Анекдот бы рассказал.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина: - Чё за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Та обрадовалась,расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками.

- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
- А может, тебе пойти на куй в лучших традициях русского фольклора?!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
— Отлично. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

 

Учитель - Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу...
-кря кря кря ...
- бееееееееее ...
-А ну съебался с трактора нахуй!

Ванька , видишь звёзды? - Вижу блять! Вставай, палатку спиздили!!!

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился налысо. . . а у Джинна душевная травма.

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Вась, а что значит три полоски?

 

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Подсвечивать дорогу в тёмном переулке айфоном - дурная примета.

 

@Хирург, — Вот и не пизди… ( с )

 

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:- Самец.

Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Снежанна.

Закономерность, что ли?... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… Не дала…

 

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?

Испытывают новую,сверхсекретную, баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. - Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Лежу я растерянный
В постели расстеленной
А жена,мне шёпотом
-Не туда-жопа там.

 

ага, тоже пацталом был...

 

— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»…

— Окей,Гугл, как заставить себя отказаться от рыбалки?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

 

...вот и не пизди \с\
Вот завтра я еду в АП...
2 недели назад Светка оралла на меня по поводу орехов...
Вспотрошил 3 пакета НОРВЕЖСКОГО арахиса жареннного в скорлупе...насыпал в большую миску, плюхнул на стол...Жрали все, включая Барина.... уделали скорлупками всЕ...ну и орало на меня тож все сообчество...
Злорадненько думаю...: тащщщща наборчик КОКОСОВЫХ орешков...которые тож насыплю на стол в таззикЪ:
- Старею, зрение падаетЪ -

 

Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...

Украинские журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

@Хирург,
Смотри,што б Весёлый колоть их(этим самым) не принудил.

 

@БУЙНОВ,
А я не знаю, кто с гостей там будет ...
Месяц назад - во кайф был...целую неделю семейная идиллия - Барин, Светка и я ....даже пиз..юли прилетали всем тииихие, семейные
Вечером за вкусным ужином - все трое занимаемси личной жизнью - ложками в рот с мисок не глядя гребем, а глаза в планшеты:...я в новости, Светто в Шишинг - в войнушку в танчики с Набережной играет - сложная стратегия...Саня в Ебэях и международных прожектах витает, х.з. где

 

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Останавливает гаец, в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты чё в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да ты что, мне не веришь???

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интелигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком: — Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду ещё на два месяца.

 

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый/


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

 

После того, как злоумышленники сняли колёса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

 

Постоянные покупатели магазина«Рыболов» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из платного водоёма карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Колян(саранский), чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать.

 

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.


— Вы кто?
— Мы четверо Всадников Апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

- Хорошо вчера посидели...
- Да уж, ты мне весь пол заблевал!
- Но Но Но! я не блевал, а дал подышать вискарику...

 

Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

— Абраша, почему вы не купите себе автомобиль?
— Таки зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь...


Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.


С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня..

 

Отдых

 

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

- Неужeли тебe сложно ответить? Чтo за игнор?
- Молодой чeловек, отойдите от гроба !

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Гарри Поттер.

 

@azaz,
Олеж, ты даже МЕНЯ смутилл

 

играй баян... )))
в школе ещё слышал, правда персонажи другие...

 

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой !


— Передаю эту эстаф...
— Иди нахуй.
— Но... Эстафе...
— Нахуй.

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Бабы и логика...
1. Пока это её мужик — у него огромный хер.
2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный.


-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, блядь? Нахера ты вообще угадывать начал?

 

@Хирург, под сталом. Общался на днях и с теми и с другим с разницей в 30 минут.

Учительница Фарион — Дети!!!
Сегодня на уроке изучаем флаг нашего извечного врага — России!
... Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
— Петро, отвечай!
— Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, в которой мы утопим проклятых кацапов!
— Молодец Петро! Отлично!
— А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
— Ну давай, Оксана, отвечай!
— Синий цвет на флаге Русских, означает цвет нашего Черного моря, в котором мы будем топить поганых москалей!
— Правильно Оксана! Отлично!!!
— А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, внук русского ветерана ВОВ, тянет ручонку...
Учитель от безысходности поднимает Вовочку...
— Ну давай Вова, отвечай...
Вова встаёт и не спеша, с достоинством...
— А белый цвет на флаге России, означает цвет белого, холодого
сибирского снега, который вы все зае%тесь
кидать лопатами за свой гнилой базар...

 

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

Некоторые девушки ходят с таким видом, будто весь мир вращается вокруг них, а не они вращаются на члене!

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в задницу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

- Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй !

 

Путен всего пятнашку атсидел,а ты его в школе помнишь.Я считал ты повзрослее буишь.

 

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Я твой конец!
-Ну и что?
-Ну и всё...

Подпись к рисунку:" Задница.Вид спереди".

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Официант,пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым,возглавил Министерство здравоохранения.

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не
отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."

 

Купе скорого поезда.
Внизу сидят трое, один человек лежит на верхней полке... Вдруг невыносимо начинает пахнуть дерьмом... Трое мужиков переглядываются и кивают на верхнюю полку. Один встаёт и начинает теребить мужика на верхней полке:
- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! МУЖИККК!!! ПРОСНИСЬ!!! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Мужик с полки томно переворачивается на другой бок:
- Отвали ,я не сплю!

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в заднице”

Инвентаризация в секс-шопе...
-Лен!!!
-А...
-хуй на...

Специально для Ю.П.
Воспитанный человек - это тот, кто под словом "баян" понимает слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

 

... звиняйте дядю...

жжёшь!

 

Саш а что тебя можно смутить??

 

@azaz,
Ну он же не гинекологЛюбой другой будет не много удивлён.
Представь себе ежели б она эксгибиционисткой была...распахивает плащ и человек хлоп ,готов

 

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Меньше всего, от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину.

Ретро,дабы избежать...

Поручик Ржевский по дороге на бал попросил извозчика рассказать ему новые каламбуры.
Ну слушай грит первый:
- Адам Еву прижал к древу, древо трещит Ева пищит. Запомнил?
- Запомнил.
Вот те второй:
- Плывёт клипер на клипере шкипер, у шкипера трипер. Запомнил?
- Запомнил.
Ну и третий:
- Ты гандон и ты гандон, а я виконт Де Бражелон. Запомнил?
- Да.
По приезду на бал поручик собрав около себя толпу поклонниц выдаёт им следующее:
- Первый каламбур. Парень бабу прижал к забору, отодрал капитально.
- Второй. Плывёт корабль полный блядей сифилис поголовно.
- Ну и третий. Вы все пидарасы, а я Д Артаньян.

 

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секундная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

 

Пьяный мужик приходит домой, жена открывает дверь, а на руках побритая кошка
-Дура! Зачем кошку побрила?!!
-Ну ты же сам вчера сказал, чтобы я побрила свою киску.

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, противный, жирный старикашка?

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел????