Анекдот бы рассказал.

Спойлер: Памятка гостю в гостинице Китая.

Из Сети : Подруга недавно ездила в Пекин и ей подарили эту брошюру от отеля. Это драгоценно.
Она хранит его и читает, когда чувствует себя подавленной.
Очевидно, что прямо переведено, слово в слово с мандаринского на английский.
Попадая туда:
Наш представитель заставит вас ждать в аэропорту. Автобус до отеля ходит по берегу озера. Скоро вы почувствуете удовольствие от прохождения воды. Вы узнаете, что приближаетесь к отелю, потому что будете ходить вокруг поворота. Менеджер будет ждать вас в подъезде. Он всегда старается вступать в половую связь со всеми новыми гостями.
Отель:
Это семейный отель, поэтому дети очень рады. Конечно, мы всегда рады принять измену. Высококвалифицированные медсестры доступны по вечерам, чтобы усыпить ваших детей. Гостям предлагается сопряжаться в баре и раскрыться перед другими. Но обратите внимание, что дамам запрещено иметь детей в баре. Мы организуем социальные игры, чтобы ни один гость не остался один, чтобы поиграть с ними самостоятельно.
Ресторан:
Наши меню тщательно подобраны как обычные и не увлекательные. За ужином наш квартет будет кружить от стола к столу, и скрипать вместе с вами.
Ваша комната:
Каждая комната имеет отличные удобства для ваших частных частей. Зимой в каждой комнате тепло. Из каждого номера есть балкон с видом на выдающуюся непристойность! .. Вас не потревожит шум движения, так как дорогой между отелем и озером пользуются только педерасты.
Кровать:
Ваша кровать была застелена в соответствии с местными традициями. Если у вас есть еще идеи, позвоните горничной. Пожалуйста, воспользуйтесь ею. Ей будет очень приятно раздавить ваши рубашки, блузки и трусы. Если спросят, она тоже сжимает твои брюки.
Прежде всего:
Уйдя от нас в конце отпуска, у вас не останется надежды. Ты будешь стараться забыть это.

 

@Илья.Коптево, совсем в Китай расхотелось...)))

 

*и ушёл к дохтору. К зубному...

 

Очень кушать хочется. Но хлеборезка пока плохо работает...)))

 

@Илья.Коптево,

 

Жизненное наблюдение...
Иногда не хочется есть, потому что лень мыть посуду...

 

Чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском перед...)))

 

Вот знаете,в одной фразе ,,Не болей,нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы,чем в простом ,,Я люблю тебя".
Берегите себя,нам ещё бухать вместе!

Во дворе какой-то парень подошёл к двери подъезда,на котором висит объявление,со словами ,,Да,что блядь ещё?!" начал его читать,а дочитав изрёк ,,Как же вы сука заебали!" и отправился по своим делам.
Я вот в интернет каждый день примерно так же захожу.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена спрашивает:
-Коля,на хрена нам столько?Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
-Это не мы,Люся на два дня на дачу едем...Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то хуй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

 

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:
— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!
— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.
Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:
— Да вы хоть знаете, КТО Я?
Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:
— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!
Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «епать тебя в…!».
Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился

 

В школе наш трудовик учил нас полезным вещам,делал вместе с нами замечательные поделки.
Прошли годы,и я недавно узнал,что он их продавал на развале в Удельной,под картонкой ,,Творчество,неполноценных,умственно отсталых инвалидов с детства".
Петрович,я твой фанат!

-Оля,ты английский знаешь?
-Знаю.
-Что такое velcom?
-Коврик у двери.

Да и вообще ,,дохуя"довольно субъективное число.
Вот звёзд на небе дохуя,а вот ударили тебя два раза ножом в живот и вроде бы со звёздным небом несравнимо мало,а тоже дохуя.

 

Просто картинка понравилась,а куда тиснуть не знаю.Извините.

 

-Ну вот и всё...
-Что,сделал?
-Нет,сломал.

-А ты знаешь,что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
-Это тебе просто фригидная попалась...

-Да никакой я не шпион,свой я,свой.
-Проверим .Легко проверим.Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
-Конечно знаю. ,,Широкий простор для мечты и для жизни грядущие нам открывают глаза..."
-А вот ты и попался,гадюка шпионская.У нас никто дальше первого куплета не знает.

Единственным выжившим после авиакатастрофы был Хадж Абу Аббас.
Он перед поездкой сказал жене:
-Завтра ,я лечу в Европу,что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала:
-Я прошу у Бога,что бы ты вернулся к нам живой и здоровый.
Самолёт взлетел и был сбит ракетой.Все погибли,а единственный (Хадж Абу Аббас)остался жив.
Абу Аббас,спал спокойно у своей любовницы,теперь он не знает,как вернуться домой.

Раньше я переживал,что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь,что меня могут запомнить и найти.

 

Мой реабилитолог утверждает, что есть кофе также из слоновьего дерьма. О как!