- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку! В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка. Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну. Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
"Девушка красивая Лежит совсем нагая, Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой!" По моему Тютчев, но могу ошибаться...
@Илья.Коптево, Оттащил её за ногу Я с обочины в кусты. Ну не ипать-же на дороге Королеву красоты! (Монгол Шуудан, если чЁ..)
Эпиграф: Девушка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Хокку: Лежит красавица совсем нагая в кустах. Я добрый - лишь пнул. Лимерик: Одна дева нагая и милая Прилегла в кустах вовсе не силою. Я не злой, я другой - Лишь ударил ногой, А ведь мог бы ее изнасиловать. Рубайи: Как-то раз увидал я нагую в кустах. Вожделения возглас родился в устах. Но насиловать девушку было бы грубо, Потому я лишь легонько пнул ее в пах.
- У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках: - Об усопших либо хорошо, либо ничего. - А давайте тогда спляшем... молча! Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. - А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез? - Есть. Серная кислота называется. Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права? Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я права! Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста! .. Будешь так же чудить... только помедленней.
Спойлер [/S Недалекое будущее... на площадку регионального представителя Edison Motors "прогрессивные машины для прогрессивных людей" заезжает эвакуатор с крупным,красивым внедорожником на борту и выгружает его на площадку. печального владельца машины встречает жизнерадостный администратор сервисного центра. -здравствуйте,как вам удалось так быстро эвакуировать меня? почему машина заблокировала панель управления,руль,спустила пневмоподвеску и зажгла все пиктограммы на дисплеях? это было достаточно неприятно -о,ну что вы-это часть клиентской программы Edison Motors! как только машина определила неисправность,она сразу нашла свое местоположение и подала аварийный сигнал на центральный сервер Edison Motors,который был отправлен нам и мы выслали эвакуатор.чтобы избежать развития дальнейшей аварийной ситуации,машина заблокировала управление-это нормально. а кстати,что вы делали в таком глухом лесу в двух! километрах от шоссе? -каком глухом лесу,вы о чем? это дорога к реке через пролесок,с маленькой лужей по ступицу,через который мы раньше ездили рыбачить-теперь я хотел показать это место сыну. -но ведь рыбачить можно на специальных фермах,не продираясь куда-то в глушь...извините,мы отвлеклись-давайте посмотрим,что случилось с машиной. администратор достает планшет,подключается к машине,и внедорожник с шильдиком Edison 150kWt самостоятельно заезжает в сервисную зону. через несколько минут -все очень плохо.машина получила несовместимые с дальнейшей нормальной эксплуатацией повреждения,предстоит сложный ремонт. -а что именно случилось? -в колесных Edison-моторах подгорели датчики буксования,на основании показаний которых работают ассисты движения в сложных условиях. -ну хорошо,ремонтируйте.как быстро вы поменяете эти датчики? у меня будет подменная машина на время гарантийного ремонта? -извините,но тут не все так просто. первое-блоки управления колесными моторами,это интегрированные,прецизионные и крайне сложные агрегаты.в них невозможно починить,они меняются целиком для каждого колеса-в вашем случае все четыре. второе-как показал анализ черного ящика,перед поломкой вы нарушили условия руководства эксплуатации и неисправность не попадает в гарантийную программу. -то есть?! -вы выбрали неправильную программу для движения. надо было: полный привод-сложные поверхности-мокрая земля-глинистая колея-переброска блокировок. вы включили: полный привод-сложные поверхности-травянистый склон-лужа в колее-полные блокировки. в таком режиме нельзя буксовать на месте более 18 секунд.а вы буксовали целых 25 и датчики не выдержали такой перегрузки.нужно уметь пользоваться алгоритмами движения-ведь мы заложили в этот превосходный внедорожник более тысячи программ движения! вот ваш счет -ТВОЮ МАТЬ! одна десятая стоимости новой машины?!! -наши машины очень сложные и безопасные! -отдайте мне машину,я отремонтирую ее в другом месте! -к сожалению,вы не сможете этого сделать. машина не разблокируется после нелицензированного вмешательства. ремонт можно подтвердить сложным криптостойким 128-битным ключем авторизированной станции,который машина проверит при обмене с центральным сервером компании Edison Motors. и только после этого будет снята блокировка безопасности. -да чтоб вас!вот был у меня когда-то мостовой крузак! это была по настоящему надежная машина! -вы об этом древнем,как говно мамонта ,ой-извините! ископаемой каловой массе доисторического животного? какое счастье,что им запретили отравлять нашу атмосферу своими адскими выхлопами,портить покрытия наших фтористых ультрагрип дорог и создавать сложности при утилизации! если вы такой любитель покорять пространства,где нет стабильного покрытия,мы можем предложить вам нашу новую модель-безкомпромисный Edison 400kWt,его не остановят такие трудности,с которыми вы столкнулись сегодня.берите его сейчас,пользуйтесь им всю жизнь,а остаток кредита погасят ваши дети. Занавес POILER]
@Илья.Коптево, Я такой выключатель сам устанавливал ,у одной отнюдь не обделённой вниманием дамы. Помнится,намекнул,к чему бы это?за ,что холодно (иносказательно)был послан на хер.
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии... Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет... Хозяйка – гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: - Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться. — Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией. — Папа, а расскажи , что такое ceкc... ? — О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет? — 15! — Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ... Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Где-то в России: — Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра… — Ура! Сейчас мы его сжигать будем! Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуйлю лю хули ибу ибу хуй суши]. Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ". К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы! Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: — Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: — Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: — Ну я ж тебя просил... Жена: — Да это не тебя...
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой? - Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... Старый еврей продаёт на базаре арбузы. На табличке надпись: «Один арбуз — 3 рубля, три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей — не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... Один старый еврей каждый день торговал семечками у входа в банк. Как-то приходит к нему приятель и просит одолжить двадцать крон, но старый еврей отказывается: - Видишь ли, когда я стал торговать на этом месте, мы с банком заключили договор. Банк обязался никогда не торговать семечками, а я - не давать взаймы. - Я слышал, у вас появился новый член семьи? - Да нет, дочка родилась...
- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит! Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам! "Заросло давно место наших встреч... " - напевала Тамара, выбривая интимное место. Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал. — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской… — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! — Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!! Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции: - У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. - Привет. - Представьтесь, пожалуйста. - Меня зовут Головачлена. - Как , как??? - Головачлена. - Залупа что ли??? - Сам ты залупа, Лена Головач я!
Бедная Лена.. Впервые это я услышал в совсем нежном возрасте,когда ещё в каждом городе выпускали телефонные справочники с перечислением всех городских абонентов,пофамильно, с именами и отчествами... Попадался там этот абонент. Это не то, что боян - это большой симфонический оркестр уже
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. - Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой! Разговор американцев: - Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает! Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов! » Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
— Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива! Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу... " Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату. После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
