Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Украина-Эвропа.
    - Кредиты можно получить?
    - Нет.
    - Безвизовый режим можно?
    - Нет.
    - Экспорт сельхозпродукции можно?
    - Нет.
    - А что можно? Мы же европейцы теперь!
    - Можете провести гей-парад.

    На исповеди:
    - Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
    - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

    Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

    Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
     
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

    — Ты веришь в сказочных существ?
    — Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

    В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козёл был обнаружен в Одессе.

    Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

    - Вам колыбельную сыграть на барабане?
     
    SAV, Макс23, AlexM и 7 другим нравится это.
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Ты как укол.
    - В смысле?
    - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

    Как объяснить дураку, что он дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

    Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

    В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

    В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

    В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?
     
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ворона- приколистка:).

    [​IMG]
     
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
    - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, всё на себя взял, поэтому мы тебе обязаны... Вот купили тебе квартиру в центре 4-комнатную, все как надо, мебель, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели и по хозяйству работящая... короче, живи Колян себе в удовольствие.
    Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
    - Дескать, как там что, есть нужда?
    - Да не, пацаны, всё хорошо... хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже тёлка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я онанизмом занимаюсь...
    - Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть - её надо!...
    - А её за что ? Она же не косячит...
     
  6. Иго

    Иго Рыбак

    Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Пришел зек из тюрьмы - за бутылочкой жене про зону рассказывает, про понятия блатные. Наутро просыпаются - она ему:
    - Вась, вот я вчера про все понятия поняла, только про пидора расскажи поподробней.
    Он ей:
    - Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример - подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушёнку занесу.
    - Ну?
    - Да не занёс, пидор.

    - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
     
    Gr/Laker, Хирург, Кудесник и 4 другим нравится это.
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    - Ну как сдавал?
    - Как в церкви.
    - Как?
    - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

    Лекция началась. Один студент опоздал.
    Лектор :
    - Почему вы опоздали?
    - Я участвовал в соревнования по ралли...
    Через некоторое время заходит ещё один студент.
    Профессор спрашивает :
    - Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело :
    - Нет, я курил...

    Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
    - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
     
    леха Химки и БоТ нравится это.
  9. Иго

    Иго Рыбак

    Выпитое до семи утра считается вчерашним.

    — Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
    — Родителей, Фима, родителей!
     
    леха Химки нравится это.
  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Ну сука, французы, просто прелесть!
    "В одном из французских энциклопедических словарей «La Rouse» о нашем герое можно прочесть: «Иван IV Грозный, русский царь, прозванный за жестокость Васильевич»." :rofl::rofl::rofl:
     
    Gr/Laker, ОКА, Рыбокоп и 11 другим нравится это.
  11. Batman

    Batman Рыбак

    Вести с водоемов :Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер salmo frisky со второго заброса8-)
     

    Вложения:

    • {$title}
      NsEsnSZW4D4.jpg
      Размер файла:
      100,7 КБ
      Просмотров:
      1.131
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Batman,
    Долго упирался???:D
     
    Batman нравится это.
  13. shusi2009

    shusi2009 Рыбак

    Багориком брал?
     
    Хирург нравится это.
  14. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  15. Иго

    Иго Рыбак

    — Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
    — "Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу".
    — Всё, ей лучше!
     
  16. Иго

    Иго Рыбак

    — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да!
    — Больше туда не ходите.
     
  17. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
    "Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
    На ель ворона взгромоздясь,
    Позавтракать совсем уж было собралась,
    Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
    А сыр в п%зде..."
    Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
     
  18. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @ГeнИз,
    Ты смешнее Грефа в Питере, сейчас выступил!:rofl::rofl::rofl:
     
  19. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Да это Юра в пообщаемся рассуждениями про сыр навеял)))
    А Грефа еще не слушал... Тока ВВП.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  21. Volga

    Volga Рыбак

    @Илья.Коптево, Рыбак рассказывает как корабли форумчан , бороздят просторы Рыбинки ( и не только ее ) , а так же показывает размеры пойманных ими щук и судаков :D .
     
    Алексей mav99 и Илья.Коптево нравится это.
  22. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

  23. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    - Я сделал все что мог…
    — Доктор, но вы же просто подули на ранку…
    — Все что мог.
    ***
    За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
    ***
    - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
     
    Последнее редактирование: 21 июн 2015
  24. МУССО

    МУССО Рыбак

    Мне, пожалуйста, двойной виски.

    - Девочка! Это школьная столовая!

    - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...



    На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

    - Отруби лихую голову...
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
    - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
    - ...
    - Маша, руки у меня заняты!
    - ...
    - Маша, не могу, ссу я...
    - ...
    - Маша, член у меня в руках!!!
    - ...
    - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

    Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
    - У меня плохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
    - Бляа - муж поник.
    - Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
    - Писеец-муж в нокауте.
    - Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
    - Ёёё!!!
    - Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Доктор, операция прошла успешно?
    - Какой доктор? Я апостол Петр!

    Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
    Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
    - Кто блядина грёбаная?!

    "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
    потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
    образ жизни... "
     
    ОКА, СерЁгаБ, Кудесник и 3 другим нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

    На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
    подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
    - Так, что здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
    - А теперь вали отсюда!
    Мент возвращается в машину приговаривая:
    - Все секреты, секреты...

    Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
    - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
    Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
    - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Два новых русских выпивают. Один - другому:
    - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
    - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
    Нормально ты хиппуешь!
    - Не, но я же ЗА МИР!

    Статьи из женского глянцевого мусульманского журнала "Фатима":
    - Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
    - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
    - Как красиво загореть и не опозорить семью.
    - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
    - Перекись водорода и другие секреты красоты.
    - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
    старейшин.
    - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
    - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
    - 17 способов, чтобы тебя не украли.
    - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
     
  29. Иго

    Иго Рыбак

  30. SAV

    SAV Рыбак

  31. Иго

    Иго Рыбак

    Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры
     
    Рыбокоп и леха Химки нравится это.
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @SAV,
    Не открывается,секрет расскажи:D.

    В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а завтра покажут фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

    От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

    Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

    На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

    Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

    - Ну что? К тебе или ко мне?
    - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
    - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
     
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Инспектор ГАИ у врача:
    – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

    Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

    Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

    Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

    Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

    — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто может кто не в курсе!

    Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
     
    СерЁгаБ, Кудесник, plohish и 6 другим нравится это.
  34. Иго

    Иго Рыбак

    Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
     
  35. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  36. Volga

    Volga Рыбак

    @Рыбокоп, Непереводимый набор слов - черт, попросил перевести узбека.
     
    БУЙНОВ, Илья.Коптево и Рыбокоп нравится это.
  37. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  38. Иго

    Иго Рыбак

    Бабушка и внук перепутали таблетки. В итоге внучок проспал три дня, а бабушка за ночь связала пятиметровый носок.
     
    ОКА, леха Химки, БУЙНОВ и 6 другим нравится это.
  39. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  40. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

7 июл 2025 в 15:31 38844
7 июл 2025 в 14:00 4398
6 июл 2025 в 22:55 3486
6 июл 2025 в 13:11 5643
Наверх