Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной. Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет. Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе. Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.
Вчера на копательском форуме про рыбалку диалог: .... -Не, матерые окунища - берши уже !!! -Разные рыбы это. -Какие разные ))) окунь это чуть более ладошки, потом они подрастают превращаются в бершей, а потом в судаков )))
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". Самый настоящий друг — это кот. Он никогда укоризненно тебя не спросит: "Опять пошла на кухню жрать ночью!? " Он пойдёт жрать вместе с тобой… Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! -Легла. -Ползи! -Поползла. Вдруг над ухом участливо: -Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте... "Если у вашей жены перед сексом болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. " Убил комментарий:"А прикладывать сапоги с размаху или как?! ... "
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик. Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. - А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила...
Гуляя с собакой поутру 1го увидел на дороге, среди дач, весьма странный набор.... Дорогущая "трещетка" и рядом с ней головка на 19.....полбутылки кока колы...и мужские трусы...
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит... *** Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался..
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов. -Алло, это ясновидящяя Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович. - Я знаю… - Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… Против шотландской армии противник использует серпы. Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут? - О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый. Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
Из-за беспрецедентно теплой зимы Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства. - Йосик, Ви таки побили Изю? - Таки да! Я дал по морде этому негодяю! - А таки за шо? - Он спит с моей женой Цилей! - Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы? Утро 1 января: -Маша,дай попить. -Возьми ,сочка попей. -Ты мне воды из-под крана налей,а с очка сама пей. - Внученька, как фамилия того еврея, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка.
- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали. Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем... Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже. В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. Медицина XXI века: - Доктор, то, что вы выписывали раньше не помогает. - Купите тогда "ояебучёзалекарство" или "пиздецподчеркнеразборчивхуйнякакаято".
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: — Где у вас примерочная? У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море... Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в тысячу рублей.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:сосиски в тесте. Женщины! Экономьте... если блузку не застегивать на первые три пуговицы, то глаза и губы можно не красить. Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи. -Девушка, вы москвичка?! -Да, а шо? По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный телефон.
Идёт по городу чувак, видит – навстречу его приятель шкандыбает, весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт. -Ты чё так выглядишь? Как дела? -Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину… -Ну ты блин даёшь! Да мне б за такое жена яйца оторвала.. -А ты думаешь – что я в руках несу…. Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”. Он пошел в казино “Подкова”. Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”. Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: “Иди в all-in”. Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. Голос сделал паузу и сказал: “fАk”.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Дорогой, кажется, я заболела. - Выпей отравы, тварь! - Что?! - Ой, оговорился. Выпей отвары трав. Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом" Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена не понял... Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою. И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные. Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться. Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут! Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам... На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: -Что с ней случилось? -Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. -А Боженька, что, выкинул её обратно? Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Милый, какие у меня глаза? - Голубые. - Как море или как небо? - Как педики...
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?! Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю...! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может. Думал открылось второе дыхание. Оказалось - последнее. Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. "В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука. Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины. Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев. Бомж притворился мёртвым, чтобы его помыли в морге. Умный дятел трясет дерево навстречу клюву. Самые сексуальные люди - юристы.Они даже дела возбуждают.
Сидят муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю... Чтобы как-то скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот э -Да где ж я всем напасусь мужиков? Ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки… На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. . Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась. Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает! .. Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор. - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
Сема, уберите свою руку с попы моей дочери! - Но ей нравится! - Зато мне не нравится!!!! -Так я на вашу и не кладу. Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а патом и на работу... И вот представь, вьябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.Женщина: -Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?
К тридцати годам у меня сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак... В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой. - А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали! - Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?". Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!". - Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры? - Сынок, это люди такие, у которых из попы растет еще одна попа с ногами! На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-моё, говорящая свинья!
Постновогодние стихи.(они же похмельный бред). Стих про сову. Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а жопа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Начало есть у совы И есть у неё конец. Но не у всякой совы, А если она – самец. Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я охуенный поэт. Стих про белку . Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними шерсть. Снизу у белки живот. Сверху у ней спина. Во рту у нее слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад. Хвост из зада растет. Спереди рот у нее, Им она ест компот. Где белка берет компот, Спросите вы у меня? Варит канешно в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос. В нем нюх и немного соплей. Если их нацедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но по моему это бред. Нет у белки начала, Но есть у нее конец, Жаль не у всякой белки, А только когда самец… Если у белки нос На вашем плече поник, Ответ, к сожалению прост: Белка тогда воротник.
