Анекдот бы рассказал.

@Слава,
Не хотел ни кого,морить,я не дустом посыпал.Ты уж,в дальнейшем всех оценивай,раз в день,или в неделю (а то не справедливо,понимаешь).Будем ждать результатов,своего ЕГЭ.

 

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

 

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...
***
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
***
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
***
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
***
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.

 

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: — А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? — О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран
***
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
***
Наш офис-менеджер прекрасна... Сидит, слушает с браузера музыку, ей звонят по скайпу. Она выключает звук на компе. Приходит и говорит, что скайп тупит, ниче не слышно....
***
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
***
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – ***…

 

В кинотеатре идёт сеанс.Сидящий в зале мужик,мучается,терпит изо изо всех сил,что бы не пукнуть.И вот на экране,проносится железнодорожный ,товарный состав и он с радостью,делает под шумок своё дело.Состав прошел,в зале воцаряется тишина.К счастливчику,наклоняется сосед и на ухо спрашивает:
-Вам не показалось,что в последних двух вагонах дерьмо везли?

 

Муж решил убить жену, а чтобы не посадили - убить гуманно - затрахать ее до смерти
В общем, загнул, час пузырит, два пузырит, три...
Не выдержал, решил перекурить, сидит весь зеленый, руки трясуцца, губы синие, пепел на пол падает
А жена по квартире носится, то скатерть поправит, то цветочек польет, то подбежит мужа в лоб чмокнет, поет себе под нос что то , пританцовывая
Муж тихим голосом
"Что ж ты радуешься, поешь? Ну пой, пой, танцуй, сейчас вот докурю - на новый раунд пойдем - точно сдохнешь..."

 

Идет заседание Верховной Рады Украины.
Шум, гам, кому-то усиленно пихают в совло, отталкивают от микрофона на трибуне.
В этой толчее один старый, седой дед-депутат с черно-красной ленточкой в лацкане пытается пробиться к трибуне.
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Председатель заметив деда:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться...

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

 

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

 

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
*
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
*
- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
*
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

 

— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
Ночь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Он там палец мочит и страничку переворачивает!

 

Вампир-девушке:
Да не ори,ты! Мне,только таблетку запить.

,,Ой,какая славная белочка"-умилялся Штирлиц,протягивая руки к симпатичному зверьку.
,,Не местный"-догадался скунс и гнусно захихикал.

Когда в тёмном переулке,гопники спросили Анатолия Вассермана:,,Ты чё дядя,типа самый умный?"Тот ответил:,,Да."И смог аргументированно доказать ,свою правоту.

Вчера,в темной подворотне встретились,Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.

 

Штирлиц и Джеймс Бонд,в засаде у дома Бен Ладена.
Бонд:
-Штирлиц,Вы тут постерегите,а я сбегаю за морскими котиками.
Штирлиц,про себя:
-Он бы ещё за морскими мышами сбегал,придурок обкуренный.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал,все нецензурные надписи на стенах домов.
,,Модератор"-подумал Штирлиц.

От приличного,до не приличного-один шаг.Чебурашка,сам по себе прилично выглядит.А теперь,положите его на асфальт и обведите мелом.

 

Один мальчик был настолько ленив, что он специально просыпался пораньше, чтобы подольше них.я не делать.
А другой мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

 

Говорят, что скоро в Крыму и Абрау Дюрсо начнут производить новое игристое - "Вдова Кличко"

 

Русское дорожное...

 

Ути-пути...А что это такое у нас там маленькое-малюсенькое...бедненькое-беднюсенькое...скукоженное-несчастненькое?
-Оля,блин..ну кто так возбуждает?

Надпись на упаковке слабительного.
,,Препарат повышенной эффективности.Принимать только сидя на унитазе".

ГИБДДшник,останавливает машину.Водитель,открывая окно:
-Добрый день,вот документы.
Детский голос с заднего сиденья:
-Пап,а где козёл?

 

Ни кому,на аватарку не надо?

 

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

 

Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу,я заметила парня и парень заметил меня и отец заметил,что мы заметили друг друга.И папа решил приколоться.Кричит мне:
-Доча,как там твой живот?Четырёх рулонов хватит?

 

Вот аватарку тоже кое-кому нашел

 

Зал суда...Идёт бракоразводный процесс.Судья:
-Почему,Вы хотите развестись со своим мужем?
-Он меня не устраивает в постели, как мужчина.
Женские голоса в зале:
-Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
-Да её вообще ни кто не устраивает!

 

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Как говорила жена Сергея Зверева— меня это вообще не ебет.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Расстались мы. Таков удел!
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в
дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

жизнь ебёт нас не предохраняясь.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СУКААА

— Я вижу у Вас секса давно не было.
— Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Брачное агентство Голубая луна уже два года успешно сводит концы с концами.

- Как жизнь?
- Сокращается.

 

Урааааааа! Нашелся брат "ломай меня полностью" - "чета приуныл" его кличут

 

Стащил с мотолодки многА букаФФ...)))))))


"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел..."

 

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

 

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Топ-менеджеры, ведущих столичных банков,отправили своих детей,в уже российский,,Артек",где те начали,по ночам мазать друг друга чёрной икрой и рассказывать страшные кредитные истории.

Идёт реклама нового фильма про Аллу Пугачёву,посвящённого её 65-летию...Лицо актрисы,сыгравшую молодую Примадонну,упорно не показывают.Подумалось:
-Да ну нах,неужели опять Безруков?

 

В сша,опубликован рейтинг стран,препятствующих продвижению демократии в мире.Где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей,Ираном,Венесуэлой,Нигерией.
В России составлен рейтинг ,,А не пошли бы вы на хер...со своими рейтингами!!!"В котором США занимает,уверенное 1-е место.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма,в экипаже начались разговоры о необходимости проведения какого то референдума об отделении корабля,от остального флота.
Продолжаются попытки заменить флаг на другой,с меньшим количеством полос.

 

-Ты,кто?
-Я геймер.
-Первый раз слышу.А что их мерить надо?


Рыбак рыбака видит издалека и начинает думать:,,Откуда,сука,он узнал про это место?"

Россия предложила Шотландии,помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала ей бланки российских паспортов.

На конкурсе красоты,,Мисс Таиланд"выигрывает та, у кого член больше.

 

Точно 5+++

 

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.Воспитательница:
-Ой какой у Вовочки зайчик!
Вовочка:
-Это не зайчик,а белочка!Бе-ло-чка!
Воспитательница:
-Ты,уверен?
-Да!Каждый раз ,когда папа говорит,что с ним опять разговаривал,этот заяц,мама всегда твердит:
-Иди спать,придурок...Это белочка.

 

@AKM,
Ты о чём?

 

Анекдоты от тебя нравятся ... ... вот и присоединился, что на 5 + ..

 

Немного одесских анекдотов...


— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."