Анекдот бы рассказал.

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю.
Ты моя маленькая! Ты моя хорошенькая!
Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

 

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Семенович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!


За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х..й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете...

Сидят трое евреев на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

 

Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы! -Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень…


Умирает старый Рабинович . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.


- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
- Да не била, я ... просто пыталась до него достучаться..


- Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?


Приезжает Рабинович поздно вечером в захолустный городишко и хочет снять комнату в отеле.
Клерк ему отвечает:-Мы христианский город, и евреям комнаты не сдаём!
Рабинович ему: -Но я христианин!
Клерк говорит ему:- Докажи! Как звали маму Иисуса?
Рабинович:- Мария.
Клерк:- А отца?
Рабинович:- Йoсеф.
Клерк: -А где он родился?
Рабинович:- В Вифлееме, в хлеву.
Клерк:- Хорошо, Вы доказали, что вы христианин, Вы можете получить комнату.
Рабинович: - А я могу сейчас Вам вопрос задать? Почему Иисус родился в хлеву?
Клерк: - Я не знаю.
Рабинович: - Потому, что уже тогда были такие поцы, которые евреям комнат не сдавали!


Одесса. Привоз.
- Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...


Летит ворона, видит, внизу корова на дерево лезет.
- Корова, что ты делаешь ?
- Да вот, яблочек захотелось.
- Дура, это ж береза !
- А у меня с собой...

Стоят на балконе две девочки, добрая и злая, и соревнуются в плевках по прохожим.
Злая попала 5 раз, добрая 7.
Мораль : Добро всегда побеждает Зло.

 

В Одессе. Молодой человек спрашивает красивую девушку:
- Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется?
- Та нет, спасибо, она еще старого не догрызла!


Жена Мойши говорит ему:
- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей?! Можно я их уже у тебя взяла!?


Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!


– Рабинович, почему Вы сдираете обои? Они такие красивые!
( мрачно): Я не сдираю – я переезжаю.


- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и хорошо.


- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!


- Рабинович, мой сын просит руки Вашей дочери!
- А шо, Семен Маркович, разве у Вашего сына нет руки?
- Таки есть… но она уже устала!


К Лившицу приходит человек с пылесосом. Высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я принес вам продать чудесный пылесос! Когда вы увидите, как работает, то купите два. Вот смотрите, я его включаю, собираю всю пыль, а все, что останется, таки съем на ваших глазах!
Жена Лившица говорит:
- Да шо вы говорите! Я сейчас тогда принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня таки нет электричества!


- Сара, нести уже курицу?
- Нет, Абраша, гости еще кушают хлеб…
- Ну, а сейчас уже нести?
- Сейчас неси!
Абрам несет курицу и она клюет оставшиеся крошки.


В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хайм, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хайм, что теперь уже есть…

 

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...


Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.


Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! ..


- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

 

Сегодня день Конституции!
Сегодня?
Конституции?
Не слышал...

 

Когда в первый раз попал в Дельту

 

у меня совпало

 

@Иго,


Помню в младших классах были всякие загадки типа:

Задумай число, прибавь 8, прибавь 11, отними 2, прибавь 5, отними первое задуманное, помнож на два, раздели на 4 Посмотри мне в глаза...
Получилось 11 !
Ура!
)))

 

- Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем! ..

 

Прикольно!

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног.

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплёл такой хуйни...

 

Размер обуви здесь не играет никакой роли, хоть 47, хоть 39)))))

 

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...


- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.


Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.


Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

 

Совещаются в Кремле Путин с Лавровым. К ним заходит Медведев и спрашивает чем они заняты. Путин отвечает, что составляют план войны. Медведев заинтересованно – что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов турок и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает заинтригованный Медведев.
Путин оборачивается к Лаврову:
- Я ж тебе говорил, что никто не станет спрашивать о турках.

- Что кричат посетители в арабских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”

Турист в Париже обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу… Пьер, почему...?

Сосед жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся – нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся – лежит.

 

Курорт, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого хрена? Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Да я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Идёт скинхед по улице с плакатом: «Турки- педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовёт полиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- Вы наверное турок?
- Нет!!! Я – педик…

 

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Телеграмма: Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн.
Ответ: Париж, Грюну. Да. Кон.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

 

Снимок перед рыбалкой...