Анекдот бы рассказал.

вотки можно и в 22.58 31.12 взять, кули там готовиться?

 

Три дня назад умерля наша морская свинка. Девят лет прожила. Не думал, что мы так будем переживать. Понял, что собаку заводить нельзя
(((

 

черепашку и хомяка джунгарского вообще не жалко, хоть обзаводись )))

 

ты о чем, любитель журавлей?

 

@Иго,

 

@Юра Преображенка,

ну, свинок я не пробовал, говорят вкус спесфиский. Свою сожрать рука не поднимется, конечно. Ревели мои так, что за МКАДом слышно было.

 

почти Титаник

 

да я понимаю, конечно... Как то прихожу домой, а сын заплаканный, (правда он тогда ещё в сад ходил), джунгарский хомяк сдох...

 

— Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

Каждый мужчина одобряет ceкc до брака... пока у него не появляется дочь.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.....

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

 

@Илья.Коптево,
а нельзя было всё одним шрифтом? А то язык уже как вобла высох

 

@Юра Преображенка,
Сам на эту херню попался, сука - 50 лет на будущий год, лошара!

 

я тоже, но не сейчас а лет 10 назад

 

На счёт любителей журавлей,ты б поаккуратней,аль не знаешь кто у них главный?.

 

Что ты ночью смотришь,што у тебя такие картинки выискиваются?

 

с языком, да, хорошо!
А вот чихнуть с открытыми глазами - точно нельзя, - рефлекс такой.
И встать со стула, не наклонившись вперед, - физика

 

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь...

 

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

 

Жена мужу:
Ну выпили с подружками немного шампанского,
И не нужно орать, просто забери меня из Рязани.


- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс! .. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез! .....
Лошадь оборачивается:
- Офигеть, бля, ..... он привез!!!


- Вот вы говорите, что человек может всё...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

 

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

 

Катаклизма


Поехали мы разок на рыбалку. Все чин по чину, как настоящие спортсмены-любители, ни тебе сетей - кружочки, количество водки строго рассчитано (х*(n+1)). По дороге наловили малька, даже без приключений, уплывшая машина при переезде брода не считается, тяжелая далеко не уплыла. Ну поставили хоромы, лодку надули, попробовали наживки и поплыли.

В лодке нас двое добытчиков, третий как самый худой да в очках в лодку не поместился, поэтому был оставлен на охране и обороне лагеря. Как известно, уся рыба водится у дальнего берега, ровно у того, с которого мы на машине и приехали, гребем с перекурами и технологическими тостами. Короче, пока посреди водоема ставили снасти, налетела гроза. Ветер, ливень, волна поднялась, страшно стало нам стало вдвоем в уфимском презике-переростке корчить из себя маггеланов. Шуруем обратно аж веслы гнутся.

Когда до базы осталось метров 300 прямо в воду впереди нас бьет молния, грохот мы в ауте. Ливень, не видать ни фига.. Придя в себя, мы все таки догребаем до берега в стороне от нашего места, залезаем под лодку и допиваем что осталось....

Но как все в жизни, летняя гроза кончается быстро, выползаем, лодку на воду и к родному причалу. Картина открылась просто супер. На берегу стоит 4 лодки и ползают 7 в жвачку пьяных мужиков во главе с нашим компаньоном. На банальный вопрос: "Че за му@ня???" следует небанальный ответ: "Видел как вас молнией нахлобучило, согнал с берега мужиков – вас спасать... сначала поил, уговаривал плыть спасать, а потом решили, что плыть в грозу и волну дурь - не найдем, а пока ждали конца катаклизмы, решили ....помянуть..

 

Кружка Коптевского

 

@Иго,
Такой девиз слышали из уст первого секретаря каждую неделю со среды по субботу, после утренней оперативки!