Анекдот бы рассказал.

Не хотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

Мы делили вазелин,
Много нас, а шеф — один!

После того, как Андрей сломал штопор, Женя-зубы, а Дима - палец, Ира перестала выпендриваться и начала пить водку.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти ни пуха не осталось?
Бабка:
- А ты ,что старый своим крючком вязать собрался?

 

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у них руки трясутся.

SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!

 

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
- Не знаю.
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
- Чё, неужто рассол?!

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочки.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот!

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

 

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”

Детская больница. Привели 5-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё бля сделала?

Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

@Иго,
"ХYёвое пробуждение" - самый дорогой!

 

А я бы бжыбжу или жучло попробовал

 

Истинная правда . Начало 90 Х еще до Чечни долго было, попадает друг в ЦИТО с конкретным переломом руки, ну как водится приходим навестить с бутылочкой не более , чтобы не нарушать режим излечения . Палата пятиместная , но большая. Бутылку они выпели и конечно показалось мало , тут ребята во вкус вошли и типа сходите мужики без обид за продолжением иба соседняя палата тоже не прочь. Давай деньги собирать. Лежит парень из преднистровья , ну весь в гипсе и говорит, мужики у миня там чемодан под кроватью , откройте пожалуйста , возмите пару тройку , типа моя доля. Ну открыли и малька охуели , в чемодане гранаты,Ргд и Феньки навалом . Типа вместо валюты для поправки дали.

 

@СерЁгаБ, Вот не поверишь, а у нас на работе один парень кота ссать ему в ботинки так отучил!!!

 

@Дюсик

Взял этот способ на заметку!
Только потом кошака вместе с тапками , ИМХО, следует замочить в толчке шуманитом, фери и Доместосом, пару раз смыть и просушить феном. И в доме будет порядок, как любит Ненаглядная

 

Едут в купе хохол и негр.
Хохол достал сало в руку толщиной, с прожилочками и чесноком.
Негр достает сало в 4 раза толще.
- Шо це такэ?
- Это сало бегемота.
Хохол убрал своё сало, шобы не позорится, достает арбуз 15 кг, режет.
- А это, Хохол, что у тебя за фрукт!?
- Та це крыжовнык... Дичка.

 

улыбнуло

 

Может ссылочку и не в анекдоты ... но настроение парень поднял ... молодца ...

 

Сидит хохол и точит саблю. Сын с печки:
- Батьку, а що це таке?
- А це, синку шабля.
- Шо бля?
- Спи бля.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, всё ухо в бизоньем говне.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

 

Парня посадили в тюрьму в общую камеру, он заходит и кричит:
-Здорово, козлы!!!
Ну на него сразу все накинулись, хорошо его отмудохали, он сидит побитый в углу и к нему подходит старый зэк и говорит:
-Слушай парень, зачем ты нас козлами обзываешь, это обидное слово...
-Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи...

- Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…

 

@БУЙНОВ,
Всё ухо в ТЁПЛОМ бизоньем говне!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на происходящее... И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй - то, подарок какой???
... и молвил Бог:
-Мозги, Ева... Мозги...! Но, мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он здесь всё зассыт...

 

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая…
***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

 

Под девизом "Лучше быть синим, чем голубым" бригада строителей прошествовала мимо гей-клуба в рюмочную.

-А давай с тобой в семью поиграем?
-Это как?
-Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил…
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника...

Автора книги, "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию.

 

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в день, в задницу...
— Какого Колю?!...

Мама: Чем заниматься будете на Новый год?
Дочь: Секс, наркотики, оливье.
-ЧТО???
-Да шучу я,шучу ,какое на хрен оливье.

 

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!


Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

 

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Всё таки презервативы не дают 100%гарантии... Один мой знакомый надел презерватив, и всё равно попал под автобус.

Учитель биологии две недели не выходил из запоя, чтобы показать детям медузу.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить рыбу ему никак не пригодилось.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

 

Страшно и подумать-что случилось с Пашей...

 

@sea-b,
Где брал? Почём? Скока на курс?

 

- Доктор, ведь правда же говорят , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
- Боже вас упаси! Кто же вам такое сказал ? !!!

-Объявление в психбольнице: " Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала ".

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !

 

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
***
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех у кого совсем нет совести!