Анекдот бы рассказал.

***
ИМХО, у нас на сайте можно такой же ансамбль песни и пляски ветеранов организовать, типо "Бурановские дедушки" Мутим проект? Моё ноу-хау, скрипка для солиста, ну, и всю пластмаску для гофро-клавишной группы могу закупить на рынке "Восток",недорого.
Мишлена попросим, шобы титры получче зарифмовал. Стадионы собирать будем!

 

-Странно у тебя,как то мебель стоит: пианино на шкафу,телевизор в холодильнике...Перестановку сделал?
-Угу.
-По фен-шую,небось?
-Не,по пьяни.

 

@СерЁгаБ,
Это да!
Просто выйти и рот пошире разевать, а талант Мишлена сделает нас звёздами, ручками ножками подёргать сможем на мотив частушек!

 

Надоело однообразие?Разверни,часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом.

Достоверных сведений о богатстве Путина,просто нет.
А все оценки его состояния,вычисляются по формуле ,,А сколько бы ,я сам спи.дил,если б сидел на его месте"?

Верующие коммунисты знают,что если быть честным,хорошо работать и не грешить,то после смерти попадешь и СССР.

Две бабки на лавочке перед подъездом.
-Петровна,слыхала,а Ваньку-то ,сифилисом наградили.
-Тоже мне,нашли кого награждать.Он,или пропьёт,или потеряет.

 

Надо на осеннем слете хор сделать, и чтоб кто-то это заснял от и до)))
Пока предлагается подумать над исполняемым произведением.

 

Я предлагаю исполнить тему Дарта Вейдера (Имперский марш). Это даже песики смогли

 

@Рыбокоп,

"Крылатые качели", "Вот оно какое наше лето", "Облака - белогривые лошадки" - прекрасные песни для хорового исполнения! Можно даже альбом целый записать

А всем привет

 

А "Крылатые качели" вытянем ли? Там нужны хрустальные звонкие чистые голоса... Максимум "В траве сидел кузнечик" потянем

 

Хотя есть у меня одна девочка знакомая, надо ее попросить солисткой выступить, голосок - что надо, а все как бы бэк-вокал (хор вступает в месте где "взмывая, выше ели...")

 

@Рыбокоп,

жерлофестивальщикам все под силу, а уж с девачкай....
Думаю платиновый диск наклевывается

 

Тада усиленно учим слова. Чтоб к осеннему следу "Крылатые качели" знали как "Отче наш". А фронт-леди я постараюсь затащить)))

 

Солистка согласная. В октябре. Пока тоже учит слова

 

Интеллигент,в сельскую баню приходит,у дедка на входе ,спрашивает:
-Здравствуйте,баня функционирует ?
-Чаво?
-Баня,говорю,работает?
-А да конешно,работает.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Вода,спрашиваю,есть?
-А да есть,заходь.
-Дайте,тогда пожалуйста,билет на одно лицо.
-Ээ...А чё,жопу мыть не будешь???

 

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере, усёк, Шоколадный Глаз ?!!! - с доброй чекистской шутки начал переговоры Путин…

 

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

 

Чунга-Чанга - тоже хорошый песня
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=pk6TknIAeQE

 

Если хор будет, аншлаг гарантирован, полянка Углическая может не вместить всех желающих!
Как представил Нарколога, а особенно его друга, Мишу, вытягивающих "...крылатые качели, летят, летят, летят ..." - это же можно описаться от смеха!

 

У Миши другая "коронка", - колыбельная! (Я уже выучил ). Намекну первой строкой: "Спи ты мой красноголовый, баюшки баю" . Вот где бомба! Там не только описаться можно!

 

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

 

Нет желания выразить своё отношение к агрессивной политике США и лично их президенту? А то можно спробовать....

 

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

 

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина..... Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой !!!!!!!!......

 

Я такого(а может и его?) видел

 

@I-GOR,
В 1982 годуочень болели на финале Чемпионата СССР по баскетболу, там такие качели были с Жальгирисом! Короче пригласили нас на базу команды, как активных болельщиков!
Центровой у нас был - Ткаченко, так вот он ездил на такой же Волге, с переделанным сиденьем, заднего не было за ним, а его было почти до места установки заднего отодвинуто!

 

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
***
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.
***
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
***
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...Вперед!...В сказку!....Водку по дороге купим!
***
Муж по телефону сказал:
-Мы должны больше заниматься сексом.
Я обрадовалась,но помня,что чудес не бывает задала уточняющий вопрос.Визгу то было..,а я всего лишь спросила:
-Друг с другом?

 

Песня в газовую тематику

 

Косорылый ничего не шарит в страховке. Не веришь - вставь иероглифы в гугло-переводчик. Йа это уже вывешивал

 

В ответ на футбольное новшество

 

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

 

Теперь понял в кого я такой.Вчера нашёл ,старый отцовский ,школьный дневник,в нём запись:,,На уроке биологии,с криком:,,Лети птичка-ты свободна!" выкинул,чучело дятла в окно".

Однажды,попробовав,не пить три дня,тракторист Сидоров стал припоминать,что лет десять назад,приехал в эту деревню,просто половить рыбу...

 

После того,как Парашенко,стал президентом Украины,местные политики,фразу,,Твоё место,возле параши",стали воспринимать,как пожелание удачи.

Вчера вечером,было совершено ,дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам,грабитель был пойман и наказан украденным.

-Прикинь ко мне сейчас приходили менты и заявили ,что моя собака гналась за человеком на велосипеде.
Послал их на хер,не было и нет у неё велосипеда.

 

Не многие знают,что у доктора Айболита есть брат,Айподох-патологоанатом.

Вовочка просил у папы младшего братика,поэтому в постели у отца был железный аргумент:,,Не для себя прошу,для сына".

Директор завода Кока-кола,разговаривает отрыжкой.

В салоне красоты.
-Я просила вас выщипать мне брови,что бы взгляд был слегка удивлённый,а не охреневший.

 

В ролике присутствует ненормативная лексика!

 

Общественный туалет, две кабинки.Из обоих раздаётся одинаковое кряхтение.
-(сдавленно) Запор?
-(так же сдавленно)Угу...
Через пять минут в одной из кабинок.
-Бульк!..
-(сдавленно)Поздравляю...
-(сдавленно и с грустью)Не с чем,это мобильник...

 

чуть не так...
....туалет РАН...
Две кабинки, из обоих старческое кряхтение...
Из одной : ,, Бульк ! ,,
,, Поздравляю , коллега ! ,,
,, Не с чем, это очки ...,,

 

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

 

- однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что приехал в эту деревню лет 10 назад порыбачить...

- если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама

- в связи с необходимостью вести переговоры с Украиной, МИД пригласил Сергея Шнурова вести квалификационный курс по расширению дипломатического лексикона

- выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит - рядом лягушка сидит
- Ты чего здесь ?
=- Стреляли...

 

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

- в начале 18 века большинство студентов в наших вузах изучали французский. В результате мы насовали Бонапарту и прошли по Парижу...
- в начале 20 века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В результате мы умордовали Гитлера и взяли Берлин....
- сейчас начало 21 века, и большинство студентов изучает английский... Такого богатого выбора еще не было !


- стоят в горах русский, англичанин и китаец...
Русский : Я тебя люблю !
Эхо : Люблю...люблю...люблю
Англичанин : I love you !
Эхо : You....you...you...
Китаец : Gfitrbnvr tppur
Эхо : ЧЕГО БЛЯТЬ ?

- Але, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин ?
- С мясом...
- Как знала ! Уже купила чипсы с беконом !

 

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!