-Моня,скажи своему учителю географии,что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас,пока обстановка в мире не прояснится. Интересно,как изменилась бы наша жизнь,если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе. В случае,если шоу-бизнес поддержит Меладзе,новогодний огонёк,возможно перестанет быть голубым. У меня есть друг,которому можно сказать,что у тебя что то болит,он сразу вспомнит знакомого,который от такого же умер. Воздушные шарики очень странная вещь,типа"с днём рождения,вот тебе резиновый мешочек,куда я подул"...
Пердюмонокль Словечко досталось нам в наследство от тех времен, когда носили монокли, а за пошлость гильотинировали. И означает нечто сильно изумляющее.Корни, а также ветви и крона у него французские: «perdu monocle» в переводе с языка Вольтера и «Шарли Эбдо» значит «потерял монокль». «Монокль» — это как очки, только с одним стеклом. И без дужек. И без мостика, соединяющего стекла. И круглый. И на цепочке. Модный в старину предмет, который полагалось удерживать возле глаза бровью. То еще было развлечение. Так вот, во время испытания монокленосцем сильных чувств, чаще всего от удивления или шока, мышцы могли ему изменить, и стеклышко выпадало из насиженного гнезда.
Поймали инопланетяне русского,немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры и сказали,мол,сможете сделать то что нас удивит,за неделю-отпустим,не сможете-на опыты пустим. Через неделю заходят к китайцу,а тот из ключей,штанов и телефона смастерил универсального робота,который и еду готовит,и план побега разрабатывает,и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят:ну и что за хуйня?...Короче пустили на опыты. Заходят к немцу,а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели ,говорял:фуфло,прошлые века,у нас на корабле 500% КПД выдаёт...К кроликам его. Заходят к русскому,а он в углу сидит.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Соvid-19".Он не имеет ни вкуса,ни запаха. Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем,сокращает риск стать исламским террористом на 100%. Моня чувствовал себя счастливым.У Сары была аллергия на цветы,духи и мех. -У вас в кафе,рублей на сто перекусить,что можно? -Провод. Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято: « Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками». — Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? — Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы? — Как отличить физика от математика? — Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно. Бабка оплачивает ЖКХ. — Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы. Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни. После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
— Блядь, где это уёбище?! — Ты про кого? — А, вот ты где... Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: — Ну чё, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название: — Пюпик! — Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III. Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой — что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc. Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак. Узнав это: — Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей; — бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $; — новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц; — дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700 000 рублей !
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это ж просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно только обматерить! Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. — Ви случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? — Таки да, но почему случайно? — Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал? — Я бы ахуел... Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят.
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажёр. Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орёт на них. Я его: — Что случилось??? Он мне, спокойно так: — Это микробы, так мыла боятся….
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для для фортепиано с оркестром си-бемоль минор. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом роз, протягивает дирижёру и с чувством говорит: - Пётр Ильич, для первого раза- просто ох@енно!
@Рыбокоп, В пузыре долго не побегаешь. Там кислорода минут на 10 имхо. Я Димона вытащил из пузыря - мокрый как мыш. А тут - в океане, исчо и повторно
Тимочкявичус! Тогда Жалгирис был на гребне, а мы выиграли чемп города по баскету, ну и кликухи от фамилий ляпили
@Илья.Коптево, @Отец Николай, Интересно, а что Петр Ильич Чайковский за песняк сотворил для голоса и бояна? Недолюбливаю Чайковского. Говорят, он всё-таки был нормальной ориентации. Но, сцукко, у меня папка была для нот, картонная, с верёвочными ручками, с барельефом Чайковского. Это жеж какой позор был: пацаны в футбол, а я с этой долбаной папкой, исчо и со скрипочкой
А то они не знали! Все ж попробовали поиграть *** Вспомнил хороший бойан: Вовочку попросил учитель пения принести в школу скрипку. Принес. Открывает, а в футляре АКМС. Директор школы: - Шобы завтра твой папа был в школе! Я ему стрелку забиваю! - Вряд-ли теперь получится... Папа уехал на стрелку с моей скрипкой...
Если выражение "Понеслась п...да по кочкам" перевести на китайский и обратно, то получится "Ударь киску по шишкам".
