Анекдот бы рассказал.

@Иго,
Ну ни как народ от срача в пообщалке не отвлеч,там и Пинк Флойд по Культуре и анекдоты ,а они все равно ,,почему,такой злой как собака"(ц).

 

@БУЙНОВ,

Цэ ж карма

 

Осенью все птицы летят на йух
***
-Не пропустить-ли нам по рюмочке?
-Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
***
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь:"Убил бы гадину",а сам поправляешь ей одеялко,чтобы не замёрзла,сука..
***
-Я не ясновидящая,я жопочуящая..
***
Он ей газеткой:
-На,стерва,на,на,на..
А она ему:
-Любимый.. и тихонько утюгом тюк..
***
У всех вечно не хватает денег,но все жрут суши и у всех айфоны.. Просто магия какая-то..
***
Те люди которые чаще всего прощали и дольше всего терпели,обычно уходят неожиданно и навсегда
***
-Когда к врачу пойдёшь?
-Потом..
-Врач "потом" называется патологоанатом!
***
-Любимый, я пришла!! Хе!!! Ик!!!
-Опять пьяная?! Вот и иди туда,где пила
-Алло,девки,ща приду,я отпросилась!

 

- Хочешь, докажу, что ты козел ?
-Ага !
- Из унитаза воду пьешь ?
- Нет ! - Рога мешают ?

 

Русские направили бомбардировщик,для разведки ситуации в центре Украины.Неожиданно прямо по курсу ,возникла статуя свободы.
-ПИСЕЦ!-Подумала статуя.
-ГЛОНАС!-Подумал пилот.

 

-Цыля,ты с ним спала?
-Ой Жора,я вас умоляю!..так вздремнула пару раз.

-Аркаша,вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь Сонечка!Переживаю после разлуки.Себя не контролирую ,руки трясутся,сердце таки колотится.Полное осчущение,шо встанет.
-Ой,да шо плохого,если встанет?
-Да,я таки за сердце.

 

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
— Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она:
— 30 рублей тебе занять...

 

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

 

Ивановский десант в Арктике

 

Мать все время читает нотации дочери, вот мол, познакомишься с парнем, смотри, им всем только одно и надо. И так каждый день одно и то же. Смотри, все мужчины одинаковые, всем - одно подавай.
А дочь уже давно это дело попробовала. И все время думает, почему он был такой мягкий, а потом твердый. Мать ей одно твердит, а та, все о своем, и никак понять не может. Потом и говорит: "Шо вы, мамо, не балакайте, а косточка в х*е, все-таки е!"

 

-Запишите меня в партию.
-Членом?
-А,что ручкой нельзя?

-Здравствуйте,я первый раз на сайте Фишинг ру.,скажите,что мне дальше делать?
-Беги ,мать твою,беги.

Дальнобойщик и проститутка.
-Минет сколько стоит?
-50 баксов.
-Хера себе,че так дорого?
-А ты бы, за сколько сделал?

-Что там за шум ,Берримор?
-Гей-парад,сэр.
-И чего они требуют?
-Однополой любви,сэр.
-А им запрещают?
-Нет,сэр.
-Так чего они шумят?
-Пидорасы,сэр.

 

-Изя,а шо правда,што ты отдал все золото и деньги?
-Таки да...Они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключились к току!
-И ты сразу отдал?
-А шо,ждать пока за свет накрутит?

 

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

 

Теперь проводим референдум на Украине-хотят ли жители Украины присоединится к Крыму.

Для Опоссума.
Люди,которые следят,что бы их кошечки рожали только от котиков той же породы-самые милые расисты в мире.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по русски.
Теперь,когда надо крепко выругаться,просто давятся от удушья.

 

-Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
-Угу,а таксидермист-ни к такси ,ни к дерьму.

Мужчины никогда не поймут,как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
А женщины,как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Когда Никита Джигурда,в зоопарке тихонько напевал,что то себе под нос,лев обоссался и забился в угол клетки.

 

Много букв:
КАК ДЕТИ ФИНАНСОВУЮ СИСТЕМУ ПО ПОЛОЧКАМ РАЗЛОЖИЛИ
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.

 

Саша, эти 2 фотки в паре идут. Как тебе удалось отодрать Крым? И зачем отдирал? Не так поймут? Страшно?
Шутка про Донбас и песня "Вижу.." - не понравилась. Да и остальные фотки, кроме Генерала - вымученное говно.
Извини, ты же тоже просил кнопку "Не нравится". Она бы все расставила по местам. Как голосовалка по закону Димы Яковлева : кто есть кто и сколько вас таких...

 

@СерЁгаБ,
А мне дедушка Яйценюк приколол,а первую Кабаеву уже I-GOR выкладывал.Мне ,так тут же связались.
Ты лучше расскажи про курс политэкономии,почему после прочтения такая грусть в организьме.

 

Оказывается,есть такая страшная ,еврейская казнь-пришивание.

Если в переполненной электричке крикнуть:,,Братва,атас контролеры",то можно,сначала одну остановку проехать сидя,а остальные лежа...с разбитой мордой.

Афроамериканский президент,просит не обижать хохлоевропейцев.

