Анекдот бы рассказал.

-Алё,турагенство?Я хотел бы заказать тур.
-Здравствуйте,слушаю,Вас.Куда вам?
-Нет,нет к удавам ,я не хочу.
-Нет,Вы не поняли,надо куда вам?
-Эх...Ну надо,так надо,оформляйте к удавам.

ВВП,собрался посетить Антарктику.Местные пингвины в панике,но понимают,лететь за вожаком,все равно придется.

Вчера шеф,послал нас сбивать сосульки,с крыши.Одна сосулька,упала на крышу его авто.Хоть он предусмотрительно и поставил его в ста метрах от здания.

 

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книга Ландау "Теория поля" Кондуктор будит студента:
- Вставай, агроном, приехали!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и *опа.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!


Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
**
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
***
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Троллейбус,стоят все прижатые настолько плотно,что аж интимно.
Стоит высокий парень,к нему прижата девушка лет двадцати и старушка лет восемьдесят.Парень все время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться,после чего девушка восклицает:
-Извращенец!
Троллейбус весь посмотрел ,в сторону троицы и воцарилась тишина.Парень:
-Ты,чего орешь?Сама,уже минут пять мне яйца гладит!Ещё орёт!
Девушка:
-Я,даже не касалась,твоих яиц!!!
Бабка:
-Чё вы на меня так уставились?Я просто хотела,чтоб вы подружились!

 

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

Семья возвращается с дачи.На мосту ,образовалась серьёзная пробка.Пятилетняя дочка увидела,что кто то открыл купальный сезон(на улице довольно прохладно) и кричит:
-Я тоже, купаться хочу!
Мама ,отвечает:
-Рано ещё купаться.Эти дядьки,водки выпили,вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас,что водки нет?

И не стоит думать,что Путину .щуку на крючок,подсаживали какие-то специальные люди.Люди были совершенно обыкновенные.

Вслед за Депардье и Бардо,российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей!,,Зае.али"!Пояснила она в интервью первому каналу.

 

Вступила Украина в ассоциацию с ЕС. Спустя два года сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну, шо? Второй отвечает: Да шо, херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты кляти москали.
Чому?
Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, пaдлюки, шо мы назло сделаем

 

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka...»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!».
Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?»


Хозяйственный магазин.
Покупатель: — 3 Персила…
Продавец: — Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...

 

Анек, популярный в Сербии сейчас:
- С кем граничит Россия сейчас?
- С кем захочет - с теми и граничит!

 

Шота везде тихо...
***

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

***В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
***
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
***
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
***
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?
***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
***
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Через четверть часа опять вбегает радостный пастух... Лорд, пытаясь предупредить его неоттесанность:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, он таки удивил ее: он опять тр#%ул чёрную!..
***
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода
хлынет сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь, на лодке вплывает Джон со словами:
- Темза, сэр.

***

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...

***хорош чернухи и негатива
Вот , почитайте ка сказку деткам и своим любимым :

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?-удивился Дракон.
- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели?- усомнился Дракон.
- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь?- спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

***Bosfor Продолжим тему драконов

I

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

II

— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

III

Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

И они почухали вдаль....

***Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

***

 

***

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра Воскресенье.
- Воду пить.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
""На посошок"" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool.

Ещё к этому:
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Добавлено after 53 minutes 18 seconds:
Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"

Комент: бэм
так сразу и перевод бы давал.
обет безбрачия и празник

Исчо один комент (модератора):

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

и еще комент: У меня ощущение, что китайцы взломали TerranoIrk
От же жгут сибирские терранозавры!!!!

 

Кому интересно:
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Перевод:
И некоторые объекты злоумышленных действий страховой полис и конституционные поправки становятся закон в Испании является конституционной монархией и парламентская система социальной демократии Ван Жэнь и его гордости и является фактическим правителем государственного министра. Испанский парламент делится на два дома, один из которых осведомленность и количество членов и назначает представителя ряд результаты выборов депутата. Результаты выборов стали последние прямые, и эти годы, хотя назначаются Советом старейшин
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接( перевод -последние прямые).


Там еще был комент: Китайский мудрец нихоа не смыслит в страховании...

