Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Bober-k

    Bober-k Рыбак

  2. Тихон

    Тихон Рыбак

    @Bober-k,
    по моему этого мuдaка только ты в интернете до сих пор не видел .....:bax::buee:
     
    Карась, Макс23 и Илья.Коптево нравится это.
  3. Иго

    Иго Рыбак

  4. Volga

    Volga Рыбак

    Сижу на диете...сын кормит кота,
    Слышу,говорит ему, ты либо жри , либо прячь миску...
    Наша мамка на диете,и ночью я за нее не отвечаю ...

    -Дорогой, мы можем поговорить?
    - Только коротко и ясно!
    - Пятнадцать тысяч....

    Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
    Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

    Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

    Мужик должен уметь делать всё.
    Но делать не обязан.
     
  5. Иго

    Иго Рыбак

  6. Bober-k

    Bober-k Рыбак

    @Тихон, ну да ..я в однокласниках увидел,но это не всё,есть продолжение с поднятием лодки .
     
  7. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Всем привет! Данный рассказ является ни чем иным, как повествованием о том, как я со своим другом решил сократить путь от с. Ипкуль до пос. Красный Яр. Протяженность по дорогам общего пользования от этих двух пунктов составляет примерно 110 км. На прямую, как решили ехать мы, 22 км. Существенная разница, не так ли?
    Чем это обернулось, читайте далее.

    Действующие основные лица:
    - Автомобиль Lexus RX300 2003 г.в. (Лёха)
    - Я. Семенов Михаил, 27 лет. Инженер-строитель.
    - Ряба. Рябков Александр, мой друг, 27 лет, геофизик.

    Как и большинство мужиков, мы с Рябой тоже неравнодушны к рыбалке.
    И собрались мы с ним в очередной раз за карасем на оз. Ипкуль не далеко от Тюмени. Дело было вечером в пятницу 21.06.2013. Вроде бы как все обычно, все здорово, рыбы наловили и отдохнули!

    Утром в субботу решили ехать ко мне на дачу. Дача находиться в пос. Красный Яр 46 км. По Велижанскому тракту. Как известно, оз. Ипкуль находится в 45 км. от поста ГИБДД по Тобольскому тракту. Но так как оба пункта находятся в стороне от трассы, то географически это совсем рядом. Не местным это покажется набором символов, но хули сделаешь. Я еще раньше предполагал, что там есть прямая дорога, но то, что она блеать такая убогая я не ожидал.

    Ряба посмотрел по карте навигатора в своем древнем Галакси,ага, точно, есть таки дорога!
    Доехали мы до пос. Ключи (2км.), спросили у аборигена-таксиста есть ли прямая дорога на Красный яр!? Он так посмотрел на нас, как будто мы из соседней вселенной к нему обращаемся! Есть говорит, только туда меньше чем на тракторе не хер лезть, вы там не проедете! И так еще сука с ухмылкой сказал, меня аж закусило, ну думаю клопяра, я тебе дам не проедем! А сам предложил Рябе вернуться, нахуя судьбу испытывать! На что он категорично ответил-: «Нет! Поедем, ибо решили!» Херали говорит, этот чучмек нихуя не знает, пес кудлатый! Поехали, ща разберемся! Ну и поехали потихоньку! Зачем, никто не мог объяснить???
    Самое длинное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу!"
    Эту поговорку я вспоминал в тот день раз 30-ть.
    Первые километра 1,5-2 дорога была обычная проселочная, местами с небольшими препятствиями! Терпимо! Но блеать потом ее вообще на хуй не стало! Только сука направление и перекопанная противопожарная траншея! Несколько раз выходили из машины: не знали как проехать искали объезд, убирали с дороги упавшие деревья! Два раза сворачивали не туда, развернуться- это вообще блеать подвиг! То что в самом начале не было ни одного следа от автомобиля, никого не смутило! Прохуячили мы так 18 км. То, что моя машина может выдержать такое, я даже не догадывался! Это был просто Пиздец (да да, Пиздец с большой буквы). Ехали иногда 3 км/ч. Каждое препятствие как серпом по яйцам, машину жалко, сердце кровью обливается. Ехали мы часа 2, и все это время Ряба держал ведро с мальками на весу чтобы не разлить (мы же как культурные блеать на живца собрались рыбачить). Еще в начале я понял, что везти ведро с водой и карасями по бездорожью-это гиблое дело! Поэтому я совсем не удивился когда на коврик, и под коврик, пролилась вода с очень стойким запахом карасиков! Мата было хоть записывай!
    Все уже надоело, сомнения закрались в душу на долго. Но отступать уже как то не по пацански.
    Поехали..... Ну и при очередной попытке преодолеть канаву с дерьмом, решили раком боком проехать по краю по кустам, царапая блеать всю бочину. Короче стащило нас в эту яму и сели мы на брюхо.
    Сразу скажу! Лопата не помогла, домкратить в жидкой грязи не возможно, подкладывали под колеса ветки- бесполезно! Сидим на брюхе плотно! Посмотрели по навигейблу этому сраному, до деревни примерно 6 км. 0_о
    Да ну нахуй! Болото! Мы в шлепках! Связи нет! На улице +34! Паутов вокруг, как бы не спиздеть, ну штук 1500, не меньше!
    Еб я до слёз такие перспективы! Хули делать?
    Записали координаты. N 57°25′51.05″ E 65°59′24.22″
    И решили идти пешком до деревни! Метров через сто Ряба попрощался со шлепками! Не удобно говорит! Оно и понятно, в них ноги аж выворачивает наизнанку. Я не решился их снимать, хоть и тяжело, но все же не босиком.
    Рассказывать как мы шли по болоту и лесу изъебавшись в пух и прах-это ничего не сказать! Эти пауты, ебать их в сраку, если бы собрались, то могли бы не меня, но Рябу то точно в лес унести на корм блеать! Жара- хоть волком вой! Благо с собой воды взяли, аж пять литров.
    Я всю дорогу только и думал, как тачку доставать! Мысль о вертолете пришла первой, но прикинув стоимость, мысль отпала сама собой! Потом думал вызывать мега проходимый эвакуатор или манипулятор, погрузить Лешку и вывозить его из этого ада в мир людской? Может быть, но где найти такую технику, и сколько опять же будет стоить! Третий вариант- дергать какой ни будь мега техникой. Ну хуй его знает! Дорога дальше была только хуже! Да и кто согласиться! Хотя за деньги можно и уговорить. Ладно думаю, дойдем до дому, а там война план подскажет!
    А еще вспоминал как люди живущие в пос.Ключи у этой злоебучей дороги, на нас странно посмотрели! Типа куда они поехали? Там ведь пиздос! Я более скажу! Они наверное вообще охуели, когда мы обратно не вернулись! А Ряба- это вообще невозмутимое существо!
    Он смотрел и искренне удивлялся, какие вокруг грибы- боровики хорошие в лесу, красота природная, смотри говорит- малина дикая растет, а там за папоротником по любому земляника или костяника, а еще смотри- след лосиный, ого, и белочка по дереву бежит, гляди, а это кто, тетерев, сказал я! А про себя думаю, каких он грибов въебал и когда успел, что его так прет! Идет и ему походу все нравиться! А то, что в закрытой машине, которая брошена в болоте, хуй знает где, лежат забытые караси в пакете, а в салоне все +40 его вообще не колышет!
    Когда мы почти вышли мы на дорогу возле деревни, там два чувака шли! Я им из леса кричу:"Чуваки! Красный яр нужен, магазин где большой!" А они нас как увидели, так и охуели на месте! Выходят значит из леса два оборотня: я то в камуфляже весь, а на лице застегивается накомарник, так что лица не видно, как смерть короче! Идет ряба в подогнутых штанах, которые постоянно спадывают, в камуфляжной куртке какой то бичевской с капюшоном, постоянно машет руками, отбиваясь от слепней, и главное ведь босяком! Оба по яйца в грязи, паутине, пÓтом несет за версту, еще обосраться не хватало для счастья! Я еблет то свой потом растегнул! А у меня рожа обгорелая, красная, мокрая! Короче что рожа что жопа как говориться! Ряба нормальный-просто ему все до ебени фени! Вообщем узнали дорогу, и двинули дальше!
    По пути заходили в два магазина, попросить позвонить! Так ни одна мразь колхозная не согласилась, то денег нет на балансе, то батарея села! Что за гнилые отмазки? Я конечно понимаю, что мы больше были похожи на оживших мертвецов, но все же!
    Чтоб вас кони дрючили! Сволота блеать!

