Анекдот бы рассказал.

Они у тебя дефективные.

 

@БУЙНОВ, мои то нормальные...))) Этот точно ваш. Вон и табличку повесил, неприятности у него, говорит...))) Ну это и по внешнему виду понятно...)))

 

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое тёмное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке — разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на неё и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлёб, пьёт горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредёт домой, удовлетворённо побулькивая.
-Мойша!
Встречает его в дверях жена.
-В кране опять нет воды!
-Я знаю, Сара…- отвечает он и загадочно усмехается.

 

@БУЙНОВ, ага, на Пятнице буду окуня искать.

 

Если бы каждый раз,когда я хочу выпить,мне давали выпить,то я бы выпил.

Акция-это уникальная возможность,купить со скидкой то,что тебе и даром не нужно.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо,так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Что бы систематически врать царице,что она-,,всех милее",зеркало просило,что бы его протирали водкой.

 

Удивительная икона! Находится она в Государственном музее истории религии Санкт-Петербурга и называется «Лабиринт Духовный». Икона включает 12 кругов: один вход ведёт в Царствие Небесное, а двенадцать – в геенну огненную. Искусствоведы говорят о поразительном факте: те, кто пытается пройти путь от середины иконы до края, упираются в свой главный грех. Как правило, результат совпадает с реальным прегрешением.
У каждого ложного выхода выведены варианты грехов: «Блуд», «Уныние», «Сребролюбие», «Пианство», «Тщеславие», «Гордость», «Убийство», «Гнев», «Немилосердие», «Зависть», «Оклеветание», «Объядение». Написана неизвестным живописцем в 18 веке. Размер оригинала - 54 на 43,9.

 

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило…

От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл…

Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал…

У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел…

Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание…

Ослабел… Не знаю, отчего…»

А. П. Чехов "Новогодние великомученики"

 

У Олега не было денег,и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:,,Спасибо".

Логика.
У нас в лицее был парень с кличкой Конь,потому что его звали Тимур,сначала его называли Тимур-Лимур,а Лимур из ,,Мадагаскара"-это король Джулиан,на английском пишется Julian,по русски читается,как Юлиан,сокращённо Юлий,а Юлий-это,сцука,Конь из ,,Алёши Поповича..."

В отличии от пессимиста и оптимиста...у садомазохиста,стакан ,наполовину в жопе.

 

Много думал...

 

Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь - доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.

Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.

Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить - не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.

Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя за юмористическое бессилие.

Если ты не умеешь ее рассмешить, но она все еще рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна.

Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений.

В компании женщин, громче всех от твоих шуток смеется та, которой ты нравишься. Оскорбление - "дурак" с её уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда.

Чем сложней ее рассмешить, тем ценней будет ее гогот от совершенно неожиданной шутки. Не сдавайся, тренируйся на кошках и оттачивай мастерство на продавщицах.

По громкости её смеха можно судить о ее страсти. Если она беззвучно хихикает как мышь, не жди от нее лютой страсти в спальне. Если же она заглушает собой пол района - тебе повезло. Таких женщин обычно душат или выкидывают в окно, но никогда не бросают.

Если ты беден и уродлив, прокачивай скилы юмора. Читай и впитывай Жванецкого, Зощенко, Ильфа и Петрова. Рассмешив женщину, ты почти покорил ее. Как говорил незабвенный Бендер: - Чтобы покорить женщину нужно две вещи - чувство юмора и уверенность в себе.

p_s Деньги в этот список не входят, не путай завоевание с покупкой.

Удачи, остряк!

Anrew Galak

 

Бендер такого не говорил

 

Сегодня на рыночек сходил. Орехов надо было в пирог купить

 

Ты ещё ссылку спроси и я тебя пошлю...в библиотеку.

 

))
Не надо ссылку. Нет ее))

 

Что,ты знаешь о ссылках?Мне кореш один рассказывал,что в командировке,в далёкие послевоенные времена, встретил одного фраера дядю,который лично был знаком с кренделями в свою очередь знавших Ибрагимыча лично и впоследствии написавших о нём не плохие такие книжки.
И то шо эта фраза Оси,не была вставлена в книжку,объясняется просто...цензура.

Во...А,ты говоришь...

 

Фсё. Праздникам пездес. Вот вам календарь на год...)))

 

Тогда уж ёбаного. Календарь ёбаного зануды...

 

Ёбанный календарь ёбаного зануды...

 

Макс не такой!