Анекдот бы рассказал.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудазвон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Вчера купил борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

 

@БУЙНОВ, Есть мнение, что лунки были набурены до того.

 

Какой ты не романтичный, АндрЭ

 

@Jakov,
А твоё мнение,господин романтик,что это было?
Флэшмоб или будущее,,Клубное мероприятие"?

 

@Дюсик,
Меня давно мучает вопрос.Сверху чья подпись?

 

однозначно флэшмоб!

 

В европах думают,что мы без их молока ничего сделать не сможем.
Наш ответ Керзону!Печенье молочное.

 

@БУЙНОВ, Моя!

 

@Jakov, Ну что есть - то есть!

 

@Дюсик,
А,как тебе удалось его в гости зазвать?
Пожаловался,что ремонт в подъезде не делают?
И он тут же примчался?

 

не, он просто послал фотку подъезда. И к нему тут же приехали

 

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -25С.
Теперь с нетерпением жду весны...

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню..

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

 

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.

 

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Не, я - сторож на кладбище.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Россияне, съедающие в кризисный день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

О как я мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

 

-Вам батон нарезной?
-Не, бл@, гладкоствольный!

 

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...

 

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яйценюха.

Мужская скромность - это когда у тебя чешется яйцо, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Пьяному языку мозги не помеха…

 

Приятель насмсил из Израиля...
Моня звонит из Израиля другу в Одессу...
- Сеня, что там у вас твориться ?
- Да Украина немножко воюет с Россией
- Ну и что..есть потери ?
- Да..есть..Украина потеряла Крым,пару областей,несколько десятков самолетов и вертолетов, всякие танки и БМПэшки, разного там оружия , народу прилично и ...
- Сеня, а что потеряли русские ??
- Моня, ты не поверишь, русские еще на войну так и не приехали ...

 

Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, жена ушла, с работы уволили...Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

 

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?...
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

 

Вчера в на Рыбном таких 23 штуки поймал !2 по 0.7 и 3 по 0.5....

 

Разновидности рыб

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>.

11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.

 

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез.
Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!

 

@Макс23,

снулая...

 

@Иго,
Расшевели...

 

@Макс23,

очена надо. Да и не форэл это совсем

 

плотва...

 

@Макс23,

не... бухое тело. А плотва, она - классная!

 

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же образно выразился!

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас тоже 6 осталось.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона-Алла,я в бар заставл обосраться 1300 американцев,в том числе 40 полицейских

 

Ищите позитифф во всём.

 

@Юра Финн г.Турку FI,
Но почитывай ранее сказанное!

 

@Юра Финн г.Турку FI,
Ой извини,был не в себе(мудаг).
Ща ,очнулся,совершенно другой человек.

 

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - охуевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

 

Всегда прислушивайся к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Теперь думаю, стоит ли нюхать коричневый?

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.