Продолжение. Стих про кота Я прочитал стих. Там писали про сов. Я прочитал про них, И расскажу про котов. Кот может быть кругл, Может быть кот тощ. Кот может быть смугл, Или пестёр как борщ. Есть у кота голова, Часто она - шар. Если на ней рога, Это не наш экземпляр. На голове нос, Сбоку растут глаза. Под глазом кота ус. А рядом еще два. Есть у кота хвост, Ног впереди две. Есть у кота шерсть, Ног сзади тоже две. Есть у кота рот, Обычно на морде живет. Кот этим ртом в живот Часто еду кладет. Когти у кота есть. Перьев у него нет. Кот как сова жесть. И я – охуенный поэт. Стих про муравьеда Глаз у него два Крыльев у него нет Хвост у него толст Это зверь муравьед Есть у него голова Уши с неё торчат Зубов у него нет Муравьеды злобно рычат Есть у него рот В нем закреплен язык Он офигенно длин Но муравьед привык Бывает у муравьеда спина И часто довольно бок Снизу прикреплен живот А на боку пара ног Сбоку у муравьеда нога Там же еще одна Если его повернуть Еще пара ног видна Хвост у зверюги есть Друзей у него нет Муравьед это просто жесть А я - охуенный поэт)
Продолжаем похмеляться. Стих про слона Слон не живёт в дупле. слон не ворует мёд. слон огромный зверь из хобота он плюёт. нет у слона зубов есть ухо, нос и рот про нос я говорил он из него плюёт есть у слона хвост им отгоняет мух пахнет рядом с хвостом как будто бы слон протух слон очень сильный пацан слон не боицо врагов и чтобы пройти километр нужно лишь пару шагов есть у слона глаза видит он белок конец и может сразу понять точно ли белка самец... Стих про мужа Среди всяко-разных тем, И прочих бессмертных душ Встречается редкий зверь, Который зовётся муж. Есть у него глаза - Чтобы смотреть футбол, Есть ещё волоса - В носе и подо ртом. Есть у мужей живот, Пиво чтоб там хранить, Встречается муж-идиот (впрочем, не мне судить). Живёт на диване муж - Там у него гнездо, Его не загонишь в душ - Там мокро и холодно. Есть у него нога, Впрочем, ног чаще две, Есть ещё голова - Декоративно вполне. В желудке ужин у них - Куда там тварям из леса! Такой вот душевный стих… А я - ништяк поэтесса!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. - Дорогой, я хочу на Новый год... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой. Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали....
Заканчиваем и выздоравливаем. Стих про неведомую херню Глаз у нее не счесть, Уши растут везде, Крылья, наверное, есть, Живет эта тварь в гнезде. Есть у нее голова, А может и не одна... Это ведь вам не сова - И точность тут не нужна. Есть у нее рот, - В одной из ее голов; Мяукает словно кот И видит как сто кротов. С краю есть сотня ног, А посередке хвост, Сбоку растет осьминог, А снизу жираф в полный рост. Спросите, что я курю: Это вопрос не ко мне. Просто херню я порю, О неведомой миру херне! Стих про неведомую херню 2 Слон был и муравьед, Были сова и кот. Про неведомую херню Никто писать не могёт. Никому никогда не узнать Сколько у ней ног, Есть ли у ней спина. Такой вот у нас злой рок. Да и вообще не понять, Он это или она, Где любит она обитать, В стаде или одна. Сколько у ней глаз, Что ест и как громко орет. Может она среди нас Уже много лет живет. В общем, вопросов полно, Ответов пока нет. Охуенным поэтом я стал, Когда написал этот бред.
Дураков не так много, но в результате грамотной расстановки они встречаются на каждом шагу. Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда. Заплати налоги - и спи в палатке! Некоторые бездельники сидят на работе сложа руки. Грамотные специалисты сидят с задумчивым видом, а руками подпирают голову. Люди считающие себя грамотными вычисляют площадь Ленина умножением длины на ширину, люди действительно грамотные сразу берут интеграл. Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково!" Гуманитарий, увидев надпись "Не влезай, убьет!", обойдет это место стороной. Технически грамотный человек полезет выяснять, кто и чем его убьет.
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МЧС будет уничтожать из огнеметов. Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше. Командир погранотряда – начальнику заставы: - Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете,вашу мать?! На новолуние нужно показать монетку Луне и сказать: "Месяц дружочек, дай денег кошелёчек". – Извините, а вы точно министр финансов?! В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. - Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
Идет операция по уничтожению игил в Сирии. США: -Мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! Сирия: - Спасибо! Франция: - Мы поддерживаем вашу борьбу!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! Сирия: - Спасибо за вашу помощь! Россия: - Мы поддерживаем вашу борьбу!!! Высылаем вам 100000 яиц! Сирия: - ??? а какая упаковка? Россия: - Как всегда, Голубой берет и Кирзовые сапоги! Зимой 41 года немецкие танкисты выпрыгивали из горящих танков в сугробы, а немного погодя запрыгивали обратно…
Вы знаете эсперанто?- Конечно! Я жил там восемь лет. Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных недавно российских "шпионов" ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем. Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить жену в том, что роскошная норковая шуба ее полнит. У чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на хуй". Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал, сразу – раз тебе подушечка! Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась! Жизнь в России стала лучше. Если раньше из нее бежали обиженные и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные. Вот и переплюнули этих пизанцев с их башней", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом. История УАЗа: от "Козла" до "Патриота". Московские власти научились регулировать численность бродячих животных, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма".
Не все так плохо в России. Например, когда в Америке ночь, у нас день! По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 2.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Сконструирован и первый говорящий унитаз, который будет напоминать своему владельцу по мобильному, что пора… Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Два наркомана хитростью заманили слона в подвал. ----- Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц: -О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем. -Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим. -Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу. Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь: -Волк, где косяк? -Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!" Заяц: -ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"
