Анекдот бы рассказал.

Еще раз о памятниках.

Спойлер

Проезжая через соседнюю деревню опять наткнулся взглядом на участок скульптора. Эх....
Мерзость запустения царит там давненько. Все заросло ковылем,из которого там и сям торчат недовырубленные лысины и бородки. Нет-нет, а из-под гнилого рубероида да и блеснет ленинский взгляд с хитринкой, а то и вытянется рука,зовущая в светлое будущее.
Увы и ах...
А раньше-то, я еще помню - ходил по деревне гоголем. Завидный жених.
В оную пору Михалыч был допущен к святыням-ваять вождя не каждому доверяли. Оно и понятно. Поручи такое ответственное дело Малевичу-он те кааак квадратную лысину смастрячит-и весь идеологический эффект псу под хвост. Или,не приведи Господи,Пикассо б вождя ваял. Страшно представить,куда он кепку бы вставил.
Михалыч, с потерей любимой работы так и не смог встроиться в новые времена.
Пытался ваять голых баб,сыграв на интересе масс к базовому инстинкту-но рука то не на том годами набита. Потому глядишь на бабью ягодицу в его исполнении-а там могучий купол узнаваемой лысины проступает. И лобок-не лобок,а бородка клинышком. Тьфу !
Противоречивые чувства рождает.
Вообще беда с этими творцами. В Баку,например,во времена оные озаботились памятником 26 бакинским комиссарам. Дело то полезное и нужное-по тем временам. Дедушку Суслова потешить.
Заказали какому-то московскому мэтру. Отбашляли по-царски. Чай,не нищие.
Тот сукин кот,нет чтоб как все замастырить-решил за такие бабки не халтурить. Раскрыться,тэк сказать. По вдохновению заказчиков уважить. Чтоб ахнули.
Еще как ахнули,чего уж там.
Ну какие ассоциации рождают 26 комиссаров? Понятное дело-по старому анекдоту-300 спартанцев.
Творец повертел идею,туда-сюда да и забубенил комиссаров в неглиже. Прекрасными в своей наготе,стало быть. В мусульманской стране-это смелая идея.
Да еще и с портретным сходством - то есть тут у него тов. Шаумян с яйцами, там, гляди, очко тов. Фиолетова виднеется, а рядом, как куртизанка на оттоманке тов. Азизбеков томно вытянул ножки...

Более поздняя редакция композиции... Яйца тов. Шаумяну таки отбили.

Азербайджанское ЦК и вправду дружно уху. ело, когда сие непотребство увидело. И не поставить же нельзя-деньги то плочены! Вот подсуропил, сукин кот, нечего сказать. В результате по-бырому смастрячили что то грандиозное из бетона,а работу этого сына джаляб засунули в кусты неподалеку. Там они и торчали-в кустах, веселя бакинцев и приезжих.

