Анекдот бы рассказал.

Коля!!..вот это пять!!!!

 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

 

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

С анекдот ру :
Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?

Злая Как Черт.
----------------------

Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!

Aunt A.

 

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

- Мама, я покемона поймал!
- Брось сейчас же! Он, небось, блохастый!

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

 

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

Укры:
-Дайте нам безвиз!
ЕС:
-Примите закон о пидарасах.
Укры:
-Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
-Мы ещё никогда не видели таких наглых пидарасов!

 

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком не толерантными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бля, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - штукатурит стены на даче!

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 270.

- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД.
- ГИБЭДЭДОН ГОУ, блин...

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

В аду черти филологов в чан с горячей смолой на кладут, а ложат.

 

@БУЙНОВ, баянишь....

 

Напоминаю тебе,склеротик.Всё равно за выходные фсё забудешь.

 

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же бля безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня большой палец, указательный, средний, Лёха и мизинчик. Как же я раньше жил?!

 

.

 

- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

 

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".


Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.


Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.


— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.


Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.


Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

 

@Volga СП, баянище..

 

@Владимир Владимирович, как скажет Юра , иногда нужно повторить .
Все , погнал на неделю на рыбалку .

 

Невероятное везение или ...

 

Феерично ответил!

 

.

 

.

 

Мишка косолапый по лесу идет...
шишки собирает. песенки поет..
Вдруг упала шишка прямо Мишке в лоб
Рассердился Мишка и ....
Разбил ебало сначала сове, потом белочке, кукушке...
в общем, там все огребли по полной.. кроме зайчика...у него травмат.

 

Пративный ... красава ... боевой видно ...
https://scontent-fra3-1.cdninstagram.com/t50.2886-16/14038883_850392588396342_2017347036_n.mp4

 

@AKM, ты чё? Этаж Надя Савченка

 

@Владимир Владимирович,
ОЙ .. .и правда похожи ...

 

Фу бляять

 

Где взять? Ннада!..)))

 

старый но смешной
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост около трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу.
Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси!

 

Анекдот от Буйнова
Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

 

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

 

@Владимир Владимирович,
про ногамяч

 

Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

- Хлопци, а що вы робите?
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?

 

Вот меня тоже убивают эти безграмотные предлагатели всего и вся. Потом еще обижаются, что с ними не хотят обсуждать их фееричные предложения...

 

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

 

.

 

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Ответственность за назначение нового министра образования РФ взяла на себя запрещенная в РФ террористическая организация ИГИЛ.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

- Изя! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня..

Приходит как-то муж с работы и говорит жене: Все сексом буду заниматься только за деньги. На полу - 1 руб.,на кровати - 5 руб, на природе - 25 руб.
Жена говорит: - Хорошо.
Достает кошелек, вынимает 25 руб.
Довольный муж: Что на природу поедем?
Жена: Нет. На полу и на все.