Анекдот бы рассказал.

ой..

 

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.


Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Охренел?! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил...


- Ах, твои алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

 

– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

* * *
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:
– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
– Ты попробуй!
– Та ви мине таки-не доверяете?
– Ты попробуй!
– Ну ладно, попробую. Где ложка?
– О!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

 

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.
Один другому:
– Фима, а кому этот памятник посвящён?
– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.
Ребёнок:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Мойша, отстань!
В разговор встревает проходящий мимо еврей:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»

Разговор по телефону в Одессе:
– Алло, извините пожалуйста, это база?
– Да
– Спасибо, а с кем я говорю?
– С Ивановым!
– Так это, извините, военная база?

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: – Ну наконец-то вы вместе.

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

– Наш Мойша таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
– Ах! Да вы же из Киева!
– Да, но откуда вы знаете?
– Вы 52 или 53 года рождения!
– Да! но…
– Ваши родители жили на Подоле!
– Да!!! А ви экстрасенс?
– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.
От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

Ша! Одесса имеет сказать пару слов:

Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…!
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай!

Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сцукко!

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -
маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

— Скажите, Одесса красивый город?
— А что, Вы никогда не были в Одессе?
— Нет.
— А сколько же Вам лет?
— Сорок.
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

 

@БУЙНОВ, Я тибя визде найду, на слет собирисси или как, проста по стакану и разойдемся .

 

К батюшке около церкви подходит новый русский-
батюшка-мне-бы усопшего любимого котика отпеть...
Батюшка-нет,это не ко мне,богохульник...
Крутой-а делать-то чего?
Батюшка-иди,в соседней деревне дьякон живёт,алкоголик и взяточник,может он поможет...
Крутой-а ему взятки в 10 тыс евро хватит?
Батюшка-сын мой,а что-же ты сразу-то не сказал,что он у тебя крещёный был?

 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охуевали.

— Вот ваша карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали нас!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Жабы !

 

– Будешь у нас, в Одессе, заходи.
– Так я ж твоего адреса не знаю.
– Знаешь Дерибасовскую?
– Да.
– Кинотеатр на ней знаешь?
– Да.
– Арочку во двор знаешь?
– Да.
– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему
– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.
Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
– Ты что, монетку искал?
– Да, – говорит он.
Она: – Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

– Розочка! Вы под мышками потеете?
– Нет!
– А под слониками?

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
– Это где гамак висит?
– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

 

Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.
– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
– Я не вдова…
– Поспорим?

Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает: – Блядь несусветная, а строит из себя целку.

Из письма одного еврея другому: «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»

Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:
– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:
– Шо «О», Моня?
Моня:
– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

 

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?.. В салоне молчание.
– Бандиты есть?.. В салоне молчание.
– Судимые есть?.. В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть. У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.

Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец.
Сами вычисляйте!

 

-Они, идиоты, 40 лет искали, и таки да, нашли под свой израИль единственный беспонтовый клочок арабской пустыни, где нет ни нефти, ни газа!

 

Мужчина как правило изменяет не душой, а телом.
Женщина - уж если изменяет, то телом, и от всей души!

 

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

 

Вот как-то так.

 

О наболевшем:
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
***
Сегодня уходил на работу - задвинул диван.
Задвижная часть плотно упирается в заднюю стенку дивана. Ну, и снизу щель, типо клиренс для колёсиков, сантиметра три, не больше.
Звонит Ненаглядная на работу:
-Села на диван к компу, а из под дивана слабое попискивание! Выдвинула - а там Мотя. Жива -здорова!
Это она в детстве на фото.
Никому кошка не нужна? Может на воротник? Норка, б@ля!

 

Посмотреть вложение 25451

 

@Юрий Ц.,
Боян-уж год как обсуждали чо за фидер...

 

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.


Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

 

Уже обсуждали: вердикт наших спецов - снасть лоховская, исчо и перегруженная.
У мну кресло точ-в точь, на днюху подарили - сломалось на последней рыбалке. Нужно новое покупать.

 

Спойлер

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
За период службы зарекомендовал себя с положительной стороны. Однако склонен к карьеризму, в должности штурмана уже 20 лет. Несмотря на это, в течение последних 15 лет является перспективным офицером на вышестоящую должность.
Военную службу любит, т. к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускается больше и больше. Уставы ВС видел, в настоящее время стал брать в руки, но запоминает с трудом.
Терпелив и усидчив, особенно в гостях и в ресторанах.
Систематически работает над изучением новых образцов авиационной техники, о которых не имеет никакого представления.
Перерывы в полетах на качество техники пилотирования не сказываются. Летает также плохо, как и до перерыва.
Владеет всеми видами автомобильного транспорта - в качестве старшего машины. Уверенно стреляет из личного оружия на звук, наугад и наотмашь.
Знаком с топографией, хорошо разбирается в картах, "мизер" ловит без записи. Умело владеет средствами маскировки - бывает трудно разыскать его на службе.
Ведет решительную борьбу с неуставными взаимоотношениями: ударом кулака может сшибить с ног.
Морально устойчив, так как не сводит концы с концами.
Отличный семьянин, отмеченные ранее факты распущенности в половой жизни полностью изжил, с сослуживцами открыт, но взаймы не дает, сам постоянно занимает. В последнее время обленился до того, что перестал пререкаться с начальством.
Пьет с отвращением но много.
Расширяет свой кругозор, повышает культурный уровень.
Наизусть знает известную поэму о Луке.
Внутреннюю политику понимает правильно, но не одобряет.
Военную тайну хранить умеет, поскольку ничего о ней не знает. Готов служить где угодно, но только не здесь. Есть хобби: хочет построить аэроплан и улететь отсюда, куда подальше.
Неоднократно поощрялся командованием, но были и более строгие взыскания. Военную форму уважает и донашивает аккуратно.
Физически развит хорошо, может стоять на лыжах в безветренную погоду.

ВЫВОД: Занимаемой должности соответствует. Ввиду полной
неспособности - справляться с ней.
Достоин выдвижения на вышестоящую должность, с присвоением воинского звания майор.

 

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Господи, хоть бы позвоночник."

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как—то с мужиками ели салат...".

Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине-водку; — при Путине алкоголиков (французских)...

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяку за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

 

– Как же всё запарило! Каждый день, *, - одно и то же! Одно и то же, сцукко!
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь!

Ну, и о наболевшем:

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий мужик. Возьмите его за шкварник, затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

 

А что скажет Ненаглядная?

 

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я тобой горжусь!!!

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", подсвечивая айфоном...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...