Анекдот бы рассказал.

Абрам! Ты о чём думаеш?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

 

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся – я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.

 

- Знаете что плохо в арабах?
- Они имеют привычку взрываться.

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.


Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.


Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

 

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков игил в Сирии - "Буря в сортире".

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

 

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

 

Когда решил подкачаться, но что то приуныл!

 

http://www.rosbalt.ru/video/2015/12/10/1470108.html


понравилось видео.

 

Мальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе "Моцарт жив!"

В здоровом теле -- здоровый нож! (из протокола следователя-криминалиста)

Человеку, утверждающему, что в этой жизни всё надо попробовать, я бы предложил попробовать цианистый калий...

- Почему от лука плачут?
- Потому что стрела в ногу - это реально больно!

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

КУРОРТ- место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

После того как Вовочка научился считать, папа стал насыпать пельмени поровну.

На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Новый отбеливатель "Геюшко" - на этот раз с пассивным кислородом!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Девушки весящие больше, снимаются легче, вопреки законам гравитации.

- Do you speak English? - Yesлибы!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо серьёзней!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Когда фокусник достал из шляпы третью бутылку водки , зрители бурно зааплодировали и попросили доставать закуску.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

 

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

 

Я,и не понЯл?.

 

@БУЙНОВ, Я ничего не обсуждаю....

 

@Alex84, Понимаю.

 

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!


Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.


Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.


Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

 

Наконец то стало понятно как использовать мульты!

 

@Илья.Коптево,
Биг гейм, тхуле

 

Достойная послемарлиновая пенсия
Всегда при деле и тесное общение с интересными людьми
Типа: переведен на дипломатическую работу в одно из спокойных мест
)))

 

Собчачке никак слово не дают на конференции

 

Дима, и это радует..

 

Новая крылатая фраза: "......Мы и так кого надо достанем....".
Ну типо :"......мочить в сортире......"

 

Первая фраза была про "лизнуть в одно место"

 

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.


- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.


"Не хочу домой, там еще уроки делать... " - ворчала мать, идя с работы.


Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

 

Новый год.
Без пяти двенадцать ночи.
Все за столом.
Телевизор включен, все смотрят на экран, ждут поздравление Президента.
Вдруг выходит Шойгу.
Постоял, развернулся и ушел.
Через минуту появляется улыбающийся Владимир Владимирович и говорит:
"Ну что, обосрались?"
)))))

 

Вчера на мойку ездил
Таджиков заслушаться можно.
Заглядывает в кафешку и говорит кому-то:
Мерседес готовая!
В следущий раз заглядывает:
Вольво готов!
Пес его знает, как они мужской/женский род применяют
)))

 

Фотография, на которой прекрасно всё...

 

@Рыбокоп, летчица с гироскопами .

 

Маша каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


-Хочу на охоту!
-А я на рыбалку!
-Предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!


-Пап, скажи, а откуда я взялся?
-Да, проблема сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез.


Жена будит ночью мужа:
-Слышишь под кроватью мышь пищит?
- Ты меня разбудила чтобы я мяукнул?