Анекдот бы рассказал.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

 

звук обязателен

 

Анекдот ...про все .. даже про секси .. - форум "Пообщаемся "!

 

Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, а как тонула на воде так и тонет до сих пор.

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

-Изя,а правда,шо Мойша дал тебе в лоб,а ты ни как не отреагировал?
-И это называется,,не отреагировал?"Хорошенькое дело,а кто же тогда упал?

-Имя,Отчество?
-Давид Соломонович.
-Фамилия?
-Кац.
-Национальность?
-А шо,у меня есть выбор?

Объяснение в суде:
-Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел попросить налить мне ещё,но оговорился и случайно сказал:,,Сука,как же ты меня зае.ала".

 

Может, баян. От приятеля слышал- говорит, реальность.
Евойный знакомый рыбак прикупил заранее мотыля для зимней рыбалки. Ну и придумал, где его хранить - в бачке унитаза. Там и прохладно, и водой свежей регулярно омывает. Вот он и подвесил в бачке унитаза мотыля, укутанного в марлю.
Похоже, укутал плохо. Мешочек с мотылем развязывается и весь мотыль оказывается в сливном баке туалета.
В туалет идет теща. Спокойно срет, смывает, оборачивается - и видит кучу красных червей в унитазе. Теща теряет сознание от такой картины.

 

ЧТО ЗНАЧИТ ? ,,КУДА ХОБОТ ДЕЛ"

 

А так же на ветке пообщаемся.

 

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
***
-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем?
-Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет.
***
-Милый, ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала???
***
- Здарова, Лёха! Мы на следующей неделе собираемся к тебе на дачу, ПОЕДЕШЬ С НАМИ?
***
-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?

 

-Мама, мама, я хочу братика!
-Ладно, будет тебе братик.
-Алло, папа?! Я договорился с мамой - будет тебе сегодня вечером секс. Не забудь, с тебя барабан и конструктор!

 

На уроке рисования, школьникам задали нарисовать порыв ветра.
Мой сын получил оценку,,отлично",но его работу выставлять не стали,поскольку на ней был изображён,стоящий у стены мужчина (вид сзади),у которого спереди,на уровне чуть ниже пояса, вбок отлетала струя.

Реклама на молодёжном сайте:
,,Мастурбируй и твой член увеличится на 4 см за 8 дней"
Один из комментов:
,,Если бы это было правдой,я уже давно своим куем,сбивал бы американские спутники ,с орбиты".

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

 

Спорят мужики,у кого жена страшней:
Первый говорит:
-У меня,такая страшная,что когда выходит на улицу,все собаки воют.
Второй:
-А у меня,такая страшная,что когда голову из машины высовывают,все на дороге,друг в друга врезаются.
Третий:
-У меня такая страшная,что когда нас хулиганы в подворотне тормознули,то её избили,а меня изнасиловали.

 

Три минуты удовольствия

 

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, в.....л ей?
- Простите, Вы точно психолог?

 

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.​

 

@БУЙНОВ,
Про ветер - отлично! Креативненько так...

 

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

 

При носят домой,в хлам пьяного мужика и сдают с рук на руки жене.Та тащит его в спальню ,начинает раздевать и вдруг видит на его члене ,использованный презерватив.,,Ах гад"-снимает его и вставляет мужу в задницу,ложится спать.
С утра просыпается,слышит муж в душе.Подходит к двери,стучится и ехидно так,спрашивает:,,Ну как вчера,погуляли с друзьями?"
Муж,выходя из ванны(грустно и обречённо):,,Нет у меня больше друзей."

 

Идёт операция,хирург скальпелем нахреначивает.Из-под стола:
-Мяу.
-Брысь!
-Мяу.
-Брысь!
-Мяу.
-Да,на подавись бля!

Жена мужу,утром,уходя на работу:
-Водку,сок,мясо-пожаришь.
Муж,ошалевши.
-Водку то,зачем?
-Идиот,совсем охренел со своей водкой,сказала же,ВОТ КУСОК МЯСА,ПОЖАРИШЬ.

