Анекдот бы рассказал.

Гы... показал ИИ картину Серова "Девушка с персиками" и получил 2 варианта ответа: 1) чувиха с яблоками и 2) шлепок с айфонами.

 

. ​

 

Муж не ночевал дома...
Обзвонила его друзей-у всех ночевал, у троих еще спит

 

Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!". На всякий случай продублировал еще в Вашу папку 'Отборные кадры' на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

 

.

 

@Алексей mav99,

Жена потерялась.
Позвонил ее подруге, узнать где она может ночью ш@р@ёбится:
- А я тебя разве не предупреждала, что ты на проститутке женишься?!

 

....есть и нам, что вспомнить

 

@T.M.,
Я бухать бросил, потому что самое интересное не помню, только из рассказов очевидцев знаю примерно, что происходило...... и у них тогда камер не было в телефонах...

 

Так и хорошо, что камер не было...не отвлекались и на расслабоне историю творили

 

Да уж... Мне очень интересно было бы узнать, где и с кем я провёл 6 часов "отрубившись" в 21-00 в р-не Комсомольской площади и придя немного в себя в 3-00 на площади перед Белорусским вокзалом.

 

слабак!!!

 

Организма у меня так устроена была, мозгов меньше, чем мышц было, ноги ходили, а голова не работала.
Сейчас подравнялось соотношение, за счёт уменьшения мышц, а вот мозгов не прибавилось... странно...

 

​

 

Смешно)) "

 

@КСИ,
Здесь тебе ни там .

 

Юра часто так интригует
Для нашего постоянного слушателя Ю. Буйнова, по просьбе его сосайтников, забубениваем песню Б.Г. "Назад в Архангельск".

 

@Отец Николай,
Допотпеваешся,иноагентный подпевала .
Я тут В.С. Высоцкого вспомнил, в связи с в всплывшими в уме строками, подумал, да вот же чистый анекдот, несмотря на определение как, ,, Короткий устный рассказ с неожиданной остроумной концовкой." Гению можно простить некоторую затянутость . Не спешите осуждать, вникните, сам давно не слушал. Поскольку возможности выкладок, несколько ограничены ... В стихах.
Мишка Шифман башковит —
У его предвиденье.
«Что мы видим, — говорит, —
Кроме телевиденья?!
Смотришь конкурс в Сопоте —
И глотаешь пыль,
А кого ни попадя
Пускают в Израиль!»

Мишка также сообщил
По дороге в Мнёвники,
Говорит: «Голду Меир я словил
В радиоприёмнике…»
И такое рассказал,
Ну до того красиво,
Что я чуть было не попал
В лапы Тель-Авива.

Я сперва-то был не пьян,
Возразил два раза я —
Говорю: «Моше Даян —
Стерва одноглазая.
Агрессивный, бестия,
Чистый фараон.
Ну, а где агрессия —
Там мне не резон».

Мишка тут же впал в экстаз —
После литры выпитой —
И говорит: «Они же нас
Выгнали с Египета!
Оскорбления простить
Не могу такого!
Я позор желаю смыть
С Рождества Христова!»

Мишка взял меня за грудь,
Говорит: «Мне нужна компания!
Мы ж с тобой не как-нибудь
Просто здравствуй-до свидания.
Мы побредём, паломники,
Чувства придавив!..
Хрена ли нам Мнёвники —
Едем, вон, в Тель-Авив!»

Я сказал: «Я вот он весь,
Ты же меня спас в порту».
Но, говорю, загвоздка есть:
Русский я по паспорту.
Только русские в родне,
Прадед мой — Самарин,
Если кто и влез ко мне,
Так и тот — татарин.

Мишку Шифмана не трожь,
С Мишки — прочь сомнения:
У его евреи сплошь —
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит —
Бывший врач-вредитель…
А у меня — антисемит
На антисемите.

Мишка — врач, он вдруг затих:
В Израиле бездна их,
Там гинекологов одних —
Как собак нерезаных;
Нет зубным врачам пути —
Потому что слишком много просятся.
А где на всех зубов найти?
Значит — безработица!

Мишка мой кричит: «К чертям!
Виза — или ванная!
Едем, Коля, — море там
Израилеванное!..»
Видя Мишкину тоску
(А он в тоске опасный),
Я ещё хлебнул кваску
И сказал: «Согласный!»

…Хвост огромный в кабинет
Из людей, пожалуй, ста.
Мишке там сказали «нет»,
Ну, а мне — «пожалуйста».
Он кричал: «Ошибка тут!
Это я еврей!..»
А ему говорят: «Не шибко тут!
Мол, выйди, из дверей!»

Мишку мучает вопрос:
Кто здесь враг таинственный?
А ответ ужасно прост —
И ответ единственный.
Я — в порядке. Тьфу-тьфу-тьфу.
Мишка пьёт проклятую,
Говорит, что за графу
Не пустили — пятую.

Ц( В.С. Высоцкий)

 

Нет слов!!!!!!
Только не все юмор поймут. А только СССР-ные.

 

@БУЙНОВ, прям "Иванов и Рабинович", начало

 

Очень, очень смешная повесть!!!

 

Британский шпион годами готовился к внедрению в Россию. Выучил язык без акцента, научился пить водку стаканами, носить сандалии с носками.
Его забросили в Саратов, дали легенду: "Михалыч, водитель ГАЗели".
Через неделю его арестовали.
На допросе шпион кричит: — Я свой! Я Михалыч! За что взяли?!
Следователь усмехается: — Ты, Михалыч, спалился на мелочи.
— На какой?!
— Когда у тебя на трассе ГАЗель закипела, ты не стал открывать крышку расширительного бачка тряпкой, рискуя обварить лицо, и не стал доливать воду из лужи. Ты, сука, вызвал эвакуатор и надел светоотражающий жилет! В Саратове так не делают!