Анекдот бы рассказал.

- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит...

 

18+
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила еле спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

" Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго тpaхал?

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

 

А знаете ли вы, что Дмитрий Медведев до сих пор хранит скриншот сайта Википедии где написано, что он Президент Российской Федерации?

 

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно бля, а лапу поднять лень...

 

История, не моя, честно скопипастил...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

 

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик..


50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...

 

@СерЁгаБ, ,,Как-то так в оригинале"
Требую представить оригинал,за подписью нотариуса или регистрацию в ,,Патентном бюро".

 

@БУЙНОВ,
Десантура! 850 килобайт примешь? Или тебе иё в личку прислать? 40 лет по всему миру собираю, по зернышку, чищу от плевел, и исчо нужно чистить, времени мало... К примеру, из толстой книги горячо любимого Ю.В. Никулина у мну только одна шутка юмора, про еврея-разведчика в драном на жопе галифе:
- Пехота не пройдет! Только танки! Только танки! За мостом злющщая собака!
***
ИМХО, нужно сделать типо хрестоматии, шобы было в начале ветки, на первых страницах И туда сносить только то, что вызывает у кажного прочитанта неудержымый ржач. Их мало - но они есть, десяток за год набирается...
И у табю, Хирурга, Иго, Дюсика и мн др весельчаков с ветки наверняка подобные коллекции есть. Скомпонуешь? Почистишь? Куды слать?

 

записывай - На деревню, дедушке...

 

О! Новая хау: Можно админшу попросить (где, кстати наша умница-красавица?), шобы допустим, если на шутку юмора больше 20 "нравица" - то эта шутка автоматом идет в анал ветки

 

@Юра Преображенка,
Дедушка! Практически всё, что у мну есть - ты здесь видел. Прислать?

 

@СерЁгаБ,
Я тебя ,умоляю!В жизни ни когда не справлялся с первоисточниками,да и не приемлю их право ,,главенства".Считал всю жисть ,што анекдоты ,,народный юмор" ,и право на озвучивание каждого из них принадлежит каждому.
От себя (в силу природной скромности),могу сказать,шо несколько штук ,я и сам придумал.,и гуляют они по инэту,и мне даж не приходит мысль ,заявить о них ,как об интеллектуальной собственности.

 

дануна!

 

У меня два вопроса.Первый,кто такая админша?Второй-пачему она должна ,,автоматически"засовывать нас в АНАЛ?.

 

Речь не о собственности, и оригинало нет, фольклор, бля. И я люблю всякие шутке, ну, чтобы хотя бы чутка улыбало. Просто многие шутки по непонятке или забывчивости теряют первозданный блеск.
К примеру расхожая дурацкая шутка о том, как мужык разводит кроликов. А в оригинале бандюган с трахнутого в жопу мерса озадачился:
- Как же ты кроликов разводишь? Они же без понятий!?
Восстановить, сберечь, сохранить - от наша задача! Нужно жеж хоть что-то детям оставить

 

Самневаишся?
Папраси ,на вскидку про тебе(,,если захочешь ,конечно"цы).

 

@БУЙНОВ,
Ну, была здесь девушка, которая сайт по новому оформила, дай ей бог здоровья, забыл как звать...Помню, шо спиннингуйша...
Анал - очепятка, следует читать анналы ветки "Анекдот бы рассказал".

 

Вот практически готовый Анекдот .

 

,,Слово не воробей,вылетит ,заипёшся в зад засовывать"(народная мудрость,,цы")".

 

кролики, гифка, - на картинку надо кликнуть

 

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком

с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им

я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать

создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс

 

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

Мужик приходит к своему другу и говорит :
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал??!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену пялит, я ночую дома – он мои сети проверяет!

 

@Дюсик,
Гы-Гы,первоё.

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома

***

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

***

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса...

***

Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

***

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

 

Муж в глубокой задумчивости и грусти сидит, смотрит перед собой в пустоту...жена думает,дай приколю, может развеселится..
- Вась, ты знаешь,а я беременна.
-... И ты тоже?!

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Восьмилетнему Вадику на день рождения подарили набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился !

Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации. Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Урок зоологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них фиг смотаешься.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
-"Вы мой носок украли!"
-" Чё, @ля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез!...)))
***********
Извините, если бойан

 

--- Наши люди любят улучшать обстановку для отдыха. Чтобы водку окружало что-то красивое: Теплоход, Река, Италия.... Чтобы вокруг раздевались мужчины и лилась вода. Это баня. Или раздевались женщины и лилось вино. Это любовь. Главное, вокруг водки должны быть чужие женщины или чужие окрестности... Что-то красивое! Водка без этого, это РАБОТА!!

М.М. Жванецкий

 

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
***
Если вы морально устали - время отдохнуть аморально.

 

Да тока страницу назад.
Продолжаешь праздновать да?.
ЗДАРОВЬЯ ТЕБЕ

 

в московском домике однажды
под приглушенный свет свечей
с надеждой делал александра
сергей

меняет время судьбы лица
нас гнёт поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел

ит из ту лэйт ту сэй айм сорри
бат нэвэр лэйт ту сэй гудбай
так думал петр от сары прячась
в дубай

аркадий дразнит крокодила
культёй оставшейся ноги
хоть голос внутренний и шепчет
беги

увидев скоп баскетболисток
я пригласил их всех на ланч
и лицезрел команду жрущих
каланч

мария ждёт с визитом мишу
готовит борщ салат компот
ах этот шарм предкоитальных
хлопот

устав бесплодно домогаться
тебя упрятал под замок
и лишь потом через неделю
домог

 

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ипанутые.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

 

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
- Нет.
- Вот козлы...

Совет женщинам: Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим...