Анекдот бы рассказал.

@Макс23,
Действительно, грёбаный (зачеркнуто) неудачный календарь: только Рождество и День Победы выпадают на рабочие дни. Остальные праздники - на выхи

 

@Серега Новокосино, ленгвиста.

 

@Серега Новокосино,
Давно так не ржал, спасибо

 

@Серега Новокосино,
Но сырники, скорей к горячему цеху относятся...))
Перепешите объяву...)

 

.

 

Чорт, тема!

 

.

 

Я так Иван чай кручу...

 

Эту тему применял еще триццодь лет назад для протирания клюквы. Там объёмы большие, а нагрузки маленькие. С мясом и прочими салами плохо канает.

 

@КСИ, заблудился, да?

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

 

Прилетели инопланетяне на Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
Инопланетяне почесали "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

 

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров".

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел.
Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей.
"В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус:
"Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей."
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя.

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

 

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
— Что же вы, суки, делаете?!
Мы молча думаем:
«Что же они, суки, делают».
Жванецкий.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сиё безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы невъебеные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведёт её по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Краткое содержание прямой линии: -А вы посмотрите, что у них творится.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...пентхаус!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

Человек похожий на прокурора, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

 

В XIX веке для фотографий на паспорт не существовало никаких правил.

 

Харон ненавидит людей с клинической смертью.
Харон:
-Блин!Аииииид,у нас снова возврат!

После лекции для HR-специалистов,одна из слушательниц спрашивает докладчика:
-Собеседование отнимает слишком много времени.Скажите,как можно максимально быстро определить,что за человек перед тобой-идиот или нормальный?
-Конечно ,задайте ему какой нибудь простейший вопрос.Например: ,,Как известно Кук совершил три путешествия,во время одного из них он погиб,во время какого именно?"
-А можно какой нибудь другой пример?А то у меня в школе было плохо с географией.

Знаете эту тонкую грань между ,,выпить для блеска глаз" и наебениться до потери пульса?"
Ну вот,я тоже не знаю.

 

@БУЙНОВ, это явно первомай...)))

 

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
-Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
-А, Иисус - отвечает инопланетянин. -Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
-Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "
-Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
-Шоколад? А это здесь вообще при чём?
-Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

 

@Владимир Владимирович, Сусанин, да?

 

Да не дай Бог! Што ты, што ты!
*только избавились и вот опять