Анекдот бы рассказал.

Прибавь срок учёта в комиссии ПДН

 

@Иго,
+100500
"это" с заглавной...

 

В Черноземье не растут кокосы!Там растут бананы...Поправил Обама Псаки.

 

Жена пилит мужа:
- Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
- И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, это был последний зуб!

— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та ебёмось! Пропади воно всэ пропадом!

 

@БУЙНОВ,
ха, последний, есть в более весёлом варианте...)))

- Кум! А кум?
- Та шо?
- Прыходь в гости, у мене сало, горилка…
- угу…
- Кум, та иды уже скориш…
- та ага…
- Кум, та вже скоро не стане ни сала сала ни горилкы…
- та ща…
- Куме, та шо ты там робыш?
- та ебусь… шоб вона сдохла!

 

Яндекс тут мне выдал государственную тайну - Америка уже наша, города переименованы

 

@Юлия,
Чё та я туплю ,недопонял.В чём суть?

 

@БУЙНОВ,
первую строчку - вниматочно!

 

@Jakov,
Раз пицот, и чё?
Ну объясни уж,мож у мене моск от алкоголЯ ссохся.

 

По буквам - как называется городок, в котором подешевела нефть WTI?

 

@Юлия,
Ааааа.
Семён Семёныч.

 

@БУЙНОВ,
ещё раз встряхни моск - полезно

 

@Jakov,
Паможешь?
Я имею в виду методу сваю адалжишь?Раз у тебе большЕе опыт,ты проста абязан поделится им с сокамерни.....ой сосайтниками

 

"сама, сама, сама"(с) к.ф. Вокзал для двоих

 

@Jakov,
ПонЯл!!,,Нету у вас методов против....."(ц).к.ф Место встречи....
,,Я на тебя надеялся"(ц) к.ф.Белое солнце......

 

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
- Нету какавы, сказано же!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А какава?

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- А ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Всё сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - швырк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция,,Маяковская".

 

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч, с обидой в голосе:
- Гад ты Илюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подъёбываешь.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: ”Не торгуйся!”?..

 

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гайцев и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

-Ну, блин,ты даешь!
Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника, попавшего ему под колеса.

 

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза ”Мальчик склеил в клубе модель”.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пиздец.

 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди,смотрят на меня, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Негр (политкорр.: ”афромазый”).

 

Кхм...

 

Гы-Гы-Гы....

 

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2016... На заправках висят рекламные плакаты: ”К полному баку -автомобиль в подарок!”

Ценник на рынке - ”РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!” Ниже пояснение - ”Ментай без головы, отмороженный”
Цену не запомнил,т.к. чуть не уссался побёг в М-Ж.

Видел объявление: ”Сдается машиноместо”. Много думал: что за Маша и какое именно ее место сдается?

- Алло это аптека?
- Нет это офис.
- Но я набирал номер аптеки.
- Отчасти вы правы здесь полно гандонов, но все таки это офис...

 

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

Эстонские спринтеры задержались на старте и были растоптаны нигерийскими спортсменами, бежавшими круг почёта.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат сожрали.

- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб ”под горшок” сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

 

Белка у белки

 

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

 

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."

 

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

 

Шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому со своего мобильника. Послушав мелодии, которые поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода, можно не давать ни кому...

 

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.


- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!

 

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
- Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
- Милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 звонок в дверь. Возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова звонок. Коробка бельгийского шоколада.
В 15:00 дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след:
— Вот так рождаются гении.


Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

 

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

- Дочь, иди-ка сюда.
- Да, пап?. Что, сигареты нашёл? Из школы звонили? Если ты насчет денег - я все верну. Наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Если приходили из милиции, они ничего не докажут, а если...
- ТАК, СТОП! Вазу ты разбила?

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума..., а всё остальное у тебя есть.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
"пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!"

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку сукой.

Самая страшная примета –
черный кот, разбивший зеркало пустым ведром.

 

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.