,минут на 5 завис на описании: … ДЕФАБЕРЖИРОВАН … Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут... — Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл… тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень. В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать. Новости: Сегодня патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно употреблять во время поста. Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается. - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью... Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Идут вдоль реки дед с внуком, внук смотрит говно плывёт и спрашивает: -Дед а почему здесь это плавает? -Давно это было внучек,жили здесь принц с принцессой! Принц уехал на войну и не вернулся,принцесса от тоски утопилась в этом самом месте! -Дед,а дед, а говно то откуда?! -Не знаю,насрал кто то. — У тебя такие ямочки на щеках. — Это ноздри! - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист - Да вижу, блин. - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил...
Дед рассказывает внуку сказку "Бременские музыканты". Дошёл до места, как петух и кот идут на рыбалку: "Взяли они с котом удилище.." - Дедушка, а что такое скотомудилище?
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.... В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз... Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей. - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. - Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам". - Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"). Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать? - Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое? - Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи. - Но это же бухло... - Всe, отстань, мне некогда. У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму. Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы. На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль! Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы. Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь. - Девушка, а вы случайно не из дворян будете? - Да?! А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. -... зато он полный! - Кто полный?! - А вот это уже плохая новость... Он подкрался... - У вас в холодильнике мышь повесилась. - Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство. Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя. - Ты, когда злишься, еще сексуальнее. - Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. - Бу бу бу, злой полицейский. - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Африке футбол вообще формальность. _____________
Нахожусь в самом прекрасном возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко. Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом. Хотела пойти в армию служить - не берут, сволочи! А зря, могла бы отвлекать противника! Такое пугало у себя на огороде поставила, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет. У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем. - Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация... Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Сегодня на Дмитровке в Азбуке вкуса прочитал надпись над писуаром. Впал в ступор. Не понял, а какие предметы считаются НЕ посторонними?
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами. — Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу... Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь! - Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? - Пиши - «ёбилей»!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! *** - Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. *** - Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да! *** - Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. *** - Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола? - Если до противоположного, то точно должны.( Collapse ) *** - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Мне показалось, шо она тоже расстроена. *** - Вы слыхали — моя теща умерла! - Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки. *** - Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой? *** - Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда? - А почему со второго? - На первый взгляд вы не очень... *** - Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время. *** - Папа, я кто по национальности, еврей или русский? - Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!? - Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет? - Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать? *** Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку со стола: - Это ви берете, а мы покупаем!... *** - Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! *** В аптеке. - Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи! *** - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. *** -Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. *** - Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. - Ну и как? Вишло? - Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. *** А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. *** - Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову? *** Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. - Паркуетесь на слух, мадам...? *** Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! *** - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. *** - Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре. *** - Сёма, ви можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! *** В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! *** - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше??? — Ничья… У него — один, и у меня — один! В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. Приму в дар пол-литра водки. После приёма буду уважать! Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным. - Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. - Ого! Сказал гинеколог - Огогого! Прозвучало эхо. На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски. Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. ( Девушка задумчиво): - У меня было что-то в голове... . . Директо: - Мозг?! - Неее! Что-то важное... ...
- О, Боже! Милый, смотри! Смотри! Я вижу маленького зеленого человечка! - Переходи дорогу, дура. У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи. У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое. Собираясь в казино одевайте самые лучшие трусы - Вам в них домой идти. - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... Что русскому мат, то китайцу фамилия. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите! Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая… "Свозили тут на зимнюю рыбалку, приехавшего к нам на завод, на стажировку, гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу."
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка. После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»… Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте! - Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг! Повтор. - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpиём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpиём. - Пpиказ Хоpька. Пpиём. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpиём. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек – не понял. Пpиём. - Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!! Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. – Где находится Таджикистан? – Государство или его население? - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! ..
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына только обложки на учебники надень" - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег. Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Девушка решившая погадать на Старый Новый Год. Затопила соседей, сожгла квартиру, попала валенком в какого-то мужика. Приехали и милиционеры, и пожарные и врачи. Теперь сидит, думает, кто из них её суженый. Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. — Добрый вечер, будьте добры вазелин. — Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом... А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно? "Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, пердун старый. Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто. — Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. — А что буду делать я? — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты. — Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. — Чудо : подумали люди. —Ни хрена себе : подумал Коперфилд. В шлюпке двое после кораблекрушения. — Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
– Как думаешь, мне стоит похудеть? – Ты вчера сломала дверной проём в макдаке! – Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. Доктор, у моей жены на письке растут рыжие волосы. – Неужели это вам мешает? – Да нисколько, но друзья смеются! Мужик приходит к врачу: – Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю… что делать? – Ой как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек – не советую. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо… Ну, и как там?
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону… Очередь в недоумении: – ??? Мужик: – Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами… – Скажи честно, мне стоит бросить пить? – Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. – Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков. – Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? – Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан. Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
