Анекдот бы рассказал.

Даже не сомневайся
И не только их...

 

@Робочка, @Макс23,
Извращенцы
В ВЕЛИКИЙ ПОСТ.ХРИСТА НА ВАС НЕТУ

 

А кто сказал что это мясо??? Это даже не рыба... А вот с лягушкой, да..... согрешил...

 

Вот злыдень, ругаЦЦа вздумал... На вот http://www.funpress.ru/neobychnoe/1837-black-ivory-coffee-samyy-dorogoy-kofe-v-mire.html , выпей... Подобреешь...

 

@Макс23,
Лучше бы,ты ,как Робочка, ,,СОГРЕШИЛ",чем таг.

 

@БУЙНОВ, Во, лыбишся...))) Знать, подобрел...

 

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

 

Апокалипсис 21 века
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Забавляют детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Женщина жалуется подруге на любовника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот козел, экономить начал.

 

Привет из Одессы:

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

***
- Почему полёт осы такой
непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в
жопе?

***

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он недолго мучился?
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал...ъ
***
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные гоблины:
— Выходи, падлюкa — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді, хлопці — На старт!"

***

 

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

 

Хорошо ложится на мотив "Шаланды полные кефали..."

 

@Иго, какого - так крокодила Гены .

 

@Volga СП,

тут вопрос глубже несколько

 

На сегодня хватит))))

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

произошла утечка брома
вначале был переполох
потом всё чаще раздавалось
да пох

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

сижу хлебаю чай горячий
а по течению реки
печально мимо проплывают
враги

с тобой в общении мне важен
не свод законов и устав
а тазобедренный подвижный
сустав

в народе есть така примета
когда в сберкассе шум и гам
а вы с ружьём и в чёрной маске
к деньгам

енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

олег оксану в чистом поле
случайно в полночь повстречал
и легкомысленно кого-то
зачал

ах залетела залетела
кричала оля два часа
пока от страха не скончалась
оса

при мне про взнос по ипотеке
и заикнуться не моги
пускай им ланнистеры платят
долги

пап я там кнопочку нажала
отформатировать диск цэ
а почему ты изменился
в лице

вчера построили дорогу
сегодня едем по говну
картина маслом угадайте
страну

 

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpaXаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-это я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?

 

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Только сегодня:
- Алло!
- Воистину, алло!

 

@БУЙНОВ,
Богохульствуем?

 

@Юра Преображенка, Праведник?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Если я позвоню тебе после 12-ти часов ночи, не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая.

Голуби повысили в звании постового милиционера...

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

 

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка.Решил подъебнуть:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, блядь!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

- Здравствуйте, как вас зовут, расскажите нам всем о вашей проблеме…
- Меня зовут Иван и я пиздабол.
- Ооо… – Молодец Иван… – Молодец, что решился… – (раздаются аплодисменты…)
- Спасибо Иван, садитесь.
- Я не Иван.

 

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

В паспортном столе:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Гавно, я хочу поменять свое имя на Петр.

 

Спойлер

Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
Р. S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

 

Спойлер: Не моё:

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.

На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными.

Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось.

У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок, как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами.

Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег.

Муса упирался, матерясь почему-то на русском, как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.

З.Ы. Обратно в воду Муса бежал очень быстро)

 

Из Любимого Винавто

Спойлер

Врать иль не врать-вот в чем вопрос?

-Подсудимый,как вы могли обманывать людей,которые вам ТАК верили?
-Ваша честь,а как бы я мог обмануть людей,которые мне не верят?"

