Анекдот бы рассказал.

Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ПОМОЖЕТ ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
—НЕ УЖЕЛИ ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо навалили , так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

 

У нас в больнице главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

- В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

 

-У тебя машина в такой мороз заводицца?
-Да хуй её знает!
-???
-Да она, блядь, не открываецца!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Курить строго,запрещено..........курите мягко.по доброму)))

- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Я по ТВ видела , что через 10 лет мы будем жить лучше , чем в Германии...... Я не поняла , что они с Германией сделать хотят ???.

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

Услышано на регистрации тачки в ГАИ:
Мужык на даче разбил об летний сартир пластмаску задней фары. Собрал осколки, на всякий случай. Потом, пока жена занималась шопингом, у супермаркета вызвал ментов, чтобы оформить страховой случай.
Разложил под фарой осколки. Приехали менты. Одни сказал, что пойдет посмотрит видеокамеры супермаркета...
Мужык чуть не о@осрался...
Мент вернулся через 5 минут. Оказывается, камеры не работают. Повезло!

 

Услышано на регистрации тачки в ГАИ:
Мужык на даче разбил об летний сартир пластмаску задней фары. Собрал осколки, на всякий случай. Потом, пока жена занималась шопингом, у супермаркета вызвал ментов, чтобы оформить страховой случай.
Разложил под фарой осколки. Приехали менты. Одни сказал, что пойдет посмотрит видеокамеры супермаркета...
Мужык чуть не о@осрался...
Мент вернулся через 5 минут. Оказывается, камеры не работают. Повезло!

 

— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

 

БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Самый значительный заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истинным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.

Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.

После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.

После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, как человек честный, сдал блесны в
Гохран.

Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
а заберу я их прямо сейчас.

Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.

С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет...

 

@Алексей mav99,

Отлично, но по моему, п...ж!

 

@Опоссум,
Не пи...еж..а беллетристика..)))

 

@Опоссум,
поэтому в анекдотах.

 

@Алексей mav99, А знаешь историю третьей блесны?...

 

...надо сочинить....типа Фандорин и тайна третьей блесны

 

@Хирург,
Сразу вспомнился детектив "Смерть на рыбалке" по моему...Аффтор курил что-то нереальное по ходу. Там был и дрессированный басс, и главный бандит, которого укусила бешеная собака и он не смог ее отцепить от руки, отрезал голову да так и ходил, помахивая головой бульдога Но атмосфера бассовых соревнований в США показана очень ярко Но это американский автор, а не Конст.

 

Детектив называется "Двойная наживка"
http://modernlib.ru/books/hayasen_karl/dvoynaya_nazhivka/

 

@БоТ,
качай с Флибусты...б\пл и быстрее всего выходят

 

гы заброс по японски

 

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искусный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
называет меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

 

я на нее ловлю... иногда
@Хирург,
Доктор, а еще я врун...

 

@Эстонец,
О замёрзшей машине - шедевр!

 

Когда Иосифу Виссарионовичу передали футляр с двумя блеснами, и пустым гнездом от третьей, никто и предсказать не мог куда ушел путь третьего творения Фаберже…



Третью блесну выкрали австрийцы во время конференции по итогам Русско-Турецкой войны 1868 года. Тайный агент проник в святую святых Российской империи и потихоньку умыкнул платиновую блесну.

Путь ее прослеживался в сокровищницах императора Франца-Иосифа, затем некоторое время ею владел Японский император,

Кстати во время русско-японской войны 1905-ого года Император Японии дал половить её своему адмиралу Того, тот за одно распустив дорожку выиграл Цусимское сражение сражение, а когда утором он ловил скумбрию, неподалеку от Порта Дальнего, у него родился гениальный план осады Порт-Артура.

