Анекдот бы рассказал.

А я не понял. Но сразу!

 

Пьяный врач ,, ухо , горло , нос " ,на свадьбе получил во все свои специальности.

Седой , усталый гинеколог спросил русалочку:-И где?

Две старушки разговаривают:
У тебя, говорят внучёк приехал?
-Да уж недельку гостит...
-Ну и как, дедушке помогает?
-Да, как не помогает, грех сказать вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Сущность буддизма - отебаться от всего мира.
Сущность христианства - доебаться до всего мира.
Сущность ислама - заебать весь мир.
Сущность иудаизма - наебать весь мир.

 

Ну не,это точно фейк,на всякий случай, посмотрел на свои руки, совершенно одинаковые.или этот видимо совсем в город не ездит по бабам

 

@Batman, все три...)))

 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое.

Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

 

@Макс23,

 

@Batman, узнаю брата Колю место!..)))

 

Cyдят свapщика, убившeго блoндинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни x%я нe пoнимает, все нe тaк дeлает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шoвчик-то пoровнeй нaдо дeлать!"

 

- погода что то сегодня не очень...
- это из за Гольфстрима
- Еврей?
- нет, течение
- массонское?
- океаничесское
- из Израиля?
- нет, из Америки
- а в Израиле сейчас солнышко припекает, а мы здесь прозябаем
- там сейчас ночь
- а откуда вы это всё знаете? Еврей?

 

На работе появился интеллигентный слесарь.
Так, попадая молотком по пальцам, он только улыбался и весело вскрикивал: "Ишь ты!"

 

Идёшь на маёвку
Стакан не забудь
Что б речь на маевке
Покруче загнуть!

 

Oфиc. С утpa oфисныe coтрудники в cпешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Mилыe, а чтo вы тyт дeлаете? Пeрeезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когдa выpyчка падалa, кpoвати не двигали. Taм сразу б%ядeй мeняли.

 

Пoшли тpи оxотникa нa оxоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кaбaн дикий, вoзpaст 15 лeт, убит с pyжья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Eж, 42 гoда, убит топоpoм в cпинy"...