Анекдот бы рассказал.

@406, кому и кобыла невеста

 

А про рядового Скамейку в курсе?

 

Не, не знаю ваших извращений.

 

*молодой ишшо, салага.

 

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Я бы, конечно спросил у вас, как дела? Но вы ведь потом не заткнётесь...

Мозги конечно не видно, но когда их не хватает - заметно.

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Одесса. В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Сёма, привет. Как дела?
- Нюма, только вот не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь :
- С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!

Не далеко от причала тонет человек и кричит Help me! help me! На берегу два одессита щёлкают семечки:
- Фима, ты посмотри ... Пока вся Одесса училась плавать ... Этот поц учил английский...

 

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй, поставь глобус на место.

— Сема, шо у тебя за профессия — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я страдаю от своей маленькой груди.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

— Моня, как узнать человека поближе?
— Приди к нему с вещами!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— Устаю за деньги.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.

— Сема, я была дурой в молодости…
— Не волнуйся, ты и сейчас молодо выглядишь.

Четырёхлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!

 

Раз случайно попал на пирожки от шеф-повара (видать Серёга спрятать не успел), это бомба! А нОлить,- ни разу не нОлил, врать не буду!

 

Охота-это спорт, особенно когда патроны кончились, а кабан живее всех живых

 

. . ​

 

@БУЙНОВ,
Самолёт то не наш)!
Или ты про их систему образования)?

 

Ага! Ты жа так звал, так звал ... позавчера
Спасибо, хоть кофеём напоил с 5( пятью) микроконфетками.
Да пока отвернулся, удалось пару кусочков щуки жареной скоммуниздить!
Прошу в следующие выхи КОНКРЕТНО указать день и час приезда!

 

Проглотил не жуя. Вкуса не заметил ... Но ведь и ты не заметил.
В следующий раз, будешь например сахарницу на стол ставить, между прочим намекни, угощайся, тут двадцать три кусочка. Он поймёт, что всё под контролем и больше его штучки не проканают.

 

Сахар не ем, только в гостях
Я же сказал, вкусных, но маленьких конфеток выдали пяток!

 

— Вам сколько сахара? — Два, но чтоб я видел.

 

К вратам Рая подходят две банковских купюры. Одна достоинством 10 рублей, а вторая - 5000 рублей. Первая - замызганная, надорванная, помятая, а вторая - новенькая, хрустящая.
Святой Петр 10 рублей пропускает без слов, а купюре 5000 рублей говорит - а вам в Ад.
- Да как же это, за что ?.. - не понимает новенькая купюра.
- Неужели непонятно? Только в Ад! Да вы сами вспомните, когда вы последний раз в церкви были?

 

@Volga, Когда служил в СА (Казахстан) средненькую звали "Москванын Аракши"

 

Я помню - начало сентября 2003 года, был на Ахтуба, напарник покупал на заказ вот и угостил , 900 грамм фирменная банка стоила на то время 3600 рублей.

 

Я помню)))!1991 год.
Брат( r. I. p) , будучи речником, привез в Москву кусок осетрины 400*400*100 и литровую банку икры.
Ел пару раз ложкой, потом экономил... Единственный, конечно, раз пока.
Ещё в бассейне "Москва " с ним плавали)!
Вот это его удивило)!

 

-Девушка, переспать не интересуетесь?

 

Я в бассейне Москва плавать учился ..., в секции ... в лягушатнике.

 

Вот почему то только от Андрея (Дюсик) не вижу картинок.