Я вот лично тоже поучаствовал в деле монументальной пропаганды.
В армии как то я забыл на тетрадь политинформации налепить морд вождя. А это залет.
Ну и в пару штрихов набросал святой лик сам. 2 года в художественной школе в детстве позволяли.
Замполит углядел сие и остолбенел.
-Это че?
-Ленин!
-Кто рисовал?
-Я.
-ТЫ ЛЕНИНА РИСУЕШЬ?
-Да.
Все, пи..дец... Судьба моя была решена. Я рисовал Ленина полгода-стоя, сидя , в кепке, без - с рукой указующей и в карманах, в пиджаке, жилетке, лапсердаке и с пейсами-это уже для себя.
Я так набил руку(подобно Михалычу),что мог изобразить вождя и в кромешной тьме.
Вершиной моего творчества был гипсовый барельеф в Ленинской комнате. Под общий ржач я замуровал в черепе вождя порнушную фотографию. Типа-вот о чем Лукич помышляет, куда нас всех зовет. Завистники стуканули-и меня выперли с теплого местечка.
Мало того-как то монументальная пропаганда реально мне помогла.
Поехал я в Сумы к одной очень трепетной но очень мозгоебивой даме.
По ней докторскую можно было писать по Ерофееву- "Стервозность, как высшая и последняя стадия блядовитости" Часами могла мозг сверлить. Высокий пилотаж.
Время уезжать-мы прогуливаемся в парке перед вокзалом. Милая традиционно ковыряет мне мозг. Я затравленно молчу. Считаю минуты до подачи состава.
И вдруг-на глаза попадается здоровенная квадратная колонна. Подхожу поближе-рассматриваю надпись, гласящую, что сие сооружение воздвигнуто в честь награждения Сумской области орденом Ленина 22 июня 1967 года.
Секундная заминка и я падаю на клумбу. Вою, катаюсь, слезы и сопли летят во все стороны. Истерика.
Милая наконец затыкается. Вопросительно смотрит.
-Ну?
-Дддда тут....вспомнилось....ыыыы...частушка...
-Какая частушка? Что ты несешь? Ты вообще слышишь, что я тебе говорю?
-Погодь. Частушка уж больно в тему.
-Ну?
Киваю на надпись и с чувством декламирую:
Нашу область наградили
Дали орден Ленина
До чего ж ты, моя милка
Мне остоебенила.
Еле договорил и упал. Когда смог встать-милой рядом не было. Какое счастье.
Так что не все памятники так уж бесполезны были,как мы думали. И народ при деле был,
и от тягот и лишений можно было свалить на время и надоедливую бабу отпугнуть помогали.
Спасибо за внимание.

 

Ребят!,мне кажется,шо длинные тексты(увиденные сразу),убивают желание их читать, ну в некоторой степени конечно(ей Бох,только маё впечатленье).
Мож,под спойлер,а?Не паймите ,как Мудака.

 

@Хирург,
Прочитал за кота Людвига, который бегал жопой вперёд после того, как ему вкатили 2 куба церукала по дозировке на взрослого 80 кг мужыка. Поржал и глубоко задумался...
***
Я уже неделю шлагную дома на больничном, А КОШАЧЕГО ГОВНА в ЛОТКАХ НЕТ!
И ГОМНОЗАПАХА в квартире НЕТ! По атмосфере - ГОРНАЯ ШВЕЙЦАРИЯ ВЕСНОЙ.
Первая мысль - зря кошаков отмудохал за обоссанную кровать. Досталось обоим потому шо они одинаково черные ( я даже предлагал Ненаглядной их хлоркой отмаркировать, типо как бушлаты в мореходке)...
***
Вторая мысль - в Москве зоопсихоаналитиков нет, придется кошаков в Париж везти, чтобы их к лоткам обратно приучили...Ну, всё, думаю, попали на бабки... кошачий шенген, прививки, трансферы, ХЗ сколько кошачий Фрейд слупит за курс гипноза, ну и одним днем в Париже явно не обойдешься...
***
Продолжаем анализировать: в день на кошачье рыло уходит из семейного бюджета по 3 пачки фрискаса (баранина, б@лять с ягненком с подливкой - шоб я так жил!) , это 300 грамм, плюс сушняк 200, итого 500 г в день или 3,5 кг за неделю! Это 50% привес! А кошаки по виду даже слегка схуднули, cкучают, твари, THULE, Ненаглядная в больнице, а мы с Димоном к ним относимся мягко говоря индеферентно..., ну, это когда не ссут в кровать.
Вопрос к старику Ломоносову: где 7 кг говна, бля?
***
Озадачил вопросом Ненаглядную и тут же получил правильный ответ, который очередной раз подтвердил незыблемость ломоносовской теории сохранения массы.
Оказывается, наш Герасим ( типа сингапурская королевская борзая по породе, по виду волчара) - не совсем бесполезная дворняга. Он выполняет роль аквариумного сомика. THULE, за 5 месяцев вымахал с 3 до 24 кг, при этом худой, как велосипед, мышцы ( ну и мозги) за костями не успевают. В пятницу сожрал в хлам и разложил ровным слоем по всей квартире Димоновские учебники по математике и литературе. Как дальше учится - ХЗ.
***
Навеяло:
Титаник отшвартовывается, лоцман на борту,трап вирают... С причала, перекрывая духовой оркестр, Герасим орет на мостик капитану:
- Мастер, собачку в рейс не возьмешь!?

