Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся". Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры. Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..." Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Один приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин... Как-то наняли нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый блин, на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдован и орет: Кабель пиздят! Кабель пиздят! Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русский, когда ему делать нечего? Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи. Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток .
А ты чё меня вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. У знакомых,дверца холодильника гирей 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает..., а менее тяжелую гирю откатывает. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?
В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты. - У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку. - Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки. Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса! — Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом! В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду. Семейная пара пенсионеров попала в рай.... Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется..... Тут мужик, как даст своей жене под жопу.... – Гриша за что ? – Смотри дура старая - если бы не твоя грёбанная диета на кашках, мы бы тут уже лет пять жили!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу. - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло? Он искал суженую. Попадались только расширенные.
На западе Казахстана девушки легкого поведения заманивали парней в "пельменное рабство" 27.10.2015 16:23 CA-NEWS (KZ) - В Актобе две красавицы заманивают молодых парней на квартиру и вместе с сообщниками заставляют их лепить пельмени на продажу, сообщает издание Экспресс-К. Как сообщается, через три дня рабского труда жертв отпускают. Издание сообщается, что в редакцию обратилась жертва жестоких «пельменщиц». На условиях полной анонимности парень поведал печальную и унизительную для него историю. По словам парня, с девушками он и его друг познакомились на одной из дискотек. Девушки предложили новым знакомым поехать к одной из них на квартиру. "В этот момент у меня в сердце играли фанфары, – признается собеседник. – Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год". Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая, которые заявили, что парни "посягнули на честь их дам", но их готовы простить, если каждый вылепит по четыреста пачек пельменей. "Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, – говорит жертва. – Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами". "Когда я видел в магазинах те самые злополучные пельмени, меня передергивало, – говорит Руслан. – Пельменный цех лохов любви до сих пор существует. Поэтому я и переехал в столицу, чтобы забыть о том унижении". По информации издания, никто из пострадавших не обратился в полицию.
Бедные дефчонки.. Спойлер http://4.404content.com/1/1E/28/743275298514797911/fullsize.png http://4.404content.com/1/FA/74/743275298494350678/fullsize.png http://4.404content.com/1/05/58/743275298454242644/fullsize.png http://4.404content.com/1/61/89/743275298523448664/fullsize.jpg http://3.404content.com/1/22/E8/743275298555954521/fullsize.png http://4.404content.com/1/A5/A8/743275298461320533/fullsize.png http://3.404content.com/1/36/E8/743275299572811101/fullsize.jpg http://3.404content.com/1/EC/93/743275299525363036/fullsize.png http://4.404content.com/1/AF/62/743275299446195546/fullsize.jpg http://4.404content.com/1/BA/4E/743275299508323675/fullsize.png http://4.404content.com/1/94/BF/743275299686843742/fullsize.jpg http://4.404content.com/1/14/CB/743275300270638431/fullsize.png http://3.404content.com/1/67/A8/743275300315989344/fullsize.png http://3.404content.com/1/F5/9F/743275300444702049/fullsize.png
Угадай страну...))) Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
Соседи, они есть везде... даже на кладбище... В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь. Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно? Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары. Если ваш парень в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой. Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана. Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет. Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой. Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран. Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. - Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. - Что??? - Ой, извини, это все дурацкий Т9. - Мы с тобой вживую разговариваем! - Правда? Как неловко получилось. - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. - Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней. Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда. Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп. Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же. Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". - Бэрримор, что это за свист? - Мир делят, пули летят, сэр. - Здравствуйте. - Что? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского? - Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? - Я паникую. - Так и умру непонятым. - Что?
Причины увольнений из самых настоящих приказов различных компаний: 1. В течение 2-х недель приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, перепугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым очень низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки третий раз за месяц. 5. Уже второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным начальником на $200, что его не смогут уволить. 7. Дергал сотрудниц предприятия за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем все деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Выцарапал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый кофе в аквариум и там же моет свою кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов... Как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы ржал даже аппарат!!! - Ой, как прикольно! А вы, правда, однояйцевые близнецы? - Нет, блин, я из правого, а он из левого!
После пластической операции: - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Ну правильно. Он теперь такой же старый и больной... Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... Полиция проводит опознание. Женщина: - Вон тот, что слева - урод, руки мне выкручивал... А вон тот, справа -козёл ноги мне держал... А тот, что в середине - мо-ло-дец! Объявление в столовой: — Пальцами и яйцами в солонку лазить запрещено.
- Мам, а бабушка была у прабабушки в животике ? — Была. - А у бабушки ты? — Да. - А у тебя, я? — Да, была. - Ну мы прям ,как матрешки! Звонили оба мобильных телефона, пищал стационарный. Назойливо вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, в истерике, кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!» Если я Вас внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить. Бабушка перепутала кальян со своим ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день. Не нравится, когда жена полночи сидит "Вконтакте" ? Так ты приезжай и забери её на своём танке! Делегация японских автопроизводителей подарила директору АВТОВАЗА меч для харакири.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. - Привет! Как жизнь? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО! - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! - Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Своей фразой «не уходи от меня, у меня же двое детей», Вика только усугубила не совсем удачное первое свидание. Перед сном своим детям Никита Джигурда говорит , что их украдет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. Все жители метеорита с ужасом наблюдали быстрое приближение к ним Челябинска. - Отгадайте загадку! Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл. - Колобок? - Неправильно. Рассудок! В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал ни одного из своих автомобилей. Падающая с неба звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадывать его только одно желание – жить! Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабуля легко задула 111 свечей на своём юбилейном торте.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
"Крыли военнослужащие как-то крышу двухэтажного здания... Рубероидом... Ну, сам понимаешь: с десяток инструктажей по требованиям безопасности, ответственный руководитель работ, ответственный исполнитель работ, тройной контроль, все дела, журналы, росписи, приказы письменные, наряды-допуска, страховочные пояса, и ещё порядка нескольких десятков документов - всё как положено, в общем. И вот, шутка ли: один солдатик вдруг подскальзывается и летит вниз... Ну ничё так летит, орёт немного... Руководитель работ спокоен - на бойце страховочный пояс, все дела))) Неожиданно для всех боец шмякается на землю подобно мешку говна. "Хм... Странно как-то", - рассуждает руководитель и неспешно подходит к телу... Живой, чё! Мдааа, жаль, конечно, но верёвка оказалась раза в три длиннее необходимой... "Может, оно и к лучшему", - вслух рассуждает руководитель работ, задумчиво представляя, что было бы, если бы верёвка была покороче в различных вариантах... Ну, суть да дело, его же неоднократно обучали первой медицинской помощи: по щекам похлопал, долбо....бом обозвал - вроде, всё как положено... А! Скорую забыл вызвать - данивапрос, вызываю... Ну, УАЗик с красным крестом на морде занимался, как обычно, перевозкой чьего-то личного барахла, а по сему дежурная машина в виде тентованного Урала часика через полтора прибыла на место происшествия. Солдатика тем временем то по головке гладили, то материли - в общем, всё согласно инструкциям))) Воодушевлённые скорым прибытием "скорой помощи", раненого бойца закидывают в кузов Урала и отправляют "с Богом" в санчасть... Водитель Урала переживает за сосолуживца, а по сему срывается с места аки Шумахер на старте формулы-1. Все счастливы! Но счастье длилось недолго: через секунду-другую слышен истошный крик "из ниоткуда" - и из кузова Урала вместе с задним бортом вылетает тот несчастный солдатишка... Обидно, конечно, но страховочный пояс с него никто так и не снял..."
- Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать!!! Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор. Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
Из интернета! Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
— Сказал решительное "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не услышал ... — Дорогая, ведь с презервативом — это ведь не измена? — Ага , а с глушителем — не убийство... - Ты на неё должен был молиться! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому... – Ты такая искренняя со мной, я оценил... – С чего ты взял? – Ну ты живот не втягиваешь... Недавно бросил травку курить, теперь со мной даже мой кот не разговаривает... Девушка, у вас такая противозачаточная внешность! Чем ближе кобра, тем очковее.