 

Русские всегда были варварами. Агрессивным и злобным пугалом для Европы и всего мира. Перелистайте учебники истории - мы вероломно напали на татар на Куликовом поле, нещадно топили псов-рыцарей на Чудском озере, предательски выкурили поляков из московского Кремля в 1612 (что они нам до сих пор простить не могут), устроили геноцид шведов под Полтавой. Казалось бы, достаточно! Угомонитесь! Так нет! История неумолимо свидетельствует - русский народ не смиряется. Упорно не хочет клонить голову перед врагами. Наполеона избили при Бородино, неадекватно применили силу в Сталинграде. Никак не утихомирятся!
Затем оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. Там Бухенвальд, Дахау и Освенцим были мирными курортными городками, где большая часть населения говорила на идише. Да что говорить! Русские весь двадцатый век порабощали свободные народы. Врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь школы, театры и больницы.
Америка всегда была лучше России. Они первыми создали атомные бомбы и сбросили их на мирные города. И американские школьники уверены, что Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма. Куда уж нашим школам до американских! И плевать, что выходец из России, американец Сикорский создал вертолёт, и такой же американец Зворыгин - телевизор.
Америка подарила России свободу от СССР. До этого мы строем гуляли в ватниках и шапках-ушанках по Красной площади с ручными медведями на веревочке.
Спасибо большое! Благодаря этой свободе у нас появились Макдональдсы, гей-парады и панк-молебны. Русские смогли свободно бухать, наркоманить и умирать молодыми. Население России в девяностые годы уменьшалось на миллион в год. Заокеанские политики радостно облизывались на освобождающуюся громадную территорию и природные богатства России. Но, как говорится: «Не дождетесь!» Даже при этой динамике смертности им пришлось бы ждать двести лет, как минимум.
Не получилось в лоб, зашли сбоку, с Востока – Чечня, Грузия. Там не вышло. Давайте теперь попробуем с Запада – с Украины. Кто бы подумал, что в 21 веке, в самом центре Европы, возникнет очаг нацизма. Цель - война с Россией и русскими, объявленными недонацией. Ну, до кучи, и евреям перепадет, он украинским националистам тоже не нравятся. А Президент США при живом Президенте Украины обнимается с самозванцами-фашистами и обещает им гитлериард долларов. Правда, выдадут его сухими пентагоновскими пайками. Хотя ранее у костров на Майдане, мечталось, что каждого бойца обеспечат жильем в Швейцарии и ежемесячным пособием в десять тысяч евро.
Жрать сухпай мало удовольствия. Становиться понятно, почему никто не просится в состав США, а вот в самой Америке уже появился комитет “Присоединись к России – Путина в президенты” Пока в разделе «Юмор». Хотя Махатма Ганди говаривал: «Сначала над нами смеются, потом к нам прислушиваются, потом с нами начинают бороться, затем мы побеждаем»
Тут нам, русским, надо все хорошенько обдумать. Крым присоединяться собрался. Большая экономическая нагрузка на Россию. Но это свои!.. Зачем нам ещё и Америку с колен подымать? В очередь... Там у них афроамериканцы поколениями бездельничают, наркотой торгуют и на пособие живут. Мда, придется туда таджиков посылать, чтобы лентяев работать обучили. Может, сначала с Китаем посоветоваться и с батькой Лукашенко саммит созвать?

Хотя, чего тут долго перетирать… Мы же не варвары какие-нибудь. Где наша не пропадала! Давай, Америка, присоединяйся. Дело за малым. Организуйте майдан в Вашингтоне, а "Беркут" мы туда как-нибудь подтянем…

 

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

вчера вечером обнаружил, вызывая лифт, какие у нас детишки веселые:

 

Нужно перевесить на сайт "сделано у нас"

 

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

 

- Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и
должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей,
что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение
распоряжения.
Командир отвечает: "Я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

 

Операционная.Врач:
-Скальпель...Тампон...Зажим...Отсос...
СЕСТРА!Отсос,это инструмент!

Оставил,вчера ноут на полу,наполовину из-под кровати торчал.Тёща,блин,подумала,что весы-встала проверить свой вес.Короче 1500$ весит,сцуко.

В одесском дворике,перед подъездом,висит список жильцов.В списке,резко выделяется фамилия,, АКАШКИН".Перед первой буквой,видны следы многолетней и мучительной борьбы.

 

Из жизни врачей.
Как обычно,подвыпивший патологоанатом заходит в отделение, к своему другу анастезиологу .Вмазали по чуть,анастезиолог:
-Пойдем,я тебе своих пациентов покажу,они ведь скоро твоими будут.
-Не-е...ик...я твоих пациентов боюсь,они шевелятся.

-Папа,а правда,что Иисус,был евреем?
-Правда доча,тогда все были евреями,время было такое.

На заседании ГД Жириновский в присутствии Явлинского,демонстративно съел яблоко и сказал:
-Завтра я вам покажу,кто вы такие.

 

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Читать остальные анекдоты

 

Жена зачастила к гинекологу.
Муж спрашивает:
- почему?
- он мне делает внутри влагалищный массаж
- если бы у меня не было верхнего образования, я бы мог подумать что он тебя еб.т.

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пи%орасы!

Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Модное на Украине сравнение Путина с Гитлером,внесло смуту в ряды бандеровцев и украинских нацистов.Это,что же выходит,Путин-освободитель,а они должны содействовать российской армии?
Когнитивный диссонанс однако!

Новая акция европейских гомосексуалистов -,,дай украинцу".

В ответ на санкции Виза и Мастеркард, Россия решила создать свою картёжную систему.

 

Через год,наконец-то выяснилось,что Березовский повесился,на собственном шарфе.
Фу..отлично,а то я переживал:вдруг шарф не его...

-В России,должны платить только ,,белую" зарплату:-сказал Путин.
-Да Вы расист:-обиделся Обама.

Почему,если сегодня надо куда-то идти,то вчера тебя обязательно напоят.

Женщина,которой подарили бриллиантовое колье,усилием воли останавливает месячные.

 

Мюллер и Штирлиц.
-Вчера мы поймали русскую радистку,разоблачившую себя,во время родов.
-Она,что ,кричала,,мамочка"на русском?
-Нет,она кричала,,муттер",но перед этим вставляла,,ебёна".

Штирлиц шел по коридору.Приближалось 23 февраля,а выпить было не на что.
-Господин,группенфюрер:-остановил он Мюллера.-Не займёте,мне 100 марок,до майских праздников?
Мюллер дал.
,,Запоминается только последняя фраза"-подумал Штирлиц,догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

 

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила...

СМС мужу: ''Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

 

Про зайцев.
Моей сестричке было лет семь.Приходит,как-то из школы вся в слезах.Мама:,,Что случилось?",,Мне поставили двойку по рисованию..."Оказалось,что учительница наказала детям ,нарисовать деда Мазая и зайцев.Моя сестричка ,зайцев рисовать не умела...Достаёт она альбом и протягивает маме.Мама открывает и видит следующее:нарисован дед Мазай в лодке,с веслом(или его подобие),рядом островок,и на протяжении всего островка надпись,большими буквами,,ЗАЙЦЫ"...
Мы лежали...

 

Сидим с подругой по скайпу общаемся, Она отошла сделать кофе,я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её отец.. Я :
- Здрасьте, дядь Петь!!!
Он(оборачиваясь по сторонам) :
- Бл@ть,,, Кто здесь???
***
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!
***
Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то..
***
Муж кричит жене...
- Жена ты не знаешь где наша старая пила??
Голос тещи...
- Не ваше дело.., где я пила!И вообще я не старая...!!
***
Приезжает муж из командировки, Тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он..
- Умнею, дорогой, - подумала она..

 

Только когда комар садится на твои яйца,ты понимаешь ,что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Когда начальник тебя отчитал,возникает желание его отпеть.

-Это безрассудство:-заметил опыт.
-Попробуй:-шепнула мечта.
-Десять лет ,строгого режима:-сказали в суде.

Пятилетний сын полицейского,украв у отца табельный пистолет,запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

 

Знаете ли вы,что.
В детстве Коля Валуев,захотев пошалить,поджигал газету в чужом почтовом ящике,звонил в дверь и не убегал.

Когда Николай Валуев берет в руки красную тряпку,бык предпочитает притворится дальтоником.

Змея укусившая Валуева,встретившись с ним взглядом,быстро отсосала яд обратно.

Африканский шаман изготовил куклу Николая Валуева,для обряда Вуду.В результате кукла набила морду всему племени,сожрала трофейного крокодила,оседлала носорога и скрылась в не известном направлении.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках-под мышкой он притащил кавказскую овчарку.

 

Объявление в метро.
Уважаемые пассажиры,о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах,сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции,сообщайте подозрительным психиатрам.

В метро,у дверей стоит парень,в руках коробка от мп-3 плеера,,Пионер".Двери начинают закрываться,какой то гопник,выхватывает у него коробку и оказавшись по другую сторону дверей,убегает.Парень,сокрушенно и с негодованием:,,Вот,бля,хомяка спиздил!"

 

Челябинские 3D кинотеатры,настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Полицейский,насмотревшийся голливудских боевиков,пристрелил своего напарника,что бы было за кого мстить.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива:до конца фильма не понятно,кто кого.

Папа очень торопился,когда рассказывал сынишке сказку перед сном-поэтому зайка давился,но жрал Колобка.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых,а инопланетяне к нам-одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

 

Баянчик
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

 

глюк

 

-Слушай,вот мне интересно,космонавты на станции,годами живут,а куда их дерьмо девается?
-Так у них контейнер есть специальный,за пределами станции,там же абсолютный холод и все моментально смерзается.Когда булыжник огромным становится,контейнер открывается.
-И что,это всё потом вокруг Земли летает?
-Да,но иногда падает...Недавно Челябинск чуть не разнесло.