Анекдот бы рассказал.

Блин, пипец, молодец баба. Увидел ее на ютубе и подсел

 

Не задерживайся. Соскакивай.
Плохим не злоупотребляй.

 

Вот так дашь жене денег на солярий,ждёшь сексапильную негритянку.
А приходит злой,просроченный гематоген!

Он всегда гордился тем,что его зовут как Гагарина-Юрий Алексеевич.
И когда люди хотят узнать как его зовут,всегда отвечает:,,-Как Гагарина".
Недавно знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился:,,А меня зовут,как Гагарина".
Коллега зависла на пару минут,а потом спросила:-,,Полиной,что ли?"

Увидел у жены на полочке шампунь,на этикетке написано: ,,Длина и сила".
Конечно,это маловероятно,но на всякий случай помыл два раза.

Заполнял анкету:графа место рождения-Ленинград,графа место жительства-Санкт-Петербург.
Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:,,А какая причина переезда?"
Пришлось сказать,что государственный переворот.Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:-,,Беженец?"

 

В мадридском музее Прадо, в одном из залов, скромно в уголке висит портрет молодого монаха. Удивительно современное лицо.
Лет пять-шесть назад, рассматривая работы Эль Греко я обратил внимание на этот портрет и захотел узнать, кто же этот молодой мужчина. Им оказался ученик Эль Греко, художник, монах-доминиканец тринитарий.
Что это за тринитарий такой?
Стал рыть дальше и оказалось, что это католический нищенствующий монашеский орден, основанный в 1198 году для выкупа христиан из мусульманского плена. Девизом ордена стала фраза Gloria Tibi Trinitas et captivis libertas (Слава Тебе Троица, а пленным — свобода).
Этих монахов народ прозвал "братьями ослов" или "ослиным орденом", поскольку им было запрещено ездить на лошадях (видели, конечно, изображения монаха на осле).
Тринитариям запрещалось вкушать мясо и рыбу и владеть какой-либо собственностью. Выполняя свою основную задачу, за 437 лет орден выкупил из мусульманского плена 30732 (!) невольника. Средства для выкупа тринитарии, главным образом, добывали сбором милостыни. Нередки были случаи, когда тринитарии отдавали себя самих (!) в рабство за освобождение пленников.
И вот самое интересное: в 1580 году они выкупили из алжирского плена Сервантеса, после чего тот вернулся в Испанию и написал "Дон Кихот". Получается, что читая "Дон Кихот" мы обязаны этим монахам-тринитариям.
Вот такая ниточка протянулась от Эль Греко к Сервантесу.
© Геннадий Вольман

 

Владиимир Иваанович Даль (1801 — 1872) — русский писатель, этнограф и лексикограф, собиратель фольклора, военный врач. Наибольшую славу принёс ему непревзойдённый по объёму «Толковый словарь живого великорусского языка», на составление которого ушло 53 года. По происхождению - из обрусевших датчан.

Словарь Даля до сих пор пользуется огромной популярностью, и это нашло своё отражение в народном фольклоре:
***
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, балин!» – добавил ямщик…
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Далю сказали крестьяне одной из деревень, что неподалёку живёт отшельница, и говор у неё другой. Он к ней сразу и поехал.
- Здравствуйте, бабушка. Я из столицы приехал, русские диалекты изучаю. Поговорите со мной?
— Да чего тут изучать — у нас же здесь среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
Отшельница оказалась из дворян, заканчивала Смольный институт, ушла в монастырь в юности.
***
Слово "порно" есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно!
***
Сидела, кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!
***
Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов"!
***
Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающую продвижением акций на бирже. Вы удЕвитесь,но мы знаем, как увеличить ваш доход.
Скажу больше, мы гарантируем выгодное влАжение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала - как я могу к вам обращаться?
- Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: "Ваше Высокопреосвященство". Вы удивитесь, но слово "удЕвитесь" пишется через"И", а не через "Е. Скажу больше,"влАжение" пишется через "О", если Вы, конечно, не подразумеваете слово "лажа". Денег я Вам не дам. Мне Владимир Иванович не позволяет.
- Какой Владимир Иванович?
- Даль.
- Какая даль?
- Бесконечная, блин! В страну Русского языка!

.

 

Ретро.

Семья на природе...Комаров тьма.
Муж:
-Дорогая,ты от комаров что нибудь взяла?
-Взяла,вот.
-Ты тупая что ли?Эту херню надо в розетку втыкать!
-Сам дурак!Я и розетку взяла!

Жена:
-Вы с нашим котом вчера в одном баре были?
Я поперхнулся:
-А что?
-Есть подозрения,что он тоже бухает.Дома не ночевал,пришёл утром,наорал с порога,полакал воды и завалился спать...

Сотрудник зоопарка делает замечание одной из посетительниц:
-Девушка!Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным,если он этого не хочет,тем более,что у него голова с другой стороны!

-Почему Ваш Сёма диктанты пишет с ошибками,да ещё и с матюгами?
-Пишет,старается,волнуется,ошибается,начинает нервничать,матерится...

 

@БУЙНОВ,
Про бегемота очень жизненно, нас с приятелем в полицию увезли из Сингапурского зоопарка, он с орангутангом подрался, из за орангутанихи, приятель кстати десантник и афганец, а я их разнимал. Кстати, когда полиция прибежала, я их уже почти помирил, уже разговаривали за жизнь, так что ни за что повязали...

 

Они реально в это верят видимо, ну или супер актёры...

 

@Илья.Коптево,
Дело говорит митрополит.
Скорпионы очень напрягучие

 

Ютуб подсунул очередной анекдот от грудастой девушки

 

@АгЛ,
Сань,просьба.
Не выкладывай здесь видио. Здесь и ,,плакатики"с анекдотами смотрятся,как то не...не совсем...ну чё трудно перепечатать и текст выдать?
НЕ,НЕ ,НИ КОМУ НЕ НАВЯЗЫВАЮ!Просто,так видется.

 

Своё ,можно и нужно.

 

@БУЙНОВ,
Да ну, 90% успеха анекдота, рассказчик, я вот текстики вообще не читаю.

 

Я ж говорю,...дело твоё.

 

Ща пойцду по Покровке заражаться .

 

Антивирус принял ?!

 

О,вспомнил!Лет несколько взад ,мы с Коптевским говорили на похожую тему,сошлись во мнении,что видимо у нас очень развито воображение и каждую ситуацию мы можем,прочитав, представить ,да ещё интерпретировав её (ну или подвинув) в сторону юмора.
Прошу без инсинуаций...а то санкциями замарочу

 

Че ему будет ,в противогазе то...Теперь в МСК баб снимать,только в униформе,Сабакин приказал.

 

Если вам за ужином вдруг
стало скучно, просто посреди разговора на
отвлечённые темы
посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто
такая Лена?

 

Если увеличить и присмотреться, то увидишь порно.
Сегодня ночью сфоткал.

 

Какое же это порно? Так, лёгкая эротика...