 

Есть у нас классная подруга, Ленка-ментовской ветеринар. Она, кстати кошаков кастрировала, на раз-два, на кухне. "Кухня" у мну где-то метров 40 - мы иё с гостиной и коридором объединили, зашыбись получилось, просторненько, несщие не тронули...
Конешно, не 50 кв. метров, как у некоторых успешных кидальцев на других ветках..., мы на эти престижные ветки не ходим....
***
Эта Ленка ведёт программу шоколаек в Шереметьево. Привезла из Ташкента пару шакалов, скрестила с лайкой. Вот, что получилось, сам видел, у неё на мобиле:
ОАЭ, Дюбай, Аэропорт, грузовой ангар( наши менты с эмиратскими сотрудничают). Комиссия из кучи шейхов. На полу ангара мелом нарисованы кружочки с номерами.
Входит шейх с сумкой, в сумке пластит. На пару секунд ставит сумку на один из кружочков и уносит сумку нах из ангара. Входит Ленка с шоколайкой, по виду - точняк мой Герасим. Спускает псину с поводка. Псинка оббегает ангар, садится у кружка, где стоял пластит и начинает громко лаять! О как!
***
Ленка рассказывала, что у арабов есть своя собачья служба. THULE, зашла к собакам - лежат кабаны- овчарки по 70 кг, у каждой под носом таз с шурпой и бараньими оковалками. И как они после этого будут работать? Нах им это врывчатка с наркотой?
***

Есть у нас исчо одна подруга - Рыжая Наташка. Ангел во плоти. Даша Севастопольская и Мать Тереза курят нервно на лестнице у мусоропровода....
Ленка отбраковала шоколая по кличке Граф. Ссыццо от страха при виде людей. Шёл под эвтаназию. Наташка его приютила в дополнение к своему старому поделю. Гуляет с ним в 2 часа ночи, ну шобы людей совсем на улице не было....
***
Я это к чему рассказал? Эта Ленка сказала Ненаглядной, что сушняк кошаками усваивается на 50%, что жрать это гавно собаке нормально, что нам Геру Бог послал, повезло, и если его не перекармливать, то Герасим будет гомно-сомом по жызни.
***

 

@СерЁгаБ,
Здорово,просто класс.
Малого,учи так излагать.

 

@БУЙНОВ,
Малой (1 класс)тот еще 3.15здобол:
- Мама! У нас в электронном дневнике указана сумма, которую нужно принести в школу, на кукольный театр. Если это большая для тебя сумма - не расстраивайся, я могу во время спектакля в классе посидеть

 

@БУЙНОВ,
Слушай, я перед отпуском прочитал твой короткий анекдотец про "серьезный разговор", ну там типа кто сильнее ... медведь или акула ... уссывался всю неделю ... мы с командой разговаривали сидя на лунках исключительно "серьезно "... даже сейчас пишу, вспоминаю, и на хохот пробивает.
Спасибо ... и давай продолжай, выкладывай ... полгода жизДни прибавил наверна ... молодца ..

 

@AKM,
Ради того ,шоб прибавить тебе ещё годов ,да побольше,(пока сам не устанешь).Я готов пиндить тут постоянно.

 

Ну спасиб, и тебе пусть причтется при энтам ...

 

@AKM,
А мож ,я для энтого и ......

 

@БУЙНОВ,
Вот тока какжа жалко , что зимняя рыбалка кончилась ... опять лето, жара, сахара ... тьИфу ...

 

@AKM,
Согласен ...в жару смеётся натужнее(потеть больше приходица) и ,,всё,что нажито непосильным трудом"в смысле за зиму,наше сало,приходиться тратить на переоборудование снастей

 

@БУЙНОВ,
Ты про это намекал? Да не расстраивайся...