    Дошли до дома!
    Ряба побежал в реку купаться (хули, весело же)!
    Я пошел к жене и родителям сдаваться!
    Ну мать как меня увидела, так чуть там в обморок и не упала, жена молча глядела (она у меня беременная была, ей нервничать нельзя) Батя ни сколько не удивился, лежал и улыбался! Я рассказал им все как было! На что папа сказал:"Дебилы блеать!" И ушел в другую комнату!
    Мне тут не рады, подумал я! Помощи тоже от них хуй дождешься, да и чем они мне помогут (дебилу то)? Надо выкручиваться как то самому!

    Вообщем Ряба вернулся с купания как всегда в приподнятом настроении! Зашел на веранду, взял газету, и сидит же сука, как ни в чем не бывало, читает! Да еще и в трусах мокрых! Ну пиздец думаю, послал Бог помощничка! Я даже не знал как реагировать! Хуй с ним, пущай читает, может отпустит!
    Я все-таки в душ сходил, ожил не много! Жрать хочу как людоед!
    Ладно Катюнька моя, решила нас покормить! Ну хули, пора бы уже, 7 часов прошло как я последний раз пищу видел! Накрывает на стол, ухаживает, приветливая такая, как будто я и вовсе тачку не утопил в болоте! А у меня у самого как будто кошки на груди скребутся, так перед семьей неудобно!
    Поели на скоренькую окрошки, я переоделся, и надо бы с тачкой что то решать! Пока мы обедали, батя мой дошел до соседа (Самоделкин погоняло), узнать где какую технику взять! А его дома не оказалось, кулибин мать его! На этом вся помощь отцовская закончилась!
    Я только поел, пошел по деревне болотоход искать какой никакой! Дошел до местных работяг, там типа АТП у них, лесом занимаются! Смотрю Мерс ешка свежий стоит (нихуя лесники). Ну думаю тут то я точно че нить найду! Позвонил в звонок(как в квартире, один в один только на доске прихерачен), смотрю в щель забора, тип такой модный выходит, я сразу понял что мерс его! Он мне че то орет с участка, а я не слышу ни хуя, сзади кто то что то пилит, машины ездят! Так и смотрю на него через забор! Слышу, заходи говорит! А я смотрю табличка висит-"Осторожно злая собака" ну как то нет желания! А он все зовет… Да заебал ты говорю, открыл я калитку, и зашел! А там собаки эти блохоногие повсюду! Ну думаю, собаководы блеать!
    Чего надо говорит. Помощь говорю нужна! А сам взгляд от Урала не могу оторвать! Уже представил как он по болотине ебучей, моего Лешку тащит!
    Ну я ему так ненавязчиво, ну типа тачка застряла, дернуть бы, вот этим Уралом! Машина то на ходу? А то на вид ей лет 40! Конечно говорит! А на хуя говорит тебе Урал, че уазика не хватит? А я как вспомнил что там за пиздец, нет говорю! Уазик как бы там сам не застрял! Он не постеснялся спросить на чем я застрял и где вообще! Ну я и рассказал!
    Тот подохуел конечно...
    Ладно говорит, вон Санек сидит, садись с ним на Урал и езжайте! Только трос возьмите!
    А у меня то трос пиздатый есть! Я его в Сургуте покупал, для грузовых тачек вообщем! Но думаю надо еще что то по мощнее взять, мало ли че! Смотрю, сосед дядя Петя своего Прадика 80-го хуй знает какого года выкатывает на прогулку! Спросил трос у него! Бери говорит, вон лежит на плитах! А там стропа от крана с меня толщиной! Нихуя се трос! Я же говорю не на БТРе застрял! Похуй, говорит, бери! Ну я и полез доставать! А он сука весь в смазке, нагрелся еще на солнце! Я как взялся за него, так и упиздякался весь по уши! Ничем кал этот не оттирается! Поебать! Положил трос в кузов с трудом, он сука выше меня! Еще думаю, хорошо что айфон с собой не взял (он еще сука белый), как бы я с такими руками его держал!? Да и не нужен он, связи все равно нет! А координаты на Рябин галакси записаны!
    А Ряба тут как тут, в кабину лезет! Че говорит поехали? Ага, говорю, поехали!
    На говорит Семенов свой айфон, ты его наверное забыл, я решил с собой взять! Ебанорот.
    Ну думаю, в кого же ты блеать такой тупой то а?????

    Погрузились мы в Урал, а я смотрю у водилы там джинсы какие то лежат, ну типа тряпки, я и давай руки ими вытирать не спросив, он еще так косо на меня посмотрел! Как то не заладилось подумал я, и попиздохали потихоньку! Ну едем, по ровной бетонке вроде, а ощущение, что как будто по минному полю, трясет так, что я чувствую как почки отрываются! Ну понятное дело что тачка не для комфорта.
    Свернули в лес! Далеко до машины спрашивает водила! Ну как говорю я, локтя два по карте, или три пальца по глобусу! Юморист что ли говорит, щас пешком пойдешь! Ну думаю, сука какая серьезная! Ладно! 4 км. говорю!
    Едем, а Ряба комментирует: где он грибочки видел, следы лося, и прочую ебань! Щас говорит еще шлепки найду! А потом они с водилой вместе за грибы заговорили! А я сижу между ними, И понимаю, что тут я лишний!
    Заезжаем в болото, заросшее все кустами! А окна то открыты! И ветки по ебалу Рябе с водилой постояно так и норовят хлестануть!!! Я сижу улыбаюсь! А у них ебальники злые такие! А еще у Урала зеркала боковые как стол размером! И их постоянно об деревья загибало, Ряба со своей стороны поправлял, а водила со своей! Ну да ладно, 40 лет проездил, еще столько же проездит!
    Тут начинается самое интересное! Пауты эти пиздопротивные в кабину залетают и ебошат со страшной силой! Окна не закрыть- жарко! И тут водила меня ваще удивил! Взял и включил вентилятор! Обычный такой, на магнитике! НАХУЯ спрашивается! Пользы ноль! Дует типа говорит!! Мммммм.. Понятно! Паутам поебать! Едем дальше!
    Хуяк водила тормозит резко! Сдает назад! Выходит! Мы думаем че случилось, точнее я думал, у Рябы вообще хуй пойми что в голове творится! Короче! Этот Саша, оказывается увидел в лесу вкопанный столб из профильной трубы, метра два высотой и весом кг.80 водила сам поди столько весит. Решил он его достать! Хули в хозяйстве все пригодится! Выскочил из кабины, и давай этот столб из стороны в сторону шатать, да вверх выдергивать! Я от такого зрелища охерел просто, думал у него от напряжения простата вылезет. Но я не успел сообразить выйти помочь, как он его на плечо взвалил и в кузов бросил на 2м высоты! Ебать он мастер Угвей! Как он это сделал? Садиться в кабину веселый такой, и даже отдышки у него нет! Так вот ты какое, здоровье то деревенское, подумал я!
    А дальше мы увидели какую то компрессорную станцию заброшенную всю из металла! Вот ее то он подметил! Походу на следующий день разобрал её по молекулам.
    Едем иногда тяжко, болото все таки! Ряба от веток отбивается, водила тоже, еще и про себя наверное думает- куда нас черт занес, тут ведь кроме лосей никого никогда и не было! А мы и есть лоси, раз поперлись сюда, говорил же тот старый хрен, что мы тут не проедем! А Ряба же оптимист, точнее похуист! Куда блеать нас понесло идиотов!?
    Так мы и доехали до нашей тачки!
    Я салон то открыл! Ебучий героин! Там духан как в морге с отоплением! Пиздец думаю карасям! Да и машине тоже! Давай все это доставать! А Ряба на карасей то смотрит, нормальные еще говорит, почти живые! А что тогда по твоему воняет мать твою! Носки??? Убирай нахуй этот улов! Ну как Ряба может послушаться, у него на все свое мнение! Взял пакет с рыбой, и повесил на бампер Уралу! Ни ума, но хоть фантазия есть!
    А еще в салоне все эти гнусы подохли! Вроде как заебись, но вид удручающий! Повсюду трупы хрустящие, хоть с пивом жуй!

    Подцепили короче мы Лёху моим тросом пиздатым сургутским за передний бампер к уралу! Рябу я пешком отправил глядеть че да как! Да и нет у меня уже сил с ним бороться, пусть погуляет.
    Прикунули че кого! И.....
    3,2,1, Поооееехаааали!
    Тут вы наверное все подумаете что Урал вырвал к хуям лесным все???
    Ан нет!
    Леха сцуко выдержал эту пытку мать её! Вытащили.
    Но!!! Урал то заехал мордой ко мне! То есть ему по хорошему надо бы развернуться! Но где??? Тут блеать не аэродром ведь! А ехать задом 4 км. по болоту, с все время загибающимися зеркалами-говно затея! Не правда ли!?
    Решили этого дракона во чтобы то ни стало развернуть!
    Ебать что тут началось!
    Короче рев стоял неимоверный. Давай он там свое тело железное ворочать как только можно. Всю грязь поднял разъебенил всю дорогу! Всё! Застрял!
    Вот тут то мое сердце чуть не остановилось!
    Мысль о вертолете пришла снова! Теперь ценник умножался на два, и мой пульс учащался!
    Но водила то был не из робкого десятка, да и деревенский дядяк то! Его вообще мало что может остановить! Собрался духом. Ииииии... Как дал пиздов этому пылесосу! Нахуй все вокруг! Положил он там туеву хучу деревьев, скакал по кочкам как сайгак!
    Все! Развернулся! Оптимус прайм, ебать его в дышло!
    Ну заебись думаю, теперь мне бы тут не утонуть по самую антенну! А то получиться как в том объявлении! Ну вы помните! Где чувак Лэнд Крузер утопил в тундре, и продавал его за 500 руб. с условием что покупатель расскажет как его достал.
    Ну так называемый метод-"Дать пиздов" по идее не плохой! Но я же не на Урале!
    Да и похую думаю! Хуже то уже точно не будет!
    Ну и полетели "Москва-Магадан"...
    Проскочил все это говно как пить дать!
    Водила с Урала мягко сказать подохерел от увиденного! Невозможное возможно!
    То что у меня разъебенило защиту, отражатель бака, и защемило кардан я ему не сказал! Пусть думает что тачка огонь!
    Я из машины вообще старался не выходить и не смотреть на нее! И так нервы никчемные! Да и пауты эти злоебучие Рябу так окутали, что он как туча черный, и весь гудит... Ужас одним словом!
    Дальше мы ехали когда как! Где то я своим ходом, где то снова за Урал приходилось цепляться!
    А Ряба то еще ведь про шлёпки не забыл! Он же их как вы помните бросил, и пошел пешком! Так вот! Ряба друзей в беде не бросает, где то из под Урала выкопал, надел, и опять довольный идет! Мне бы его стрессоустойчивость!
    Короче водилу заебало с нами возиться, остановился, выскочил из броневика своего, и говорит:"Давайте цепляйтесь, и так и будем ехать, а то я заебался за вами возвращаться, у меня у дочери день рождения сегодня, успеть надо бы!"
    Я то ему говорю! Ты главное не топи! А то блеать на поминки к нам поспеешь! А доченьке твоей, я подарок в денежном эквиваленте задарю, если ты нас из этой пучины дьявольской вытащишь! Поехали!
    Тут мне Рябу стало жалко! Хоть и скотина порядочная, но все же друг! Залазь говорю в салон, а то уже весь как говно мухами облепился! Ну еще бы он отказался! Тут же климат контроль да и тварей поменьше, хоть и не на много!
    Так и ехали! Пару раз я думал что все что у меня снизу под днищем, вырвется нахуй, и приеду я как на карете домой- колеса и будка блеать!
    Потом водила остановился, вышел, говорит мол там яма с грязью, может в объезд по лесу! Я глядь в лес, а там если машину мотанет, то так пизданёт об дерево, как щенка на части и разорвет! Ну нахуй! Прямо идем! Так сказать с голой жопой на амбразуру! Ну и поплыли!
    Вот говорят есть лексусы-гибриды! А я вам скажу что есть лексус-амфибия! Хоть и хуевая, но все же! Выехали к бетонке.!
     
