Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через месяц из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит несколько лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это жестоко бью... Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит. Я на ужин для начала, Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!
- Вчера купила у вас морскую свинку.Она немного поплавала в аквариуме,потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснется? Март. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - А чё ,мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями: - Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины - Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться. Кот, вылизывая место, где должны были быть его яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное. После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков. Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..." Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
- У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики! Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них? — Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая… — Немножко, блядь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут. Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"... Если коту на лапу прилепить наждачку,то он будет не только умываться,но и бриться. Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
@БУЙНОВ, Справедливости ради, Валуев по интеллекту где то раз в 100 выше Кличко. И вообще всегда говорит правильно, на правильном языке и разумно, как ни странно))))
Отличная идея. Поддерживаю. У меня в арсенале помимо банальной поджиги и пугачей еще был переклеп, ружьишко под мелкашечный патрон, мины из изоляторов и тд... Но не об этом тут говорить. Буйнов, делай ветку - "Оружие нашей молодости"
@konrad, Ха,а я, это кто то подсказал,кажись Митинский .Так ,что это надо к более сведущим или с лучшей памятью обращаться.
Митинский, ты же был на первых покатушках в Рязанской области на Проне? Я помню, ты там был молодой и красивый. Может, и меня помнишь. Блин, мне и Буйнову надо новую тему создать. Помогай, коллега!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Ну, когда это еще будет... - Если пятого не вернете, шестого и предстанете. Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бля... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бля, курю... В квартиру алкаша -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. -Так вот какая ты, Смерть! -Не, я Импотенция!
Проходит партсобрание вшей... Обсуждают одну недисциплинированную вошь. -Председатель - "скажите,вот почему мы вам, как молодой и перспективной, выделили место на шикарных усах Иван Иваныча. а вы оттуда третьего дня соскочили ??" - Понимаете в чем дело ...я не переношу запах табачного дыма, а Иван Иваныч очень часто курит и мне пришлось спрыгнуть. -Председатель - "Ну хорошо, а почему тогда мы вас после этого определили на лобок к Иван Петровичу, а вы и оттуда смылись ?" - Господин председатель, дело в том,что перед лобком Иван Петровича каждый день возникали усы Иван Иваныча, а я не переношу табачного дыма!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии" Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало. В автобусе сидит мужик уставившись в рюмку с водкой. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! Cидит мужик в ресторане пъяный в хлам да и мордой в салате спит, за соседним столиком мужчина просит официанта: -Мне пожалуйста курочку прожареную и посыпьте петрушкой сверху. Да и засуньте ей в попочку небольшой кусочек маслица. Мужик голову поднимает: -Официант и мне в жопу масла ! В связи с недостатком валюты ,Украина открывает Чернобыль для туристов,из Европы. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
У меня тоже было под мелкашку. Боек-шпингалет на резинке. Патроны 5,6 тогда стоили 55 копеек за 50 штук. Милиционер отобрал...
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста. ------------------ — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая? ------------------ Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. Источник
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уё@. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ или уё@!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Два колхозника: -Ты чё такой грустный,Иван? -Да Бобик мой в сортир провалился,пришлось пристрелить. -И что ты прям в очко стрелял? -Почему в очко?В голову. Сельские парень и девчонка лежат на сеновале испытав,первые радости любви. -Коля,а ты за кем нибудь ухаживал до меня? -Да,ухаживал ,за скотиной...Но это так ,без любви. Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
Звонок в ,,Скорую": -Помогите ,у моей жены начинаются роды! -Успокойтесь!Это её первый ребёнок? -Чё,дура, я её муж. -Доктор!Доктор!Что это у меня?! -Где?..Ох.. ёп...Господи!Что это у Вас? Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
Экскурсовод в зоопaрке,(голосом Н.Дроздова): - Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.Пaндa всем своим видом, кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry". - Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо... - Погодка, однако...
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят. У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить. Приходит хохол в туристическое бюро: -А скильки у вас коштуе билет до Африки? -А зачем вам в Африку? -Та хочу скуштуваты слонячего сала!
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера. Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии. Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость. В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ёптыть, и как мне жить… (А тута ещё и кетаец со спойлерами) Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Люся давай хоть сегодня без презерватива? - Это почему? - Жарко... В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то xpеново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль,да им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Встречаются два давних друга: — Ооооо, Петро, привет! — Васёёёк, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . а анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... Не могу не повторится,очень нравится: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Блять!!! Пиздец!!! Грёбаный в рот!!! Стой на куй!!! Охухели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же башку!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган. - Ты знаешь, у меня кот похоже пидарасом стал! - Почему ты так решил? - Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался...
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся. Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседование, её спрашивают о том, о сём… Директор говорит: - «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…» Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный) Директор – «Не в ЖЖ, случайно?» Она – «Да…» (покрывается фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца) Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?» Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зеленоватые вкрапления) Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) - – «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися Тараканья?!!! Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Заказанная бабушками, на лавочку, у подъезда, проститутка Анжела, целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка...