Анекдот бы рассказал.

Спойлер

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла..."- угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А все одно - цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мужика с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, идите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Идите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!...

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ёжиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо же анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал?
- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злющий еж, уколотый и перебинтованный мужик, ловит тачку до вокзала.

Таксист, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно! - И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ёжа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ёжиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

 

@БУЙНОВ,
Первый фотошоп))) Никакой предоперационной клизмы, тем более у пациентов на костылях нет. Просто перед операцией говорят не есть и не пить какое то время. По Скорой может быть, да и то не уверен, что они куда то побегут в таком состоянии.))))
У меня другой прикол был. Попал по скорой с отрывом тромба на ноге. Варикоз. Резать надо срочно. Дали безопасную бритву, типа Нева со станком и говорят ну ты там побрей. А где брить? ХЗ....Ну я и побрил там где тромб был..около колена. Причем ни мыла, ни пены не дали. Привезли на операцию, хирург взглянул и окуел...Вы чего говорит, мне привезли...? Ну кто ж знал, что они в паху операцию делают)))) Ну короче сами побрили и прооперировали

 

Ты,никак меня за врача принял?Или гения,разбирающегося во всём?

 

Я из Якутска.
Все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык.
Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает:
- Участковый терапевт. - К следующей двери. - Участковый терапевт. - Дальше, остановился, потом по слогам. - Ото-ларин-голог.... ,,БЛЯ..., по-якутски написано". - И пошел дальше.

 

Для наших ДОКОВ с улыбкой.

Спойлер

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый и весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства, легко отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша, ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.

Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует таких людей... что я не стану упоминать их имена, дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.

Итак, несколько лет назад Реваз, в изрядном подпитии топал домой по переходу метро Сокольники и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердить - они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов...

Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых москвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.

И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене. Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается.

Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно удалил тромб. Зашил, продезинфицировал. Как он мне объяснил, сами по себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить, поскольку жизнь на кону.

Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире, подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось, что богатые родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.

Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога зарплата в районе 80 штук, он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной клинике его взяли с распростёртой душой, тем более, что хороших кардиологов в Москве ой как не хватает.

Вот вы скажете - какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.

 

Ну, такому счастью многие были бы рады..

 

..а нам - по приколу...

 

@БоТ,
А вот и неправда . дяденька ! ТАМ - тааакие очереди...

 

@Хирург,
Ну тебе конечно виднее))) Я в больницах нечасто лежал Но клизму ни разу не делали, что ничуть не означает, что ее НИКОМУ не делали. Так что ты тут прав на все 100%

 

Пока все молчат.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

 

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Надпись в лифте "Не ссы, доедем!"

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

 

@БоТ,
просто клизмят любого перед любой ОБЬЕМНОЙ операцией...дабы 3-5 дней в сортир вставать не хотелось...
и перед операцией на кишечнике...геморрое, онко и т\д.
Если плановое вмешательство - сейчас используют ФОРТРАНС... адын коробка растворяется на 2 двухлитровых бутылки воды...пьется за сутки до исследования\операции...и далее 2-3 суток с тебя льется только водичка... все растворяется
Если что-то срочно - все равно клизмят...
так шо - куда ни кинь - везде жопа...

 

Хирург
Последняя строчка просто

 

@Хирург,
У меня на сосудах была..так что мне видимо повезло...

 

@Хирург,
Значит Фортранс, и записал в блокнотик.
А Пурген вычеркиваем!
... мстя будет страшнА!!!

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

 

Бля ,вы лентяи,не у всех открывается ваши картинки!
И ВАЩЕ...пашол я спать...

 

Средство от депрессии...Ещё можно на руль намотать и в "пробках чпокать"

 

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо.
Вдруг звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!
И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут.
Вдруг откуда-то сверху с балкона раздается мужской бас:
- Лена, сука!
Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!
И еще пара нестройных голосов, типа:
- Садись ты уже бля!
- Сейчас спустимся обоим пиндюлей пропишем!
Через секунду тишины хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные!

 

Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их сажали редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.

История подслушана на концерте джазового саксофониста Олега Киреева. По его словам, дело было так. После концерта в одном из клубов он со своими музыкантами переместился в другой клуб, но по дороге вспомнил, что оставил на сцене очень дорогой его сердцу перкуссионный инструмент под названием Egg, по-русски - яйцо. Это небольшой пластмассовый шарик, заполненный чем-то сыпучим, шуршалка небольшая, короче. Это самое яйцо ему привезли в подарок из Лондона, поэтому Олег очень расстроился и позвонил администратору клуба, девушке Марине, чтобы попробовать отыскать пропажу. И в итоге около трех часов ночи у них состоялся следующий диалог:
Олег: Алло, Мариночка, это Олег!
Марина: Да, Олег, что случилось?
О: Марина, я потерял яйцо!
М (встревоженно): Где ты его потерял, Олег?!
О: На сцене!
М: Олег, ЧТО ТЫ ИМ ТАМ ДЕЛАЛ?!
О (понимая, что разговор идет не туда, отвечает на автопилоте): - Тряс...
Венчает диалог встревоженный голос Марины:
ОЛЕГ, ЧТО СО ВТОРЫМ?

 

Семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Ничего страшного покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Во б...ь смотрю у нас девочки новые! Забегает жена... - Них.. себе и мамочка поменялась! На мат приходит отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

 

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

 

Конечно, можно набраться терпения и, сидя на берегу реки, ждать, когда мимо тебя проплывёт труп твоего врага. Однако гораздо надежнее, если где-то выше по течению этим вопросом занимаются специально обученные люди.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Софочке калькулятор, она вместо обещанного... сделала ему ОМЛЕТ.

У хохлов ходит легенда, что под одним из памятников Ленину, находится безвизовый портал в Европу...

- Поздравляю, у вас прогресс в лечении!
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...