    сундук и Макс23 нравится это.
  8. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Вообщем все! Заебись! Выбрались! Надо бы водилу поблагодарить! Достал шеколёк, а там денег 1260 руб. Ну пиздец, а не подарок дочери! Ближайший банкомат судя по координатам, в аду. А у Рябы как всегда-в кармане хуй ночевал, да варежки оставил! Ладно думаю, не обижу поди, потом если что сочтемся! Поблагодарил его, и он умчался! Рыцарь дорог бля!
    Я давай оценивать масштаб бедствия и понесенные убытки!
    И так:
    -машина поцарапана от веток, просто в говно;
    -сломана защита бака;
    -сломан отражатель бака и им же зажат кардан;
    -сломан задний пртивотуманный фонарь;
    -закоцан задний бампер;
    -все диски в сколах царапинах и косяках;
    - в салоне вообще пиздец, мало того что кругом трупы насекомых, грязь, так еще и воняет гнилыми карасями;
    -тормозная система, колеса, моторный отсек вся в грязи, что аж пиздец;
    -все что снизу вообще в каком то грязевом чехле.

    Короче допыхтели мы до дачи!
    Ну тут родня любимая моя вся повылазила! Радуются! А у меня сил нет, даже улыбнуться! Да и хули лыбиться то, я ведь не Саша Рябков!
    Ну вообщем колеса и тормоза я мыл керхером целый час! Чтобы до города хотя бы доехать! Эта грязь болотная очень прилипучая, хоть шпателем соскребай!
    Помыл! В салоне все пропылесосил! Включил обдув ветрового стекла на полную, и бляя… твари мертвые воскресли, и сухариками посыпались! Опять пропылесосил (мне же нравиться пылесосить).
    Потом на ночь думаю надо ковролин помыть с химией, чтобы вонь карасинную вывести! Помыл, пошеркал, заебись! Щас на ночь оставлю!
    Угу блеать! Размечтался!
    Как гроза пизданула! И на всю ночь!
    Ну думаю, там у меня сейчас ваще коктейль из запахов будет!
    Утром так и оказалось! Открыл дверь, закрыл дверь! Отдышался, снова открыл! Вонь адская! На улице дождь! Собрались с женой домой!
    Ехали всю дорогу с открытыми окошками! Воняет так, что аж глаза щиплет, и зубы сводит!
    Высадил ее дома, а сам поехал на мойку!
    Помыли днище все, потом еще кузов отмыли! А как мойщики в салон заглянули, так чуть на месте и не струганули! Я говорю это освежитель воздуха и антиполицай в одном флаконе!
    Сдавать машину в химчистку не было времени! Решил купить по совету бывалых, средство от Amway! Нашел этих продавашек с горем пополам, то их как говна в сортире, то ни одного нет! Купил чудо химарь! Все обработал. Вроде не воняет.
    Сгонял потом на сервис:
    - поправили отражатель бака, чтобы редуктор не задевал, а то ехал как на дроволете каком то, грохотал! Все оборачиваются;
    - сняли декоративные пластмаски (обтекатели бака), ни к чему они там, только дребезжят;
    - по подвеске все в идеале, даже сам офигел.
    - противотуманку на место воткнули,

    А так порыбачили отлично!
    Дороговато только!
    Тут УАЗ присмотрел, буханку у Рябиного покойного дядьки! Думаю прикупить и съездить на тест драйв так сказать!
    Но это уже будет другая история!
     
    Макс23 нравится это.
  9. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
    — Я просто ни с кем не спорю.
    — Да это же невозможно.
    — Ну невозможно так невозможно...

    — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

    — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
    — Стакан вина каждые два часа.
    — И после этого засыпаешь?
    — Нет, так веселее бодрствовать...
     
    Робочка, Кудесник, SAV и 3 другим нравится это.
  10. Volga

    Volga Рыбак

    Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.


    Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
    Жена интересуется:
    - Коля, а ты куда это собрался?
    Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
    - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
    Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
    Охреневший муж спрашивает:
    - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
    Жена невозмутимо отвечает:
    - К маме в село... картошку садить!


    Обама- Джону Керри: я что то не понял за те 5 миллиардов долларов что потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили?


    Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
    Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


    Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
    Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные .
     
  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Про зверьков.

    Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки,а потом им какать. В результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно, мы его просто обрезаем,так и ждем пока вылезет. Так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга, заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
    Мамина подруга: «Ооо, смотрю вы и кошек украсили».

    Поздней осенью муж с охоты принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.

    На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
    Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).Справку получил. В ней было следующее:
    Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.
     