Вопрос "врать-не врать" ,конечно риторический. Все вокруг друг другу врут,просто никто никого не слушает. "Моя врала-твоя не разобрала"-извечный закон брехни в природе.
Сузим поле для обсуждений-поговорим о вранье в семейной жизни
Сам я годами слова правды своим дамам не рек,даже в самых невинных случаях. Считайте,что это была принципиальная позиция. А то раз сдуру правду скажешь,два-и навык сам собой пропадет. Не . Это не для нас. При попытки уличения-отмазывался Пушкиным. "Тьмы низких истин мне дороже,нас возвышающий обман!"
Собственно,хорошая отмазка это та,после которой оскорбленная сторона на некоторое время теряет дар речи. Например,будучи отловлен на близкоподруговой измене- вместо виляния и блеянья врубить милой промеж свежеотрощенных рогов-
"А иначе как же я узнаю,что тебя прекрасней нет на свете?"
Или приперевшись под утро-на скучные расспросы Где? Да почему? Да что так долго?
ответить,гордо подбоченясь: "Служенье муз не терпит суеты. Великое должно быть величаво!" Но это уже высокий пилотаж. Так получалось,что дамы мои,как правило смирялись со своей юдолью и если и спрашивали чего-то для порядку и что бы узнать,что эта сука(я) еще им выдаст.
Понятное дело-не всегда сие прокатывает. Приходилось и клавиатурой по чану получать,и от сковородок уворачиваться. Но то только способствовало развитию верткости и находчивости.
Отсюда вывод-не надо жениться на умных метких бабах с тяжелою карающей десницей.
Примеры,подтверждающие это -перед глазами. Дружочек Слава мой,женатый на цыганке который год являет собой жалкое зрелище.
Основная мечта его - изменить жене и не нарваться на возмездие. Наивный. Изменять - то иногда получается, но торопливо, мышасто и опасливо,а отмщенье аз воздам неотвратимо и явно превосходит содеянное.
-Ты ж,настолько не наебешь, насколько тебя Ирка выебет-удивляюсь я постоянно, но Славик упорен.
Мало того,часто отмщение приходит и без греха.
Пример-
Звонок Славика-(захлебываясь от счастья)
-Всее! Я свободен!! Три дня!!! Командировка!!! Быстро!!! В баню!!! Да срамных девок побольше!
-Изволь.Тебе надо-ты и суетись.
-Дддда! Я позвоню,как закажу!!!
Ночь,термы,простыни,девки,пьяный угар-все как обычно в таких случаях.
Шевеля губами перечитываю третий раз надпись на выданном полотенце. Буквы сливаются в надпись: ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ. Трясу башкой. Зажмуриваюсь. Повтор. Опять стерильноебанное полотенце перед глазами. Что за ...
А,блять! Медленно доходит. СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ. Тьфу ты...
Звонок в дверь - Славик каждый раз приседает от испуга.
-Хто?
-Девочек заказывали?
-Вроде и так полно...
-Открывай!(это Слава) Баб много не бывает!
Вот тут я поспорил бы. Открываем-за дверью Славкина Ира.
Явный перебор.
Слава,как был в простыне выволакивается за ухо на мороз и жалобные вскрики его слышны во дворе еще минут двадцать. Потом хлопают двери машины-Ирка повезла блудного мужа домой на расправу.
Через месяц окончательно деморализованный Славик выл мне в жилетку о кознях всевидящей жены...Я терпеливо вытирал ему сопли. Потом надоело.
-Тттты не представляешь...ыыы...эта падла меня всюду пасет...аааа...я знаю,она за мной "ноги" пустила!
-Да ну? Не гони. Телефон ,небось таскаешь,вот и!
-Не брал я тогда телефон! Спецом дома "забыл!"
-Все равно. Наружка - это дорого. Ирка баба рачительная,станет она штуку в день на твои блудни выкидывать. Как же! Вспомни старика Оккама с его бритвой и не плоди сущности без необходимости...
-Да? Чо умный? Ну и как она меня нашла? Оккама спросим?
-Так. Не ори. У тебя сигналка в машине какая?
-Цезарь-сателлит,а а что?
-А ничего. Просто ты мудло.Пароль она знает?
-Ннне знаю...он в телефоне записан...
-Все ясно?
-От я мудло!
-А я тебе о чем?
Впрочем с умными бабами бывают проколы другого рода.
Приснопамятный Капа(писал о нем уже http://vinauto777.livejournal.com/9614.html ) как то умолчал о своей днюхе. И надулся. У творческих людей бывают такие бабьи закидоны.
Мол-забыли,не ценят,суки...итд...Я прочуял сей момент и гадски повелел всем затихариться. Мол-Капе о ДР ни слова. В заветный день я накрыл поляну в пансионате,с утра подхватил Капу и полдня мотался с ним по делам,пока народ стягивался к фуршету. Капа сидел справа мрачнее тучи. Я внутренне подыхал с хохоту.
Потом мы "случайно" заехали в пансионат-а там - все. Стол,народ,подарки,бабы,клоуны,ряженые,русский народный хор, шарики и цыгане с медведем,лезгинка,гопак и 7-40.
Капа ополоумел от свалившийся на него радости и напрочь забыл о том,что женат. Ну как то из головы вылетело,с кем не бывает? На неделю.
Потом вспомнил и оробел. Побрел к жидам за советом. Мы с Бегемотом переглянулись.
-И не позвонил ни разу?
Капа замотал повинной башкой.
-От ты мудоид!
-Выручайте! Танька меня из дому выгонит!
-И будет права! Ладно,Дим,что думаешь?
Мы критически оглядели подзащитного. На днюху я подарил ему полный комплект формы американского пехотинца и всю неделю наш герой провел в милитаристическом угаре. В ней он боролся с кем то в пашне,в ней резал барана,в ней чинил бесчинства над некомбатантками, и спал в лесу на остывшем пепелище. В общем форма на новую уже никак не тянула. Больше она подходила бы какому нибудь окруженцу,с боями прорывающемуся их котла , подъедающемуся по дороге воровством и мелким мародерством. За что не раз битому суровыми крестьянами. Форма нам и подкинула идею. Тема была убедить Таню,что Капа сорвался в Чечню. Задачу облегчал тот факт,что набухавшись как то в Москве с двумя абхазами - (те уезжали родину защищать)- Капа свалил с ними и два месяца лазил где то по горам. Ностальгию по Афгану лечил. Но усложняло все совершенно бездарное Капино вранье. Друг лепил такого нелепого горбатого,что ему б не подали самые сердобольные слушатели.
Пришлось браться за него всерьез. Отрабатывали все-первый шаг,позу,взгляд(и неверие в нем),и удивление,что он дома-и живой.
-Пойми,главное сломать ей мозг с порога. Взял публику за живое-она твоя. Аншлаг,слезы счастья ,чествования героя и постельные утехи с защитником ,пропахшим порохом и героизмом. Нет-провал и тухлые помидоры. Плюс унизительное лазанье по придомовым тополям за застрявшими в ветвях деталями туалета. Будешь штиблеты свои по вороньим гнездам собирать. Понял?
-Да!
-Отрабатываем еще раз! Так она открыла дверь,шаг вперед... отлично...верю. ..неверящий взгляд вокруг...нет. Стоп. У вас в коридоре темно?
-Да.
-Значит,зашел,сразу включил свет-что б на пятна крови на тебе полюбовалась. Пусть сразу думает лучше-кого ты там завалил,чем кого трахнул. И потом взгляд. Понял?
-Ага!
-Поехали еще!
И так много раз. Ключевым моментом был ответ на сакральный вопрос "Иде ты был?"
Мудрый,усталый,добрый взгляд и :
-Лучше тебе этого не знать...мы отрабатывали дольше всего. Но вышло близко к идеалу.
Таня купилась на все сто. Более всего ее тревожило-на чьей стороне он там геройствовал. И не ищут ли награды героя. Правда,потом развелась от греха подальше. Переиграли мы. С кем не бывает. Но замысел то каков!
Хотя.
"Замысел плохим не бывает. Если замысел плох,он называется умысел."
Сейчас в браке я полностью сломал все привычки. Просто перестал врать. Совсем.
И-как ни странно,жить стало гораздо проще и лучше...
Старею,видать.
Спасибо за внимание.