И так можно сказать что след третьей блесны в веках не теряется, а прослеживается вполне прозрачно…

Во время второй мировой войны подручные Гимлера притащили эту блесну обожаемому фюреру. Несколько трактатов написанных в недрах «Анненербе» рассказывают об особенностях применения данной блесны в горах южного Тироля. В водах Швейцарского озера так же есть несколько рыб, испытавших на себе обольстительные способности данной блесны, выданной на время рыбалки самому «Быстроходному Гейнцу» (Гудериан). В результате его танковые прорывы до сих пор являются классикой применения танков в условиях прорыва глубоко эшелонированной обороны противника. Итог второй миройо войны все же показал, что две блесны лучше одной…

Как воздействовала блесна на мозг использующего ее рыболова не известно, поскольку архивы «Анненербе» теряются в американской зоне окупации..

В 1954 году во время американо-корейской войны виден всплеск активности американских военных, что позволяет предположить что блесна попала в активы форта Нокс, и ее неоднократно применяли.

 

А это, так просто шедевр!

 

Продам колЕбалки, сделано в Японии 100%, с опушкой, оптовым покупателям скидка:

 

+100500

 

@Опер, ну можешь же, ага!
@Опоссум, - фубля! Чёж такие корявые-то все.... бу-э....
*иле это кетайские косадаки?

 

всё рабочее, ага. не пронумерованы только, заказ составлять неудобно

 

кекиморы ипонские..

 

Боян...но ржал...

 

Применение данного девайса во время американо-вьетнамской войны не оспаривается даже аналитиками Кремля, хотя нельзя сказать, что «наши» блесны не были в водах Мекконга. Даже применение «Оранжда»и технологии мутирования генетической формулы не смогло повлиять на глобальные результаты. Таким образом можно смело утверждать что применение блесны Фаберже в веках не исчезнет.



А во время знаменитого полета «Союз-Аполон» обе блесны отправились на орбиту и после этого генеральный секретарь и президент США встретились в Москве за столом переговоров. И только неуемная тяга к охоте Леонида Ильича не позволила окончательно развить успех Юго-Восточной операции. Тем не менее применение золой блесны с сапфиром позволило зацепиться в водах Индокитая и организовать базу…



Во время Косовской операции пиндосы неоднократно использовали блесну Фаберже, а вот наш комлект применен был только один раз во время неожиданного захвата аэродрома. Это было связано с неоднократными поездками руководителя страны на Крайний Север страны с целью застолбить Арктический шельф для Газпрома…

А вот Югославия в тот момент истекала кровью…



Сейчас ВВП едет на саммит ЕвроСоюза взяв с собой спиннинг…….

А в Сирии и Украине в это время…..

 

@Опер,
ИМХО, оригинальные блёсны Фаберже хранятся у 700-го в спецально закупленном недавно бачке унитаза.
А иначе нахрена было такой дорогущий унитаз покупать?

 

Особенно понравился адрес сайта.....
...даки на украина.....

 

С терранно.ирк сайта:
Один филолог, такой весь пожилой, заученный ботан, приходит на лекцию с фофоном под глазом.
Студенты в недоумении - КАК???
Он им отвечает: вчера присутствовал на мероприятии, там же один генерал бухал.
Так вот он рассказать что-то хотел. Ну и выразился: "Был у меня в роте, один ...уй.." Так я его поправил, сказал "Что не в роте, а во рту".

 

Мало кому известный на своей родине господин Жан Бакла,был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста,который спросил:
-Куда едем, баклажан?

Папа накричал на маму.Мама накричала на сына.Сын накричал на кошку.Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль..:бесправный-не значит безопасный.

Пойду куплю поллитра-смысла жизни.

 

Новости медицины.В бригаду эстонской,,скорой помощи",теперь входят священник и плотник.

Знаю языки,казахский,белорусский и украинский,на уровне освежителя воздуха.

Китайская мудрость гласит:,,назови человека тысячу раз свиньей и он станет ей".
И действительно соседи заметили,что гаишник Жезлов стал заглядываться на парней.

Когда я поехал,первая мысль была хорошей:-Вот здорово,скоростной лифт.
Вторая,хуже:-Откуда в панельной девятиэтажке скоростной лифт?

 

@БУЙНОВ,
Открывай архивы КПСС !