Анекдот бы рассказал.

Идет украинец по Львову, прогуливается, проходит мимо борделя, а на крыше коты ебутся. Да так разошлись, что упали перед ним на землю. Он берет кошачью пару за шкирки, несет к двери, стучит, дверь открывает бандерша.
- Вот,пани старшая проститутка, у вас вывеска упала.

Перед знакомством сказал девушке, что мама глухая и надо говорить громко и медленно. Маме сказал, что девушка отсталая.
У них ушли две недели, чтобы все понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

869 лет назад основали Москву. До того момента грибники ходили через это место в лесу и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

 

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга.
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз ещё круче, слыша который, оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что значит "знаю"? Да я её написал!

 

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.


Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.


Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.


В магазине.
— Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
— Разве я это говорил?!
— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.


Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

 

@Volga СП, ну, ты в курсе...

 

Это да. Димон помощник по сборке сырья.
Да, и запасов в меня как- то не получается

 

@Владимир Владимирович, не-а , это ты в курсе .

 

@AlexM,
Барыга пришел в аптеку, осмотрел свое барахло и вернул деньги за некачественный товар.
Не анекдот

 

@Volga СП, ага в курсе - повторенье мать ученья

 

@Владимир Владимирович,

 

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

 

Дочь, 4 года, папе:
- Не ори на меня! Я тебе не жена!

 

Я новости не читаю. Только заголовки в яндексе. Очень смешно. Всем рекомендую. Вот, как говорится, генезисик:
Читаю вчера в семь утра заголовок
У захарченко в квартире нашли валюты на 9 млрд рублей
В девять
У захарченко нашли восемь млрд
В 11
У захарченко нашли 120 млн долларов
В 13
Опять нашли восемь
В 15
У захарченко нашли просто много очень много
валюты
Вечером
На квартире у сестры захарченко нашли принадлежавшую захарченко валюту
Всё. Занавес.

Могу где-то ошибиться,
Но тенденция была понижающая
)))

Пс несложные математические вычисления дают следующий результат
120 млн долларов занимают сто двадцать советских дипломата, образца 1976 года. Болшая квартира у захарченко
)))

 

Говорят там ещё больше нашли....под двадцатку ярдов.....просто афишировать остальное не стали

 

1200кг, если в купюрах по 100 долларов...
Интересно, сам таскал или заплатил за погрузку?

 

@Карась, вы ничего не понимаете...
так надо!

 

@Владимир Владимирович,
Ты в доле?(спросил сурово сдвинув брови)А то к слёту готовица нада.

 

это мелочовочка была, потому как на счетах в швицарии ещё больше, у евонного папы...

 

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

Небось сам таскал. Понемножку.
"Курочка по зернышку клюет"
)))
Хотя я не верю ни в какого захарченко.
Всё это вымысел небось)))
А потом лицо у него какое-то доброе.
Я, например, не знаю, что у меня было бы с лицом, если б у меня дома была тонна с небольшим долларов
)))))))

 

,,Графиня изменившимся лицом бежит пруду"ц.

 

Пытают АСа Пушкина.
Почему Вы, Александр Сергеевич, так часто изменяете жене.
Ну у Вас же, Геннадий Иванович, есть прекрасный повар, но Вы же ходите по ресторациям..

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю… …
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…

 

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

 

@БУЙНОВ, чё, молодость вмпомнил?

 

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно. Вот вам пример: Народная Болгария поставляет нам глину. Мы делаем из этой глины свистки для монгольских чабанов. Овец Монголия отправляет...
- Нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют...
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут в Польшу, а вот шкуры - в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют...
- Нам?
- Нет. Костюмы идут на Запад за валюту, а кожу отправляют в Венгрию. В Венгрии из этой кожи шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют...
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут в Народную Болгарию. Таким образом торгово- производственный цикл завершен.
- Погодите, какой цикл, а что же поставляет нам Болгария?
- Я же сказал - глину.

 

@Владимир Владимирович,
Раскопал старую подборку

 

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Открывай, Франк.
- А кто это?
- Русское гестапо, кто.
- Какое ещё гестапо?
- Русское. Открывай.
- В России же нет гестапо?
- Ты же сам сказал, что тут фашизм. Какой же фашизм без гестапы. Открывай.
- Я полицию вызову!
- И СС? Да? Вот умница. Мужики, ломай двери.
- Я в Израиль всё равно уезжаю! Скоро!
- О, мы так всем и скажем. Уехал, мол, Франк в Израиль. Адреса не оставил. Двери ломайте.
- Я не верю! Это какой-то абсурд!
- Мы тоже не верили, когда твое интервью читали. А потом подумали: да сколько можно? О, ломик принесли. Вот здесь поддень.

 

Сильна не кавыряй, а то болеть будет

 

- Сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А о 50-летней жопе что он тебе сказал?
- О тебе, милый он ничего не говорил

 

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Встречается Путин с Обамой и говорит:
— Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные (!) военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
— Ну, а как ты себе это представляешь??
— Пфф... Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
— Да ты что? А если не собьём?
— Пфф... Да то ж учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

 

- Алло,что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Хе, знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!

 

Я прочитал с ускорением.

 

@Илья.Коптево,
Я смог.

 

Заметил, что с каждой строчкой читать легче?

 

@Илья.Коптево,
Ну да,а потом когда опять сначала,совсем просто.Видимо оставшийся мозг вырабатывает алгоритм.
Ой,чёй то меня понесло.

 

Д4 7Ж, С08С3М Н3 СЛ0Ж/-/0

 

@БУЙНОВ,
Ты про Спартак 90-х здесь пиши, что бы соответствовало ветке, да и спартаковца всея Фишинга, тоже сюда перетаскивай, а то он всё время "ржу не могу"! Футбол весь продается и покупается, ему смешно, Вильямс наркотики жрет - спасите, Титова дисквалифицируют - не доказано! Чем не анекдот?

 

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!


- Мам, я гулять... Приду поздно,... пьяный,... с незнакомой девкой...
- Сынок, не юмори,... застегни сандалик!!!

 

@Илья.Коптево,
Тогда ты создай отдельную ветку,я даже название придумал,,Нытьё про Спартаковский допинг"-дарю ,т.е. безвозмэзно.Чё ,,Спорт" засорять.

 

@Илья.Коптево,
а если учесть что тут это раз 7 уже вешают, то все практически наизусть уже знают

 

@Буньков,
Пару ссылок на номер постов,плиз.Про семь молчу.