 

@СерЁгаБ,
Ты ошибаешься..в паре они не идут. Сначала появилась одна, потом другая. Кнопку до сих пор хочу

 

Попали в охотничью яму волк,лиса и поросенок.Все волнуются ,переживают,один волк спокоен,у него перспектива.Рядом лиса ,закуска в лице поросенка тоже присутствует.Начал волк к поросенку примериваться,а тот и говорит:-Разреши последнее желание,спеть хочу.
-Ну,хрен с тобой ,спой.
Поросенок,как завизжит,сбежались охотники ,вытащили волка,несут его на дрыне,связанными лапами кверху,волк думает:
-Закуска была,секс планировался...Нет,бля мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ.

 

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

 

Как, как говоришь......??? Яйце...НЮХ ??? Однако!!!

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
***
Сара, как вы живете? Вы же ‎спите с мужем в разных ‎комнатах ‎
— А шо такое? Нормально ‎живем. Когда он хочет, он ‎свистит
‎— А когда вы хотите?
‎— Тогда я его спрашиваю: ‎‎«Хаим, ты свистел! ! "
***
Экскурсовод:
‎- Вот господа, это статуя ‎Венеры Милосской, к ‎сожалению она дала трещину и ‎у нее отпали руки. Вопрос из толпы:
‎- Я дико извиняюсь,а хто такой ‎Трещин?
***
Рабиновичу в публичном доме ‎досталась толстая, пожилая, ‎еврейка. Во время секса, он ‎неожиданно обнаруживает, что ‎его партнерша… похрапывает.
‎– Мадам, возмущенно говорит ‎Рабинович, – вы что спите?!?
‎– Ох! Имейте, Рабинович, ‎имейте! Я все слышу!..
***
- Слышал, у Мойши инсульт?
‎‎- И шо, везде?
‎‎- Левая рука и левая нога отнялись. ‎‎
- А член? ‎
‎- Успел направо перебросить! ‎
‎***
В следующий раз на свидание пойду без ‎трусиков.....потому что блистать умом я уже за@ сь...‎

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

 

Вечер.Шикарный бордовый закат,над лазурью моря...По золотому пляжу,не спеша,прогуливается мужик.Вдруг он замечает прекрасную,перламутровую раковину ,прикладывает ее к уху,в надежде услышать нежный шум прибоя.Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
-То есть,как это-на куй?!

 

-Я,тебе не рассказывал,как я на слонов охотился?
-Нет.
-Ну,тогда слушай.Слоны,они ведь очень боятся мышей.И вот ,я надеваю на себя ,костюм мыши.Подхожу к стаду африканских...
-Мышей?
-Слонов-это важно.И все стадо,как один человек говорит мне: раздевайся,придурок.
-И почему же они догадались,что вы придурок,а не мышь?
-Ну,во первых ,я крупнее,а во вторых,я костюм хвостом вперед одел.

 

-Тебе бы у Санта Клауса работать.
-Я такой милый?
-Ты,такой олень.

-Девушка,Вы ветра боитесь?
-Нет.
-Тогда может,я вдую?

-Давай Вирт?Тебя возбуждает,голая девушка?
-Конечно.
-Я,полностью разделась и танцую ,для тебя стриптиз.Как там поживает,твой дружок?
-Андрюха,что ль?Нормально поживает.

 

— 25 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

 

Дневник новорождённого
----------
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем
на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что
мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся
пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее
суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не
понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?
Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан.
Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных
морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски
говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну
блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай
скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены
памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами.
Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня
разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый амперс это
ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну
какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че
удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то
хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная.
Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз
десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть,
что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь,
займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

 

Ретро.
Рассказал,как то один английский охотник,поручику Ржевскому,как в Африке,на страусов,местные охотятся.,,Берется абориген ,ему бреется наголо голова и красится белой краской,потом аборигена закапывают в песок,что бы снаружи оставалась голова и руки.Страус думает ,что это его яйцо,подходит,абориген хватает его руками за ноги,подбегают другие аборигены.все".
На ближайшем балу поручик:,,Господа,а сейчас я расскажу вам,как в Африке ловят страусов. Аборигену бреется голова и обливается краской,затем его закапывают в песок,что б снаружи оставались яйца и руки.Страус подходит и начинает клевать яйца,тут его хватают и конец."
-Скажите,поручик,а для чего аборигену,бреется голова.
-А кто их знает,дикари-с.

 

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

***

Два алкаша, разговаривают после повышения цены на водку.
- Дааа, мы то попили...
- Детей жалко!
**

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

***

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.

Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.

А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...

***

Кто рано встает …-Тот в ОБЕД уже Зае%ался…

***

 

Мужык вернулся с сафари, собрал гостей и рассказал как в Африке охотятся на страусов:
-Лысого охотника закапывают в песок ,что бы снаружи оставалась только голова.Страус думает ,что это его яйцо, садится его высиживать, а охотник хватает его руками за лапы. Все!.
Один гость опоздал к началу рассказа, подсел к хорошенькой блондинке и попросил рассказать сначала.
Блондинка:
-Лысого охотника закапывают в песок ,что бы снаружи оставалась только его Фаберже .Страус, увидев яйца, садится их его высиживать, а охотник хватает его руками за лапы. Все!
- Я не понял, а зачем нужен именно лысый охотник?
- Я тоже не поняла... Видимо, у лысых мужыков яйца покрупнее...

 

Гы-гы-гы,@СерЁгаБ, ты спецом или не заметил.

 

Кто рано встаёт-тому весь день спать хочется...)))

 

@БУЙНОВ,
Чутка подправил

 

Русские не потеют

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи - они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточнил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я - Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты - советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Автор - Александр Перлин