    SAV, Илья.Коптево, Иго и ещё 1-му нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
    Хихикает в трубку:
    - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
    ежик лежит. Не клубочком, а
    навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
    сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
    косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
    Назвался лосем люби ежиков, бугага
    Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
    плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
    Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
    мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
    Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
    полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
    (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
    формальности.
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
    Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
    (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
    ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
    материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
    ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
    В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
    чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
    после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
    чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
    Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
    Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
     
    Volga нравится это.
  13. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  14. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  15. Volga

    Volga Рыбак

    Звонит Сечин домой жене и спрашивает :
    - Ты когда наши деньги последний раз ворошила?
    - Пару дней назад.
    - Совесть у тебя есть? Они же снизу гниют!!!


    Из записи в истории болезни:
    «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».


    Универсальное орудие :


    [​IMG]
     
    БУЙНОВ, SAV и виталий нагорная нравится это.
  16. Иго

    Иго Рыбак

  17. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Винавто новое про сиськи
    [​IMG]vinauto777
    Иствикские сиськи.
    November 19th, 19:01
    Тут уже прозвучали мягкие упреки,что мол, хорэ о политике базлать. Не для того к тебе в журнал ходим. Где желанные нами и порицаемые моралью тексты твои о блуднях и бесчинствах? Извольте.

    "Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей"
    Борис Гребенщиков.

    Смотрел как-то телевизор ,наткнулся на битву экстрасенсов и с изумлением обнаружил в рядах сражающихся знакомые сиськи. Эка!
    Вон оно че! Оказывается груди эти , точнее платформа для их транспортировки -потомственная колдунья , целительница и ворожея. Не знал. Не обратил внимания , точнее. Честно говоря , я за сиськи-то и не заглядывал особо , да и сисечный бред воспринимал как некий звуковой ряд без всякого смысла. Ну как песни группы Муммий Троль , к примеру , или итоговый доклад Л.И Брежнева на 26м съезде КПСС.

    Впрочем,такие буфера отрубили б мозг покрепче моего. Живи мадам 5000 лет назад -была бы канонизирована при жизни. Или съедена с песнями. Или и то и другое.(В любой последовательности) Археологи ,исследуя ее изображения из глины и засохшего мамонтячего говна написали бы кучу диссертаций на тему "Гипертрофированное изображение вторичных половых признаков у богов в первобытных культах" . Ибо Венера Виллендорфская по сравнению с этой бабой была реальной плоскодонкой. Д2С (доска два соска) .Тьфу.

    [​IMG]

    Ни уму ни сердцу. Не то что моя зазноба- там "держишь в руках, маешь вещь"
    При этом в голове- ни единой мысли. В священный транс впадаешь. Пускаешь густые слюни и сомнабулично шепчешь горячечными устами "Ходили по улице груди ,носили их женские люди"
    Ой, отвлекся , простите. Об чем я? А,о потустороннем.
    Если не обращать внимания на разницу в ТТХ -то тема точь-в-точь по Бродскому.
    "Помнишь, Постум, у наместника сестрица?
    Худощавая, но с полными ногами.
    Ты с ней спал еще... Недавно стала жрица.
    Жрица, Постум, и общается с богами."

    Это ж что выходит-думал я , мелко крестясь- это я , чреслобесием влекомый , ведьму проглядел! Залепила нечистая сила мне вежды персями да и завлекла в диаволовы чертоги ! Как бы не зашквар это-мучительно переживал я грехопадение свое.
    Не лишится б благодати через сие непотребство.
    Впереди забрезжила перспектива поста , молитвы , покаяния ,аскезы и
    умерщвления плоти.
    Из любопытства залез на сиськин сайт и обомлел. Это ж сколько всякого-разного я недополучил. Потусторонние силы под управлением молочных желез могли обеспечить меня неограниченной властью , душевным равновесием даоса , несметными сокровищами Креза , семейным счастием и тучными стадами многочисленного потомства. Обыдна , да? Получается , я нашел к-хм пешеру Али-Бабы , узнал пароль и отзыв , пробрался непосредственно в грот изобилия и вылез оттуда , переночевав , и ничего не взяв на память. Вот идиотина. Это как ворваться в Форт-Нокс , трахнуть охранницу и свалить , побрезговав презренным металлом. Похотливый бессеребренник прям я какой-то.
    Хотя , врать не буду , семьей и приплодом ведунья пыталась меня одарить с , как говорится , "упорством , достойным лучшего применения".
    Но я уворачивался от этой высокой чести. Много потерял , видимо.
    Теперь , ретроспективно просматривая наши блудни , я начинаю понимать , что то ,что я принимал за проявления легкой бабьей ебанцы , простительной при 7м размере бюстгальтера, было на самом деле общением с аццким сотоной.
    Вечно находил по углам какие то карманные библии с намалеванными пентаграммами, пару раз замечал , как сиськи каляками-маляками портили обои неведомыми знаками ,в доме вечно пахло какой-то жженой басурманской хуйней.
    Но. Значения не придавал. А вы б смогли отвлекаться на всякую ерунду если рядом колышется ТАКОЕ? Да вы б и извержение Везувия под окном пропустили бы , я вас уверяю. Если оценивать ведьмины буфера по классификации Ллойда , по тоннажу , я был капитаном Титаника. Что бы понимать размеры сооружения -скажу только,что как- то раз зазноба забила своими природными сисями протезы Анны Семенович. В прямом смысле.
    В ресторане эти предметы роскоши столкнулись ээээ...нос к носу , если так можно выразиться.
    Ведьма шла отлить , Семенович только зашла в едальню. В зале повисла мертвая тишина. Посетители, официанты , бармены , даже персонажи на картинах уставились на эту битву титанов. Семенович поглядела на оппонентку , скосила глаз себе в декольте , вздохнула и , разведя руками , признала на весь ресторан "Ну, мне тут делать нечего!" После чего развернулась и покинула помещение.
    Ведунья сорвала овацию.
    Так что я бы , наверное не придал особого значения , даже если б она невинных младенцев расчленяла в перерывах между прелюбодеяниями. Ну , мало ли у кого какие увлечения.
    Почему не женился? Ну , во первых, я тогда думал , что моногамия-это такое психическое расстройство ,а во вторых считал милую редкой дурой. Ну и общался соответственно.
    Короткими отрывистыми командами. На тугомясую подругу смотрел сурово, ярым оком, исподлобья, уверенно. Даже нагло. Мог взглядом заставить раздеться, лечь, встать, принести из морозного мрака алкоголь, поплясать голой перед дверным глазком , получить по роже и радоваться новой встрече.
    За что и был ценим.
    Как то помню нечистая сила , растекаясь по койке ,пошла на очередной приступ.
    -Макс , давай поженимся?
    Я подержал театральную паузу минуты в полторы , выдохнул дым от сигареты в потолок и задумчиво молвил:
    -Да кому мы нахуй нужны?
    -Макс , вот почему так получается? Другие мужики вокруг меня прыгают , комплименты говорят , подарки дарят , все мои прихоти выполняют , замуж зовут , а я мне с ними скучно. А ты только хамишь -а я к тебе по первому звонку лечу. Почему так?
    -Видишь ли , милая , любишь ты меня за правду. Или вопреки оной , не суть. Поясню : ты наверняка догадываешься , какая ты дура. Потому не можешь считать умным мужчину , который к тебе серьезно относится. А жить с дураками тебе природа не велит. И сама не Мария Кюри , мягко говоря ,и милый не Аристотель , грубо выражаясь. Кого нарожаете , олигофренов?
    -А что должно произойти ,что бы ты на мне женился?
    -ААААА! Опять за рыбу деньги! Хотя...если волею судеб я окончательно лишусь рассудка, у тебя, возможно будут шансы. Буду сидеть в элегантно засаленном халате, трясти лишайной головенкой в вязаной шапочке на скособоченной шейке и рядом ты. Слюни мне подтираешь.
    -Я готова!
    -А я еще, извини ,нет.
    Надо заметить,что в быту зазноба моя тормозила так , что Вестингауз от зависти в гробу вертелся. Ведьма была не просто тормоз. Горный упор для танка-более уместное сравнение.
    Как то пили в доме. Кабан, я , какой то кабаний армян из Белоруссии и бабы. Пили всю ночь. Армян позорил нацию: пропускал , заплетался языком , нес ахинею ,но не падал.
    Под утро кончилась вода. Послал в колодец ведьму. Та налила воду в пластиковую бутыль из-под бензина. Ай , молодца! Пейте на здоровье , гости дорогие.
    Выразил милой восхищение и послал за водой сызнова. Армян , мучимый сушняком , подполз к роковой бутыли и присосался. Мы остолбенели. О дает! Никто не успел слова вымолвить , как дашнак выпил литра полтора чудесного напитка , так ценимого нефтяниками.
    Кабан зачаровано продекламировал в полной тишине:

    "А у тебя самой-то, Зин,
    Приятель был с завода шин,
    Так тот - вообще хлебал бензин,-
    Ты вспомни, Зин!"

    Нахлебавшись углеводородов , сын гор ,открыл рот и вылупил черны влажны очи. В лице его появилось что то от хищной птицы, отклевавшей свои яйца. Потом горный сизый орел стремглав полетел в туалет. Это был Везувий и Кракатау. Эйяфьятлайокудль , проще говоря.
    Армян извергался минут 15 , успев облевать даже потолок. Издавая при этом страшные звуки. Удивительно, отметил я про себя : армяне даже рыгают с акцентом. Потом конвульсировал минут 5. Затем затих , поникнув буйной головой в толчок.
    -Бензин кончился! -догадался Кабан.
    Эта догадка повергла общество на пол. Добрые , отзывчивые собутыльники ползали по полу и хрипели...

    Чего расстались? Беда в том, что ведьма , разочаровавшись в каббале перешла на химические привороты. Начал замечать какой-то странный привкус в ее стряпне. Да и эффект от нее был какой то космический. Метеоритный, я бы сказал. Как съешь чего-так к звездам тянет. Монгольфьером.
    Прояснила ситуацию ведьмина подруга-разлучница. Валяемся поутру, тут тетя Света мне и говорит по вкусу ли мне ,то что милая готовит. Да с ехидцей так спрашивает.
    Долго пытать не пришлось. Оказывается эта , блядь, Леди Тофана, подмешивала мне для привороту в харчи ритуально пережженные под заклинания свои слюни , кровь , мазок и волосы отовсюду.
    Слово "ОТОВСЮДУ " Света произнесла с нажимом, выпучив при этом глаза.
    Мне поплохело.
    Едва удержался от армянской судьбы.
    -Нет,ну ее нахуй, эту идиотку - инстинкт самосохранения с огромным трудом заборол инстинкт размножения. Она ж не остановится. Оно мне надо гадать, отчего меня нынче несет- от жабьей печенки или с крысиного помету? С нее станется. Жениться то я не женюсь, к бабке не ходи, но тотально обосраться при таких раскладах вполне реально.
    Решительно прервал наш мезальянс. Здоровье дороже.
    Вот так я вырвался из диаволовых соблазнов. Подобно Христу ,отринул лукавого.

    А ведь не будь я такой скотиной-ой бы что могло выйти. Жил бы с ведьмой, работал бы при ней шаманом-эпилептиком, заодно ездил бы на рынок скупать у селян , матерно торгуясь , жаб да мухоморов. На шабашах слыл бы за общего любимца, балагура и затейника. Завел бы питомник черных козлов для целования в жопу (на продажу) , вел бы кропотливую племенную работу. Чем не жизнь?
    Но не жалею.
    Аминь.

    Пы-сы. ДА НЕ ДЖУЛИЯ ВАНГ ЭТО!!!!

    Вот о ком речь.

    [​IMG]
     
  18. Иго

    Иго Рыбак

    - Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

    Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?
     
  19. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    :D
     

    Вложения:

    Volga нравится это.
  20. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    @Дюсик
    Аффтор эпоса про лохуса не молодой Леня Немодный(больно стиль письма знакомый)...у него много есть чего почитать-поржать на внедорожную тематику-интересно-нарою...
     
  21. Volga

    Volga Рыбак

    Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


    Я поила его три дня, … а после
    притащила в ЗАГС и говорю …"Мы
    на почте, … распишись… Тебе
    бандероль.....


    Сижу в машине ГАИ.
    Он молчит....
    Я молчу....
    Тут он мне и говорит:
    - "Что ты мне ничего не предлагаешь???? ..
    Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!??? ".....
    Он поржал и отпустил....
    Испугался, наверное.


    Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе!
     
