Анекдот бы рассказал.

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

Макс, жжошь !!!

 

Сегодня был в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усрался... Видимо стажер.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: “Зая бала”!

Мудрость – это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: “100 гр. бесплатно!” Открываю, а там только порошок. Опять наебали…

 

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

 

А ТЫ БЫ НЕ ОБДЕЛАЛСЯ?

 

Полное имя нашего кота - Васяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Вася.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки..
***
Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны

 

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!!
- И шо? Они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?Отравился?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он даже заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
...
... выходные удались… потеряно все... ум, честь, совесть, лифчик… лифчик особенно жалко...

 

К дню ГИБДД, с любовью!

 

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

 

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

 

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

Лондон,вечер,стемнело...молодой джентельмен прогуливается по улице,вдруг видит,что из под припаркованного авто торчит пара аппетитных ножек...думает про себя-"оно мне не надо,но я-же джентельмен",ложится на асфальт,со словами-"леди-я иду к Вам на помощь"...проходит час,проходящий мимо полисмен рассуждает про себя:"как джентельмен я обязан пройти мимо,но как полисмен обязан сообщить этой паре,что их авто давно угнали"...

 

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена:
-Ой, мама!!!
Муж:
-Узнала, да?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Разговаривают два интеллигента.— Вчера смотрел порнуху по каналу “Культура”. Ну совсем другое дело!

Если первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

 

Аквариумное, честностыренное...

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.

Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:

"Пива нет?"
"Есть кефир..."

Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.

"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"

Валера постучал пальцем по банке с петушком.

"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."

Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.

"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"

Валера допил кефир и заскучал.

"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."

Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...

"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"

По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:

"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."

Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:

"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."

И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.

- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.

Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"

В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.

"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."

Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.

"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"

Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?

"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."

Валя нахмурила брови.

"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"

Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.

"Тебе чего?"

Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.

"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."

Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.

"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"

Я обрадовался первому вопросу по существу.

"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"

Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.

"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"

Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.

"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"

На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...

"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."

Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!

Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».

То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...

Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.

Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

© dagus

 

Предлагаю пэрсонажа @ БУЙНОВ наградить званием и надписью на аватарке ,,Анекдот года,,... и о том ходатайствовать перед Советом модерюг

 

Только не "анекдот года", а "мастер анекдота" - что бы планку не снижал

 

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я тоже постоянно что-то орал и ссался под себя.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу.
Сегодня приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

 

@I-GOR,
тогда уж ,,ходячий анекдот ,,

 

Есть чо?

 

Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

 

@I-GOR, @Хирург,
Да чего уж там сразу,,мэстный чумачедщий"

 

@БУЙНОВ,
Настроение ты точно всем поднимаешь, как это не называй!

 

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Мля... Еще один мудак растет.

- Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!

Интеллигентный человек отличается от прочих тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Старость, это когда девушки по вызову приезжают на машине с красным крестом.

- Вам приятно смотреть на бактерий под ободом унитаза?
А представьте каково им.

 

Как говорится .Получите,распишитесь.

Повадился как-то Змей Горыныч в одну деревню, девушек красивых воровать.
Местное население обратилось к Трём Богатырям с челобитной и преступник был схвачен.
После короткого совещания было принято решение; в качестве наказания, применить сексуальное насилие.
Во время экзекуции, на отчаянные крики и жалобы несчастной рептилии на врождённую патологию, бездушные зоофилы только цинично смеялись и приговаривали:
-Было бы у тебя три жопы, давно бы уж дома был!

 

http://www.kp.ru/online/news/1782933/
Заголовок убил "Движение по МКАД в сторону области блокировано из-за аварии". Это что-то новое в математике

 

Так может просто съезд с мкад блокирован? Был .

 

Чего гадать? Почитай по ссылке))) Волгоградка стояла..а МКАД не при чем...

 

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица Вероятнее всего, дятел!

Девушка легкого поведения стоит у обочины.Едет мужик на машине,видит девчонка стоит,мерзнет.Думает,дай подвезу.Останавливается,девушка нагибается к окошку: - Мужчина,минет сделать не желаете ? Мужик крутя головой ,обалдело : - Я ? Кому ???

 

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

- Умная, скромная, не пью, не курю, при слове «Ж*ПА» падаю в обморок
- В отдел наркоконтроля срочно требуется диджей!
- Все хотят хорошо провести время, но его НЕ ПРОВЕДЕШЬ!
- Задача медицины перевести острый недуг в хронический

Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня. -Спи, родная, мы никуда не едем.
- Доктор, а я умру? — Ну а как же? Естественно!
- Вы на следущей остановке сходите? — Да я ещё дома сходил…
- Волк Красной Шапочке: — Ну что? Слияние или поглощение?
- Доктор, у меня что-то попа чешется. — Что!? Сама!?
- Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
- В боксе введены два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Ваше семейное положение? — Сверху!
- Съезд общества предсказателей и ясновидящих не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
На днях открыли памятник вандалам. — Вандалы в растерянности.

 

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
- Sex?
?.. Четыре раза в день!
?!. Men or Women?
Все равно — четыре раза в день!
***
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми…
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
***
Грузина останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че-то у Вас фотка здесь стремная.
- Че тут стремного? Я третий справа.