 

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заепало " и " куйня ".

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Мойша диктует текст телеграммы -
"Фима, ёп твою мать. Подробности письмом."
__________________

 

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.


Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

 

Из Метро:

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка.Решил подъеп--нуть:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать?
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, бл@дь!


Говорит Одесса:

Ах@etь, какая скорость!!! 32 Гб в секунду!!!. Пылесос засосал флЭшку.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сцуко.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Умирает старенький дедушка-еврей,врачи сказали,что осталось всего пару дней и выписали его умирать домой, в кругу семьи. Он лежит в комнате один,вся семья готовиться к похоронам.К нему забегает маленький внучек.
-Дедушка, бабушка велела спросить, может тебе шо нужно...
-Мойша,маленький мой мальчик...Так вкусно пахнет из кухни...Попроси бабушку, пусть занесет мне кусочек фаршированной рибки, дедушке так хочется напоследок рибки...
Внучек убегает, но вскоре возвращается с пустыми руками:
-Бабушка сказала, что фаршированная риба на потом...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо воно тоби, нехай у канави лэжить!

На пляже:
-Мужчина, да у вас эрекция!!!
- Женщина, уйдите, это не вам!!!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова...
- Нет, это верблюд.
- Ибут?
- Нет-нет. Кайова, кайова!

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

 

@AlexM,
в 70-е тесть работал в Риме, так на территории посольства скорпионы иногда встречались и в помещениях тоже.

 

— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Андрей Петрович до того плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Скороговорка:
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
***
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— «О, боже, какой мужчина!», — реально тяжело слушать.
***
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

 

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сцуко, не знаешь…

***

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???


Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

 

спойлер не проходит

 

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!

- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

- Как ты думаешь, Аленка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы то не всегда дожидалась.

 

Сидит мужик около пруда - ловит рыбу. Тут всплывает лягушка и говорит ему:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Ну поплавай!
Лягушка начала выёживаться - и на спинке и батерфляем, и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
- Ну попрыгай.
Она опять выёживается и топориком и головой и с переворотами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я рядом с вами посижу? Мужик ,в полном ахуе,разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Виктор Михайлович.
в это время выныривает вторая лягушка и мужику:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Виктор Михайлович!?!

 

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Учитель труда на первом уроке после праздников:
-Дети, кто будет пилить тише всех получит пятерку.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- И одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла и гребла, что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Не опытный экстрасенс заглянул в будущее и получил оттуда по морде.