  22. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    Произошло это в начале далеких девяностых в 50 км от Петрозаводска, в самой что ни на есть настоящей тайге. Однако обо всем по порядку. Жил-был в Петрозаводске добродушный увалень, свой в доску парень по имени Вадим больше двух метров ростом и весом 170 кг. Друзья звали его Зайчиком, потому что как его еще назвать? У Зайчика был лучший друг Миша по прозвищу Каспер. Обоим парням на момент повествования еще не исполнилось и двадцати лет. Со всей силой, на которую только способен юношеский максимализм, они были уверены в том, что являются первопроходцами офф-роуда Карелии и вообще мегапутешественниками, потому что ездят по лесам! Оба парня из приличных и обеспеченных семей, имеют права и, что немаловажно, машины: у Миши — « Нива», а Зайчику мама купила новенькую (!) «буханку». Вообще-то она ее приобрела для работы — по делянкам мотаться (женщина всерьез занималась лесным бизнесом), но формально подарила сыну. В общем, ни разложить ее, ни потерять он права не имел.

    И вот, значит, в пятницу чуваки поехали в лес — одной «буханкой», покататься по лесовозным усам. Лесодобытчики имеют привычку засыпать какую-нибудь канаву бревнами и по ним ее преодолевать. Лес вывозят только зимой, соответственно такая переправа подмерзает и стоит как бетон. Наши друзья нашли какую-то очень большую канаву, засыпанную бревнами с прошлого года, и решили по ней проехать. В результате бревна разъехались, и машина уселась насмерть.
    Парни бились за жизнь очень серьезно, но безрезультатно. Бревна проворачивались, дыбились, и « буханка» уходила в глубь этой бездонной канавы. Вскоре друзья поняли, что шансов выбраться самостоятельно у них ноль. И тогда из города был высвистан третий корешок на машине. Он приехал на место и отвез Мишу в город, где тот сел в свою «Ниву» и вернулся вытаскивать «буханку». « Нива» короткая, лебедки, разумеется, нет, да и откуда ей взяться в Карелии начала девяностых? Как следствие, и эта машина уходит под бревна и оказывается рядом с «буханкой». Конец рабочей недели, пятница, вторая половина дня. Надо что-то делать! Других джиперов в Карелии нет. Трактор в ближайшей деревне не найти, потому что в такое время там вообще уже никого не найти.





    И тут Зайчик вспоминает, что у его папы, подполковника и начальника всей радиосвязи МВД Карелии, в управлении стоит ГАЗ-66 — передвижной пункт связи. «Шишига» пребывает в вечном резерве, то есть точно не занята. Звонок папе приводит к тому, что тот обкладывает корешей матом. Оказывается, машина эта демонстрационная, в ней все работает, и, когда приезжают комиссии, ее обязательно показывают, но за ворота управления она выезжает раз в год на парад 9 Мая. То есть автомобиль дорогу видит крайне редко, а если видит, то главным образом асфальтовую, соответственно сержант, к ней приписанный, тоже. Все остальное время боец ее моет и красит. Но отказать в помощи подполковник не решается, так как понимает, что, если сын вернется без «буханки», мама-бизнесмен разнесет на молекулы все и вся, невзирая на чины, звания и вес. В результате мероприятие оформляется как боевые учения, и сержант получает задание ехать в лес выручать сына начальника. Пятница, вторая половина дня, у служивого — день рождения и два выходных впереди. Конечно же, его удивлению и возмущению нет предела, но, получив волшебный начальственный пендаль, он устремляется на помощь Зайчику. Когда именинник дорулил до места битвы, он был счастлив, потому как даже не предполагал, что эта машина так может ездить по лесу. Солдат за час стал полноценным джипером. Вот только день рождения срывается…

    Размотали лебедку, вытащили «Ниву». Разматывали, естественно, Каспер и Зайчик, боец не знал как. После этого сержант изрек фразу, полную сакраментального смысла: «Давайте сейчас БЫСТРЕНЬКО выдернем «буханку» — и домой. У меня уже гости за столом сидят!» Произнеся это, он решил подъехать поближе к застрявшему «уазику» и, разумеется, сел на бревна так, что всем сразу стало понятно: это навсегда.
    Пятница, вечер, на сержанта больно смотреть…





    Безвыходность ситуации подстегивает мозговую деятельность, и Зайчик вспоминает, что в отряде петрозаводского ОМОНа есть новенький БТР. Надо звонить! Номер телефона, естественно, никто не знает. Спросить у папы парень не решается, ибо, если папа, подполковник МВД, узнает, что его любимая и единственная полностью работающая передвижная показная радиостанция сидит в лесу без надежды выбраться, он приедет сам и застрелит как корешей, так и сержанта два раза. На импровизированной производственной летучке решают папе не звонить. И тут озаряет Каспера: «А на фига вообще надо звонить? Ведь у нас «мегасуперпуперрадиостанция» в кунге, а позывной дежурной части петрозаводского ОМОНа сын начальника радиосвязи МВД Карелии, конечно же, знает. Аллилуйя!

    Залезли в грузовик, раскочегарили радио, и давай сканировать частоты и у всех спрашивать, где живет ОМОН. Наконец нашли. Беседа состоялась примерно следующая:
    — Але, ОМОН?
    — Ну, ОМОН.
    — А у вас БТР есть?
    — Ну, есть.
    — А вы не могли бы приехать вот сюда, вытащить нас?
    — Ну, в принципе могли бы, а на фига? И вообще вы кто и как на эту частоту попали?

    Тут идет пересказ всей истории с упоминанием звания и фамилии папы. В общем, весь упор на то, что надо спасти штабную «шишигу» и «буханку» заодно.
    — Ладно, — говорит ОМОН, — сейчас заправимся и выезжаем.

    И тут в радиоэфир врывается третий незнакомый голос:
    — Вы это куда, долбоклюи, собрались?

    Оказывается, большой брат (ФСБ) очень любит слушать ментовские волны, точнее, просто обязан их слушать и писать. И эфэсбэшники просто обалдели, узнав, что в пятницу вечером по городу Петрозаводску собирается ехать омоновский БТР спасать штабную «шишигу», неизвестно как оказавшуюся в лесу. Точнее, известно, так как Зайчик все в эфир и выдал с именами и званиями. В общем, разговор как-то сам собой сошел на нет.

    Парни поняли, что, если вернутся без «буханки», мама убьет, а если не спасут ГАЗ-66, папе просто жопа… нет, не так:
    Ж О П А!

