Анекдот бы рассказал.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водила:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской поедете?

 

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Бросила жена? Не ушибся и ладно...

- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

 

Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

Анекдот от Буйнова:
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

 

Дайте человеку рыбу - и он сыт целый день.
Дайте человеку арбуз - и он ссыт всю ночь!

 

Прошу прощения,что чутка не в тему,но другой подходящей не нашел....

Социальную сеть Instagram заполняют фотографии с хештегом #fishbra (дословно — рыба-лифчик). Под ним девушки размещают снимки с пойманными рыбами, которых используют в качестве прикрытия верхней части обнаженной груди.

https://www.instagram.com/explore/tags/fishbraawarenessday/

 

@горыныч, ну и где здесь анекдот?
Чё, любишь подглядывать?

 

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай....

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Урок религии. Законоучитель - детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

 

Короче конец!

 

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами...

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.


Анекдот от Буйнова:
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

 

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

 

@Дюсик,
Про Амура - пат сталом ...

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

 

Я смог прочитать...

 

.

 

@Илья.Коптево, о ты нашего Хоттабыча нашёл!

 

@Рыбокоп,

 

Анекдот от Буйнова:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой

 

@СерЁгаБ,

Наверное что то полезное я выкладывал..... но...хоть убей - не помню.....

 

А,чё тебя не таг учили?Яйцы прикладом прикрыл,после кидания,башку нагнул(ана же в каске)и в перёд...куй с ей....ежели беречь..то ....сам знаиш,што будет.

 

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады.
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.


Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

В футбол наша сборная должна играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

 

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:
Что курил Корней Чуковский?


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 

@МУССО, Герцеговину Флор он курил... да...

 

@Рыбокоп,
.чудь не абаписался,пошёл срочно выпел

 

Не вижу логики... хотя апосля ударов аб землю как же может быть логика... у десантуры...

 

@Владимир Владимирович,
Сам балнбес..при встрече палучиш в логику ...и тут же её увидишь.

 

@БУЙНОВ,

 

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

 

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

 

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

 

@Юлия,
у девушки фамилия не Мамаева?

 

Сусанен...