Анекдот бы рассказал.

1.Клуб блондинок
2.Кабриолет-Air

 

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев, изо всех стран мира.И только из России-отпечатки кончика носа,а иногда и члена.

-Слышал,зоопарк на неделю закрыли?
Что случилось?
-Слон умер.
-Скорбят?
-Жрут.

 

Кто спит? Яааааааа?

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

 

По поводу запрета на кружевное белье.
Раньше,бабушкиными трусами,можно было помыть и насухо вытереть машину.Теперь трусами жены даже очки не протрешь.

-,,И лично просили передать":сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателю письма.

-Здравствуйте,у вас часовая мастерская?
-Нет,мы таки делаем обрезание.
-Но у вас над входом висят часы.
-А шо вы хотите,шоб ми там повесили?

 

(Восторженно)-Привет, давно не виделись!Как здоровье?!
(Грустно)-Привет,тебе реально интересно?
(Так же восторженно)-Ну конечно!
(Вздохнув)-Ну тогда начну с анализов.

Мужчинам.Подойдите к понравившейся вам женщине и скажите:
-Сударыня,у Вас самое красивое место испачкалось.
Внимательно наблюдайте, куда она будет смотреть,сравните с вашим мнением о ней.

-Доктор,что то я себя хреново чувствую.
-Ну,посмотрим...Хм...Да...А ну ка проглотите вот этот шуруп....А теперь ,как?
-Еще хреновей.
-Ну,я так и думал,аллергия на шурупы.

 

Ну вот примерно так...

 

Вот это правильно

 

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

 

Может уже печаталось, редко сюда заглядываю. Где то скопировал
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
такая смена нам подрастает:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

Приходит Б.Моисеев в тату салон.:-Хочу тату на заднице".
-Ну вот альбом ,выбирайте....
-Не,ничего не нравится.Набей просто большую букву,,Б",на левой половинке.
-Сделано.
Полюбовался,понравилось:,,А давай и на другой стороне ,такую же"
Приходит к Пенкину,снимает трусы, нагибается:,,Смотри,что у меня"
Тот:,,Прикольно.А кто такой ,,БОБ".

 

@БУЙНОВ,
тебе Боб пришлет бонбу по почте...

 

@Хирург,
Считаешь,что я об ентом не подумал,тута же совсем по другому написано, и ваще я.
Из песни(анекдота)слов не выкинешь.

 

Одесский дворик.Балкончики напротив.Тихий вечер.
-Твой пришел?
-Нет,шоб он сдох,а твой?
-А мой таки пришел,шоб он сдох рядом с твоим.

-Пап,а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом сынок.Да и как то оно мне пох.й.

 

Про расчески забыли...хорошие расчески были, целлюлоидные...быстро горели. Заворачиваешь ее в фольгу, придаешь форму близкую к ракете, дюзу формуешь...летала хорошо, непредсказуемо....девченки орут за свои волосы, классная комната в дыму, урок наполовину сорван, а герой у директора.
А карбид? Это ж сколько возможностей!!!!
Эх, школьная пора!!!...время золотое!

 

- 3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Что делал, что делал....Пиздеж твой слушал!..

 

Анекдот - это история из жизни. (с)
Не напоминает Приштину?
http://www.rbc.ru/fnews.open/20140306114247.shtml

 

We'll $)

 

Хоть бы в "Анекдотах" от этой порнухи воздержались. Здесь, только срача не хватает... Все уже знают, даже американцы признали, что наш круче Обамы.

 

We'll $)....????
Тут , видимо, срезана цена за перепост желтых картинок...
83 или 84,75 на руки ? И, что, уже в долларах США?

 

Конечно круче.

 

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа - “Мы решили в садик не идти!”

 

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:...
- В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
- В Украине хоть гавкать можно
- Дык гавкать и тут можно. Только до миски дотянуться не всем...

 

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов, блин.
***
Встать в 7:00 на работу – МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу – ДА НЕ ВОПРОС!
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да ты задолбал!"
***
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
***
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.
***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
***
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше
я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

 

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
***
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@ть, каждый раз новый вкус!
***

 

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
***
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
***
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?
***
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
***
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
***
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

 

- Сергеевна, на Украину напал Евромайдан!

- А кто это?

- Не знаю, или наркоман какой, или еще жид может!

 

танкистам ...

 

Натырил
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!".
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
В военкомате в Таиланде все очень запутано.

 

Уже страшно..

 

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.
***
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.
***
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

 

Честно натырил...

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!

Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот этой рукой
- Да тише, ты!!!

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
- Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...
Очередь слегла.

 

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расcказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

 

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.