Спойлер

 

@I-GOR,
В смысле ,,намекал"?
И почему я должен расстраиваться из-за твоих проблем?

 

Моих?!
Ну ты даёшь...
Тогда ты будешь неприятно удивлён..

 

Доброе утро товарищи !!!

 

Доброе !!!

 

Песня-анекдот на политическую тему ... остров незалежности

 

С 1972-го по 82-й!

 

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

 

Даже страшно себе представить, чем закончились"Новые приключения..." Ум меркнет

 

Ну в 72-м ешё туда не ходили,а с 75 по 78-й бывали,я потом переехал и с 78-го только портвейн пить приезжал к ребятам...

 

Идет передача "Что Где Когда"
- А сейчас вопрос от жительницы г.Чехов Клавдии Степановны!
КС - Что следует делать, если во время Вашей лесной прогулки Вас в член укусила гадюка?
Знатоки (недолго посовещавшись) - Следует обратиться к первой попавшейся симпатичной девушке с просьбой отсосать яд из ранки)))
- А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
КС - гадюка обычно кусает ниже колена! Но если у Вас член свисает ниже колена...то отсосите САМИ!

 

Во время одной из рыбалок я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, нападают и кусают, кто куда попадёт.

На свадьбе, конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криком: - Блядь!!!

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

 

Спойлер

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

 

В тему рыбалки .... последний лед этого года ... да и вообще частая ситуация на Рыбинке ( и не только )

 

-Тебе, мужик не нужен?
-Надувной?
-Не не надувной,настоящий,но пользы ,блин,как от надувного.

Профосмотр в поликлиннике. Кабинет-лаборатория (там берут кровь из пальчика) стоит очередь человек 10-15 кто мечтает, кто читает.В начале очереди то есть, в конце коридора стоит стол на который надо ставить баночки с анализами. Тут, выруливает кент с банкой и соответствующим для анализов содержимым в ней и так вальяжно проходит к столику. Голос из очереди:
-Ты-бы банку то прикрыл, не на фуршете!

 

Только что вернулись из Рима. Были в довольно нормальном номере, правда зданию лет 300.
Короче. Жена кричит из ванной: я тут таракана раздавила, дескать убери труп.
Подхожу, смотрю. Сильно удивляюсь, поскольку вижу - не таракан!
Может кто в курсе, что это? Размер 2 см, и то, если руки и ноги вытянуть. )))

 

@AlexM,
Скорпион.Или это шутка?

 

Точно, он самый... Дико ядовитая гадина...

 

@Макс23,

ну, не всегда и не везде он дико ядовит. Да и не очень быстрая штукенция.

 

Блин, ну какая шутка. Я увидел, обалдел. Ну натурально скорпион. Как на картинках. Но почему такой маленький и в европейском туалете ?!

 

@AlexM,

из Вики дернул:

Скорпионы встречаются исключительно в жарком поясе и в более тёплых областях умеренного пояса — на юге Европы (Испания, Италия), в Крыму, на Кавказе, в Средней Азии, в Северной и Южной Америке и на ближнем Востоке. Днём они скрываются под камнями, в расщелинах скал и т. п. и только ночью выходят за добычей. Они бегают быстро, загнув заднебрюшие (постабдомен) вверх и наперёд. Питаются скорпионы насекомыми и паукообразными. Они захватывают добычу клешнями; при этом они приподнимают её вверх над головогрудью и убивают уколом иглы (жала), помещающейся на заднем конце заднебрюшия.

 

А еще их едят ...

 

Наверное ...

 

18+
Невротик - это противник орального секса.

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными
профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.

.....Когда я делала Эдику минeт, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся
сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) БЛЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 

@БУЙНОВ,
первая строчка -шедеврально!)

 

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: — Мою маму укусил один скорпион!
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!


А тебе портье ,шутник попался.