- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит. Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. -Вышла версия Камасутры для евреев. И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!! Умер старый Абрам. Ну, собрались все родственники, читают завещание... - Дочке моей, Фирочке, завещаю миллион шекелей и дом в Тель-Авиве. Внучке моей, Сарочке, завещаю два миллиона шекелей, дом в Иерусалиме и дачу. И зятя своего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, я тоже не забыл! Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ... На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: - Джек, ничего личного - только бизнес. Француженка: - Пьер, подвинься! Люк прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Мыкола, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если онa нa пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Кaкие, ребе? - Нaпример, электросвaркa... Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, сука , я тебя убью! Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А что тут думать? Конечно, доучись
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Яйценюк: - Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой! - Кролик, успокойся, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка. Украинские геологи сообщили о сенсации! - Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы! Шёл 2017 год, Россия ожидала 34-й уровень экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами. Одесский дворик: - Сёмочка, иды кушать! - -Я уже покушал у Павлика! - Вай! Это не сын, а золото! Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё? Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пиздец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пиздец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фии-аско. - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — И какой там секрет? — Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“ — И что? — Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! — И что? — А на обед времени уже не остаётся... К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
В двухмерном мире дворняжек называют Кружок. — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Бабы! Бойтесь мужиков у которых руки не из жопы,они всегда будут всё чинить, а не покупать новое. Вы там не замёрзли,на вершинах ваших моральных устоев?
-Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви! - Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет! Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как 'черепаха'. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя: ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным, говорит: - "Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...........???? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ по-ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?." Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: —"ЧЕМ?" Сын ей шёпотом: -"Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО."
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Чтож делать, забрал...
Турция кричала: — Приезжай загорать! Египет кричал: — Приезжай фоткаться и напоминал о пирамидах. А Путин сказал: — Иди на рыбалку, фантазер!
Турция — недозапрещённая в России туристическая организация. — Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять! — А Чубайс—то там при чем??? — Да под шумок. Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "всё включено" в Турции и Египте,,всё выключено" в Крыму. Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут. — Какая вам на хрен разница? Все равно ведь съедите. — А в меню что писать? -Повтори.,,В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру." — Откуда в тундре ядра кедров? — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают? Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника. Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова." В аптеке: — У вас есть что—нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните покрасивей — это подарок.
Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа. Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес! Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять на@бали.... Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст: - Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
- Вам сколько взвесить? - Мне похуй! - Говорите точно! - Мне точно похуй! Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда. - А не, мне просто самому интересно. Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался... - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову... Главное в жизни: чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.
Вызвал сантехника прочистить засор в "колене" по раковиной, он залез под раковину и подсвечивал себе 6-м АйФоном..,задумался, а правильную-ли я выбрал себе профессию..?
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: - А тупо спросить, никак?
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох@я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ@Й! " — так это только половина.
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк. Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты. - Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?.. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю... - У меня сын разводится - А что, невестка недовольна? - Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом. Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества. - А что это у тебя в руках? - Кролик-извращенец. - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик. - Отпустить?
-Пап, а когда я уже смогу,наконец, приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю,сынок, я сам пока ещё не дожил до такого возраста..
