Анекдот бы рассказал.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
-Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
-Плохо, плохо, иди мимо , - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
-А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:
-Давай теперь ты...
-Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
-Ну, бля, - всё, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:
-... И теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

 

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

Cидят в paю мyжики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватaeт у oднoго кpужкy пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Дa я eщe тoлько в рeaнимации!

 

Прототип?

 

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

- Подводные камни креветосов в электрочайнике?
- Пельмени потом рыбой воняют.

 

Вчера была на исповеди.И в конце прозвучала неожиданная фраза:
-Расскажите ещё!..

-Хочу быть столбовою дворянкой!-визжала старуха.
Но старик упорно продолжал одевать её школьницей,медсестрой или покемоном...

История запросов в гугле:
,,пелотка"
,,пилотка"
пилотка фото"
,,пилотка фото шапка блять военная"

Эволюция мясных изделий:
1.Мясной продукт.
2.Мясосодержащий продукт.
3.С добавлением мяса.
4.Со вкусом мяса.
5.С ароматом мяса.
6.Лежало с мясом.
7.Это делал человек,который когда то ел мясо.
8.Это делал человек,который знал человека,который ел мясо.

Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая-ни звука...
По морде будильничьей вижу,
Звонить собирается сука!

 

У коошки четыре ноги!
Вход, выход, земпя и питание.