Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Ретро. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: — А звук—то где? — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Поздний вечер времена застоя СССР(секса не было),мужик уставший едет на авто домой с работы...наперерез в темном переулке бросается баба... -вроде как фигурка ничего-остановился... та-мужик довези-позарез надо... тот-да садись-поехали... та-плюхаясь на заднее сидение-тока вот денег у меня нет-возьмешь натурой? мужик-поехали... остановились в темном скверике,муик пристроился-доволен,сзади вдруг луч фонарика в ж... мент-ну чо-е...шь? мужик-ага мент-бл...дь? мужик-да как можно-жену любимую... мент-врешь... мужик-веришь сам не знал-пока ты фонарем не посветил...
Готовясь к летней рыбалке, купил новый спиннинг.Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новую леску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить.Класс! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу.А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животные своими серенадами достают.Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючок блесны кусок колбасы и забросил.Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять,кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп" , смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет. Как она потом милиционерам рассказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а у нее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла.Чуть с ума не сошла! Выбежала посмотреть, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли.Оштрафовали за нарушение общественного порядка, ржали надомной до уссачки и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - Ну и что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - не хрена по воде шляться! Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...Ан, нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику.И спился уже там. - Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?! - Где-то между поясницей и ногами. Хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо? Положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...
Бабушка,которая очень быстро лузгала семечки,захлебнулась подсолнечным маслом. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Сирию. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.... - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... - Ваше хобби? - Котят развожу? - А как? - Да рецепт простой: 2 котенка на ведро воды... Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. А ты слышал, что с Серегой случилось? - Нет, а что? - Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! - Ну, и?.. - Умер. Топор-то отравленный был...
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! - Ты только посмотри в окно напротив! Васька Булкин убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да?.. А ну тогда всё нормально. - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - И что он делает? - Ждёт! - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Охренели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, почему? - Да не знаю, доча. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Внучек,а давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на окровавленные часы, надетые на изуродованную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... - Была-небыла, - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. - Была, не была? - подумал он, просыпаясь утром. - Да будет вам, - утешали друзья. - Да-а, будет вам! - констатировали врачи. Из объяснительной. Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог..
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - @УЙНЯ!!! - @УЙЛО!!? - @УЕТЕНЬ!?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять? Не @уйня, не @уйло, не @уетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!! Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события. Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки! - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?
- А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть... - О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала! С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. "Длина. Мужчины. Квалификация". Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь ещё раз, только клюшку выньте из рта.
- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. - Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Девочка,пришедшая рано на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала сторожа: - Здрасте, вот я и пришла..
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами! Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая. Девчата, если вы заболели: хандра, депрессия, плохое настроение… то советую народное средство. Яйца к носу! Помогает!
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник. Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать...
Типичный день русского Ивана. (Автор неизвестен (мне). Стырил с инета.) Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу. Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад. С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси. Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось. Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае. Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да, пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Изумленный возглас Абраши: - Ох, ничего себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего. Очки протер! В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт! - Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Зямы. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. -Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": - Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак. Как слышно, прием? Бля, кто вообще придумал эти позывные? Слишком толстая стриптизерша иногда перегибает палку.