 

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности. (сына выделил курсивом)

- подготовь папу
- контрольная?
- и английский

- мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

- знаешь где купить стекло в окно
- опять?????
- не в школе дома на кухне
- как ты это сделал???
- тапок с ноги слетел

- выгуляй мухтара
- он не хочет занят
- кто занят?
- мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
- ты на нём рисовал???
- ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

- у меня есть шанс встретить белого медведя?

- можно ко мне артур придёт уроки сделал все
- чем займётесь
- клеить самолёт модель артуру подарили
- хорошо аккуратней там
- мы аккуратно
через полчаса
- мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

- папа доктор по сердцам или по кишкам?

- нам нужен кот
- какой ещё кот?! мало мне мухтара
- серый он уже есть

- крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

- я у тебя самый любимый?
- самый самый почему спрашиваешь
- твой кактус нечаянно упал

- мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

 

... и окончание:
- Зашивайте, мы его потеряли!

 

Вот хорошие баяны от охотников и собачатников:
Охотнику на заметку — способы охоты

1. На медведя:

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр…ут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!"
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

***
Много букв, но всё поделу:

24 причины не заводить щенка....




1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...



Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Вы думаете это все? Далеко не всё…….

Автор: Галина Исакова

 

– Мам, смотри что я нашла!
– О боже, это же зига, быстро кинь. Кинь я сказала!

Когда умирает белорус, у него перед глазами проносится Лукашенко.

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

 

-Пойдём,попьём кофе.
-Как то странно,ты произносишь слово водка.

У психотерапевта:
-Вы сильный.
-Я сильный.
-Вы матёрый.
-Я матёрый.
-Вы даже не знаете,что значит сдаваться.
-Я даже не знаю,что значит матёрый.

Матч выдался жарким,да и пиво быстро закончилось.И пока я ходил ещё за кружечкой,нашим забили гол.
И тут я понял-вратарь не должен ходить за пивом.

 

За психотЭрапевта:

-На что жалуетесь?
-Братва поставила меня на бизнес, но говорят, что у меня проблемы с коммуникабельностью. Ты мне поможешь, жыдовская харя?

 

В африканских джунглях ,турист выходит на поляну,на которой абориген,что есть дури молотит в там-там.Турист спрашивает:
-Что случилось?
-Да у нас уже несколько дней воды нет.
-А понятно,вы просите духов неба,дать вам дождь?
-Чё мудак?Сантехника вызываю.

-У меня в голове только женщины и деньги...
-Лучше бы,ты держал их в руках,в голове должны быть мозги.
(безотносительно)

 

В семье 12 детей.Мама сварила картошку в мундире,сидят кушают.Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:
-Сынок,почисти...
Сын:
-Пока шиштиш шажрут.

Вот как знакомый врач ,учил меня делать уколы:,,Всегда помни основной принцип-жопа не твоя".

Рецепт для лысых.
Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши-мухи улетят,а лапки останутся...

Бабушка торгующая семечками,обеспечивала приток клиентов подсыпая в семечки героин.
Спалилась,потому что голуби ,сидящие рядом обсуждали теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
"Е__к от страха пытается съе__ться"!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.

 

@СерЁгаБ,
Зашибись,подумал,а если в первом слове Ё заменить на Ры.

 

Сегодня всемирный день контрацепции-поздравьте знакомых гандонов.

Маленький сынуля вбегает на кухню:
-Пап,я хочу херню.
-На сынок,только помой её и запомни,это называется хурма.

Ленивые и не любопытные русские освоили Сибирь и за каких то два века дошли до Сахалина,встретив там активных и трудолюбивых японцев,которые почему-то за всё время существования,не смогли переплыть,какой то узенький пролив Лаперуза...
А всё потому,что нам хорошо, там где нас нет,а японцам,там где они есть.

 

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
- УТКИ!

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ЙУХ нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

 

МОЙ ХОЗЯИН,ИДИОТ.

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..


В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

 

ТЫ НА КОГО БАТОН КРОШИШЬ,ПЕС ПОЗОРНЫЙ?!