Анекдот бы рассказал.

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.

 

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату,они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь —звоню училке по русскому и
дышу в трубку.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

- Чего ты весь в синяках?
- Да вот, бумеранг купил…
- Так выкинь его.
- На, блять, сам выкинь!

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность :
"Обменяй положительный тест на погремушку! ".

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

 

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

 

Пикник у Новых Русских, один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

 

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

ЗАГС для геев.
,,Дворец сракосочитания".

Перестарался: восьмая бутылка водки всё же убедила Николая, что девушка настолько красива, что он её просто не достоин.

 

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

 

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал какать.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Эх берёза, мне бы столько почек.

Заметил утром…
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

 

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!


- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.


Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.


Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.


Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

 

помогите дочке решить задачу.3 класс,просто не знаю куда

 

@Нарколог, а какое задание , чей вес надо узнать ?

 

Котов и котят.Я просто подбором решил,а надо действием

 

@Нарколог,
4х+3у=15
3х+4у=13
7х+7у=28
х+у=4...
Нутром чую, что х=3 а у=1, а как доказать, забыла...

во, еще вспомнила - отсюда (4х+3у-3х-4у=15-13) 1х-1у=2, следовательно (если х+у=4) 2х=6, и уже отсюда х=3, у=1

 

Нутром я посчитал.Да.А вот иксов и игреков у них еще нет.Блин-ну и задачки

 

@Нарколог,
Ну ниже написала уже Юля ..
Можно чуть упростить ...
Сперва смотрим на картинку и видим что разница между весом Большой и малой кошки 2 кг ...
Дальше пишем одно выражение 4 БК+3( БК-2)=15.... отсюда вес БК =3 а малой соответственно 1...

 

Вооот,тощно.У меня всегда с математикой проблемы были,поэтому в медицинский и поступал.Всем спасибо!

 

@Нарколог,
А я сегодня копался в ретрофотках , нашел комсомольскую характеристику школьную ... так там отдельно была отмечена склонность к математике

 

А меня башкой очень часто втыкали,зато вот таких бумажек-хоть всю квартиру обклеивай.

 

Решаем в уме.
На обоих весах в сумме 7 пар (БК + МК) общим весом 28 кг.
Делим, одна пара весит 4 кг.
Смотрим первую картинку, там 3 пары и одна БК.
3 х 4 = 12 кг, следовательно БК весит 15 - 12 = 3 кг.
аналогично из второй картинки получаем МК весит 1 кг.
Для ребенка такой способ должен подойти.

 

Хорошая бумажка! Не стыдно клеить!

 

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Диалог на вокзале:
- Хуй?
- Ни хуя.
- Ну и нахуй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

Специально для т-щей,математиков!

Дорогие папы,учеников и учениц!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

Ну, с наступающим!!!

 

Фига се... До 59 кг... А я в 10 классе весил 51кг и был верхним в пирамиде...

 

Не,поболее у меня.Закончил на 3 курсе института спорт в кат до 82 кг.КМС

 

Да я уж вижу...

 

МММ?
)))

 

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян

Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!

 

Саш, вот вы все шутитя, все шутитя... Лишь бы над нами, спортсменами поглумиться...
Вот это пирамида!!! НАВИРХУ - ЙА...(ну типо йа)

 

- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
- Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
- Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
- Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

Толя, это ты такой старый?!
Это ж документ 1924 года...
Весь пожелтел
)))

 

@AlexM,
(ну типо йа)

 

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

– Сын, скажи честно– дурь куришь?
– Пап... я дочь..

Забавляют люди, пишущие про кокаин, секс, страдания.Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино,а страдали только запорами.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то,что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!

В следующей жизни хочу быть голубем.Даже список составил, на кого срать буду.

 

Литературная зарисовка "2025 г."

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжёлых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-100 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и тёплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

 

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.