Анекдот бы рассказал.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.


У сантехников новая услуга - разуваются на входе.


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

 

Ребенок рассказала сегодня:
Папа, со временем из девочки с персиками,
получилась бабушка с курагой
)))

 

Читая Бухбиндера.

С недавнего времени слова "потом", "попозжее", и всё такое прочее в расстройствие душевное вгоняют. Никак это с так званых анекдотов подлеца Бухбиндера. И шо им там смешнова, коли над таким плакать надобно? К примеру: помирает старый еврей, последние минуты ево идут и все в доме про то знают и ждут, шоб, значица, уже похоронить. Тут он чует с кухни ароматы фаршированной рыбы. И просит внучонка малолетнего, шо на велисапеде по квартире катался: поедь до бабушки на кухню и привези мне кусочек рыбки, скажи, шо дедушке очень схотелося покушать.
Возвертаеца внучок с пустыми руками и говорит: дедушка, бабушка сказала, шо фаршированная рыба то уже на потом.
От шо тута весёлого, свет мой? Бухбиндер рассазал и сам же ш ржёт, шо конь, а я очи промакиваю от набежавших слёз, бо мне тово деда жалко, шо ему рыбы, суки такие, перед смертью не дали.

 

Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

- Сижу дома. Вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и ... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 

Или это в средства передвижения?..)))

 

​

-Пусти меня к себе жить.
-Зачем ты мне нужна?!
-Я пещеру убирать буду.
-А у меня и так чисто.
-Я еду готовить буду.
-Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
-Ну, просто так пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит мужик утром из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
-Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...


Разговор двух приятелей:
-Прикинь, у меня мышь над котом издевается!
-Это как?
-Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...


Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод.


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...

 

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
-Без кофе.

Криминальная хроника.
В городе Мухосранске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Из дневника:
Блин, сегодня 48 декабря. Тот мешок конопли, котоpый я спиздил у соседа,
пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до наступления зимы?

Авиакассы.
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин!

 

Блин, этой хохме лет 15. Еще во времена существования МTV была, оттуда и пошла

 

@Рыбокоп,
Надо же сколько я в жизни потерял,не смотря МТV,как дальше жить?

 

@Рыбокоп, @БУЙНОВ,
Здесь то хоть разборки не начинайте, лучше пару анекдотов вывесите!

 

Вот как выглядит печалька!

 

Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

 

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

 

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Из сочинения:
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

 

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня бля ,две тёщи...

 

Вот зятю не повезло .

 

Вот такая подойдёт?..)))

 

Tullamore Dew - ништяк. Но несколько жестковат. Вот 12-летний Gleffidich - ваще отлично. Идеальный баланс цены и качества.

 

Коньяк Henri |V, наверное, будет ещё чуть лучше... правда и стоит несколько дороже - 1 миллион 875 тысяч $ бутылка

 

что-то там закуски многова-то...

 

Где брал?