    Сержант уже ничего не соображает, ибо день рождения окончательно промумлен. И вдруг взгляд друзей падает на переднюю ось грузовика. Они видят на нем зацепы для троса, дабы «шишка» сама себя вытащить смогла. Юные джиперы даже начинают догадываться, для чего эти зацепы нужны. Спрашивают у сержанта: тот в абсолютном космосе, зацепы эти видит впервые, а как ими пользоваться, он никогда и не знал. В общем, достаточно быстро парни вытаскивают на тросах ГАЗ-66 и, бросив «буханку» в лесу, уезжают в город.

    В это время в кабинете папы раздается телефонный звонок:
    — Але, это такой-то?
    — Да.
    — Я дежурный ОМОНа капитан такой-то.
    — Твою мать, пятница, вечер, конец рабочего дня, чего тебе надо?
    — Ну, мы БТР заправили, нам всетаки выезжать?
    — Какой еще на хрен БТР?
    — Ну, наш.
    — Вашу мать, и куда вы собрались на нем выезжать?
    — Ну, в лес.
    — На хрена?
    — Ну, сына вашего спасать!
    — От кого?
    — От бревен, заодно и «шишку» вашу вытащим.
    — ВАШУ МАТЬ!

    В результате БТР никуда не поехал, парни вернулись в управление к папе на «шишиге» и «Ниве». Получив от родителя немыслимых звездюлей, договорились о следующем: Зайчик ночует у Миши, потому что для мамы они в лесу, ибо возвращаться домой да еще без новой машины равнозначно гибели. А завтра они достают «буханку» сами и как хотят. Папа же как ни в чем не бывало идетдомой и до вечера субботы панику не поднимает. На этом и разошлись.

    Ранним субботним утром Миша с Зайчиком рванули в лес. А ночью очень здорово подморозило. Зайчик забрался в кабину «буханки», завел, дабы прогреть, и от нечего делать решил еще раз попробовать выскочить — и… спокойно выехал. Примерзшие бревна не прокручивались, а лежали спокойно.

    Это мог бы быть полный хеппи-энд, если бы не следующее.

    В понедельник «большой брат» доложил министру МВД Карелии о переговорах открытым текстом на секретной частоте с участием сына начальника радиосвязи МВД Карелии Зайчика и дежурного ОМОНа. В среду папа получил предупреждение о неполном служебном соответствии с лишением месячных премий на полгода. Что стало с оперативным дежурным ОМОНа, неизвестно, но вряд ли его отметили значком за безупречную службу. Сержант-водитель за незнание матчасти был разжалован в младшие сержанты и переведен на дежурный «уазик» с режимом две ночи-выходной. Мама же на протяжении еще десяти лет ничего не знала об этой истории.
     
    Последнее редактирование модератором: 24 ноя 2015
    виталий нагорная, Хирург и Volga нравится это.
  23. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    Как отделаться от девушки за один рейд

    Некоторые совсем не бесполезные советы

    Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото

    Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.


    [​IMG]


    Вначале уговорить...

    Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:

    — Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?
    — Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.
    — Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.
    — А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?
    — Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.
    — А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!
    — Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?..
    — А я вот возьму и с тобой поеду.
    — Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.
    — А я вот возьму и поеду!

    Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.

    Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.

    Потом покатать...

    И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.

    Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.

    Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.

    Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.

    [​IMG]


    Затем уложить...

    Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.

    Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.

    Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.

    А если вдруг...

    Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец...
     
    Последнее редактирование модератором: 24 ноя 2015
  24. Тихон

    Тихон Рыбак

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
     
  25. Иго

    Иго Рыбак

    Самое страшное, скажете вы, когда разбивают сердце. Страшнее этого, скажу я, когда разбивают очки.
     
    Хирург и LeGro нравится это.
  26. Иго

    Иго Рыбак

  27. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    — 102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку.
     
    Хирург, федель, МУССО и 2 другим нравится это.
  28. Volga

    Volga Рыбак

    Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.


    В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
    Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
    - Не надо смотреть на меня женатыми глазами...


    Дед с бабкой новости смотрят.
    Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
    Бабка: - Тяжести таскала...
    Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.


    На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
     
  29. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
     
    SAV, Карась, Хирург и 4 другим нравится это.
  30. МУССО

    МУССО Рыбак

    — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
    — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


    Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    – Что они развариваются?
    – Нет.
    – А что?
    – Когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет…


    -Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.



    Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, теперь не появляется, сук@, а я не знаю, как он сейчас выглядит!


    - Сынок, что это у тебя тут?
    - Вдохновение.
    - Но это же ящик с водкой!?
    - А я как сказал?
     
    SAV, Хирург, федель и 6 другим нравится это.
  31. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    ="Иванов,Петров и Сидоров"Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

    Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.
    Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
    - Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
    Или:
    - Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
    Еще:
    - С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!
    Ну и так далее...

    Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.
    Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
    Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
    Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
    Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".
    Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
    Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.
    Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.
    Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.
    На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
    Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:
    - Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

    P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.
     
    Последнее редактирование модератором: 25 ноя 2015
    SAV, виталий нагорная и БУЙНОВ нравится это.
  32. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  33. Volga

    Volga Рыбак

    Встретились два деда:
    - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
    - Пошли, Петрович. А если откажут?
    - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


    - У тебя бабки есть?
    - Есть, одна в Казани, другая в Рязани.


    Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.


    Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
     
  34. Иго

    Иго Рыбак

    [​IMG]
     
    ruza, SAV, БУЙНОВ и 7 другим нравится это.
  35. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    .
     

    Вложения:

    МУССО, БУЙНОВ, Хирург и 2 другим нравится это.
  36. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
     
  37. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  38. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    - Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
    - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.



    Час ночи. Фима кричит из спальни:
    - Дорогая, ты придешь, наконец, ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    - Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!


    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


    Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.


    По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.


    Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
     
  39. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось…
    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет…
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
    И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"…
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша!…
     
  40. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    мужик приходит к своему другу и говорит:
    -дай ружьё,соседа завалить хочу,зла уже не хватает!!!
    друг в шоке:
    -А что он тебе сделал то???
    -Да ты представляешь,я еду на рыбалку,а он мою жену трахает...ночую дома-он сука мои сети проверяет!!!
     
    DukMario64, Кудесник, Хирург и ещё 1-му нравится это.

Поделиться этой страницей

Наверх