Анекдот бы рассказал.

Как-то дохуа стиралок, в одной семье...)))

 

--Алло, “Газпром”?
— Нет.
— Жаль...
— А мне-то как жаль!!!

 

Очень смешно))
Прям по-Рыбокоповски

 

Доктор:
-Хорошо , а сейчас сколько пальцев?
Больной:
-Знаете , не так я себе представлял проверку простаты.

-Посмотрите пожалуйста, мой принтер.
-А что с ним?
-Да захожу на сайт , там анекдоты - смешно , распечатываю - не смешно.

 

Морду плохо видно, а зад хорошо, не определишь !

 

Забор интересно из чего, такой ладный...???)))

 

Баля... Там ещё и забор...

 

Породу не скажу, не спец. Но то, что сучка-это точно!..)))

 

Ага, и плитка... тоже качественная...)))

 

Ну попка же... Какая такая жопа

 

Он про суку

 

Тузик...

 

Доктор:
-Диагноз - варикоз.
Я:
-Нахуя мне их варить?

-А у меня девушка новая.
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот!То слово.

-Теперь вдохните полной грудью.
Сказал Оксане терапевт,
А та не знает что и делать
И где её такую взять.

Приезжая в Питер , москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город , где они родились , не любят.

не найти достойных
баб среди людей
жить придётся с мамой
до седых мудей

 

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
-Не говорите слово ПРОБЛЕМА , говорите слово Задача.
Теперь всё стало на свои места.Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается,алкоголь - это не моя проблема , а моя задача.

-Я послушал как Вы спорите с мужем...На мой взгляд , фраза ,,Да ты ебанулся!" не совсем конструктивна.Так Вы обижаете человека , демонстрируете ему своё пренебрежение.
-А как лучше?
-Есть масса вариантов.Например ,,Да ну на хуй!" Так Вы можете показать,что Вы вовлечены в дискуссию , но оппонируете.

В регионах очень любят смотреть ,,Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.

Если спящего гепарда пнуть под зад , то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

 

Напиваясь , Виталий не обращал внимание ни на внешность женщины , ни на возраст , ни на пол.

-Ку-Ку...
-Кукушка , кукушка , а накукуй мне любовь.
-На к-куй ,тебе эти проблемы?

Иду сдавать на права зная что :
Колесо-это наркота.
Коробка передач, телевизор.
Свечи-это то что зажигают , когда вырубили свет.
Спидометр измеряет у людей СПИД.
Дворники -это люди ,которые убирают улицы.
Бардачок - это моя комната.

Ездили компанией отдыхать на природу.Увидели дерево подточенное бобром.Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобёр ствол толщиной с карандаш.Выглядит странно , но дерево держится на этой спичке, потом бобёр сделает контрольный кус и и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса.Бобёр , который за этим наблюдал ,откуда то из укрытия,орал и свистел как бешенный.Мой друг уверял , что отчётливо слышал слова ,,пидарасы" и ,,сволочи".

 

Брызнул свет в оконце , вот и новый день.Не буди , не надо , там всё та же хрень.

-Прочёл в интернете про заговор.Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день:
,,Крот , крот , хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!" Расскажите , у кого дача есть , помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали.

Я никогда ни на кого не обижаюсь.Один хуй заболеют и сдохнут.

Спускаешься такой по лестнице , а она оказывается социальная.

-Говорят ,что если в сердце вампира вбить оиновый кол , то он умрёт.
-А типа , если вбить осиновый кол в обычного человека , то он ни чего не заметит?

 

Сегодня нормально зажёг @БУЙНОВ!

 

Записался на курсы ,,Как не дать себя наебать" , дорого ,конечно ,а что поделать.

А есть новые матерные слова? Просто старые уже не справляются с задачей...

Для многих это покажется диким , но я не пользуюсь презервативами.Мне кажется очень глупым пользоваться презервативами , когда у тебя нет секса.

Посмотрел тут , работа по введению новых штрафов не прекращается.
Что то вспомнилось из истории - в начале двадцатого века буржуям понравилось штрафовать рабочих за малейшую ,,провинность"...
И так они этим увлеклись , что даже убежать не все успели.

Когда начинаешь работать на себя , то понимаешь , что как начальник ,ты тот ещё мудак , менеджер - просто пиздец , а как бухгалтер так вобще крыса редкостная...Да и как работник - то ещё говно.

 

Вот смотрите , жарим мы картошку. Получается у нас ,,жареная картошка" , с одной ,,н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается ,,жаренная с грибами картошка", с двумя ,,н",но вроде бы всё логично.А может быть случай ,когда мы пожарили картошку , положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается ,,жареная картошка с грибами" , и тут снова одна ,,н".
Понимаете ,всё зависит от того в какой момент вы добавили грибы.

 

Баян.) У мене тож. Но всё одно...)))

Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить иностранцу почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.